• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:38 

Nun ist es Zeit, daß ich mit Verstand mich aller Thorheit entled’ge

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Довольно! Пора мне забыть этот вздор!
Пора мне вернуться к рассудку!
Довольно с тобой, как искусный актёр,
Я драму разыгрывал в шутку!

Расписаны были кулисы пестро,
Я так декламировал страстно.
И мантии блеск, и на шляпе перо,
И чувства — всё было прекрасно.

Но вот, хоть уж сбросил я это тряпьё,
Хоть нет театрального хламу,
Доселе болит ещё сердце моё,
Как будто играю я драму!

И что я поддельною болью считал,
То боль оказалась живая, —
О, боже! Я, раненый насмерть, играл,
Гладиатора смерть представляя!

1868


Первый вечер на радость заснеженным ноябрём на Халтуринской улице. Когда Антон ушёл на кухню, а мы рассматривали книги и динозавров, ты лизнул меня в нос. А часом раньше — эскалатор с Площади Ильиа на Римскую, со спины руки держат талию, нежно проникнув меж локтей, и еще трепетнее от неожиданности лава разливается внизу живота.
И в тот же вечер — какой-то критинский флирт с М., стремительные сообщения ей на моих глазах и прочее фрустрирующее дерьмо. Меришь шагами асфальт от моего подъезда. Вечная заноза.
Фотографии прошлогодних тусовок, скрины переписок с поцелуями в щиколотки и везде.
Без пары дней год назад стоишь высокий и красивый на станции метро "Динамо" на все свои двадцать пять, телесный жар среди холодного декабря практически ослепляет наездницу, и размыто черты твои вижу, отчего безумно страдаю. Красота, настолько волнующая — мучительна. Но мучительна еще больше оттого, что уплывает от меня.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
В июле — липкие от мороженого пальцы и лишь белые носочки до середины икр, разведенные по кафельному полу.
И сколь не прижимай к себе испускающую дым красных "Мальборо" меня, меришь шагами.
Меришь, и не всегда оборачиваешься.
Чорт подери. Одна боль с самого начала. Иллюзорное счастье на костях. НА МОИХ КОСТЯХ. Вечная заноза, боль боль боль боль БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ БОООЛЬ. Самая пламенная близость, самая моя щенячья радость, самый нежный разговор, самое сплетенное уставшими телами молчание — боль.

***

А по итогу-то ничего не изменилось с той зимы. Я про логарифмы — мне про таблицу умножения. Сама, видимо, виновата. А человек будто не понимает, хотя все прекрасно понимает. "А тебе именно любовь нужна?". Что, блядь? Я тебе чем мозги ебала всё время? "А может уже кого-то любите" — что за нахуй? Я уже миллион раз растянулась ниже плинтуса своим люблю-трамвай куплю, и рыдала и чуть ли не в ногах валялась. Ах тыж ёб твою мать, кошки у него заскреблись на душе. Я дескать так не хочу, мне слишком сотрясательно. Я и так дурной, такого не выдержу. Я себя желаю, хуле. В комфорте хорошо, а тока щас лишних раз дурачком прикинусь, чтоб ты лишний раз унизилась, как ты любишь. Оооох блядь. А ты чо — сама выбрала любить, а я предупреждал. Я ж тут это, в игрушки играю, именно любовь? — после миллиард первого диалога переспросил. Странно, что забыл добавить, что съебать намерен. А вернее довести меня до того, что я сама съебу. И с прискорбным видом заявить: да, нам обоим так будет лучше. ДА ПОХУЮ ТЕБЕ ЕСТЬ И БУДЕТ. А мне щипцами сердце вынули. Но ты это, потом сама поймешь, что любить не надо, а надо выдавать такие евгенеонегинские отмазы. Не отдавался никогда и души не открывал, а потом такой: ну некоторые вот чисто механически трахаются, не обязательно друг к другу хорошо относятся. Вообще хуй пойми зачем была нужна, а что ты отдалась по полной, а я нихуячечки яиц не напряг — сама виновата. Да и вообще, я ЭТО ТВОЕ — любовью назвать не могу!!!! *лицо мучительно кривится*

@темы: мои химеры, Алексей Толстой, wtf, depression is my profession, Heinrich Heine

17:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ТЮРЬМААААААААААААААА

@музыка: Телевизор

@темы: мои химеры

03:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Ты либо права, либо в хороших отношения с Мусье».

@темы: цитатник

05:02 

Я поэтикой разлуки непрерывно занимаюсь. / Я грызу гранит науки, я понять её пытаюсь.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вот есть например в моей жизни некоторый X и некоторый Y. И стоит мне принять попытку порвать всякие (весьма странные) отношения с X , тут же возникает Y и даёт мне всё то, что я так хочу получать от икс, но, увы, в его исполнении представляющееся уже едва осуществимым. Но только игрек появляется внезапно и так же внезапно исчезает, а за пределами этих вспышек нет и намёка на связь. По-хорошему, конечно, стоит оставить уже наконец X и окончательно переключиться на завоёвывание Y, но есть еще вторая беда: к игрек я упорно (или неочень) подкатывала добрую половину третьего курса и, видимо, настолько утомилась, что увлеклась спонтанно появившемся икс, что так же увлекся мной. А у игрека — чорт знает, что у него на уме, но даже его базовая симпатия и дежурная вежливость представляются более насыщенными вниманием, чем вялые недоухаживания икса. Но есть и третья беда — X я без памяти люблю, а Y мог бы полюбиться мною, если бы некогда отреагировал на мои подкаты, но до сего момента он остается томным влечением, интеллектуальной очарованностью и челленджем. Но оттого, может быть, не видать мне игрек, пока я не отпущу икс. А мб и игрека не видать, ибо сколько уже можно, КАЗАЛОСЬ БЫ?! но жизнь упорно шуткует, сводя нас в критические моменты моих отношений с иксом. Короче, чорт подери, сложное это все дерьмо. И не знаю, для кого я это всё пишу в четыре пятьдесят утра. И пусть наконец Y либо женится, либо замутит со мной. А то вообще чорт знает что такое — вдруг я настолько отвыкла от нормального с собой обращения, что дружеские (о нет) интерес/симпатия видятся мне чем-то большим, намеренными ухаживаниями?
запись создана: 22.11.2017 в 02:36

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский

02:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Скока же проблем из-за ебли половой. Не дала — полжизни незакрытый гештальт, не можешь из головы выкинуть. Дала — не можешь забыть, как было хорошо. Или это не в ебеле дело?

@темы: мои химеры, wtf

21:25 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
в каждой строчке только точки после буквы "л".

@темы: мои химеры

03:04 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я УСТАЛ ХОЧУ ЛЮБВИ ДА ТАК ЧТОБ НАВЕК А ТЫ БОИШЬСЯ

@темы: мои химеры

01:08 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ЛОООДКА БЫЛА БЕЕЕЕЛАЯ ЛЕЕЕЕТО БЫЛО ТЁЁЁЁПЛОЕ МОООРЕ БЫЛО СИИИНЕЕ ООООБЛАКА СОМКНУЛИСЬ В ТОЧКУ ЛОООДКА БЫЛА БЕЕЕЕЛАЯ ЛЕЕЕЕТО БЫЛО ТЁЁПЛОЕ МОООРЕ БЫЛО СИИИНЕЕ И ТВОИ БЕСПЕЧНЫЕ ГЛАЗАААА

@музыка: Алексей Вишня

@темы: la nostalgie

00:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
что с дизайном, бля? панель управления вниз скатилась, вместо блочного -- табличный. дайри работает на последнем издыхании?

@темы: пч

17:24 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Увидеть в магазине плюшевого енота и расплакаться.

@темы: мои химеры

09:58 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ночи в Гольяново
неизбежно случаются вторую осень подряд
давно так не напивалась
и снова снег лежит за окном
но где рука твоя?
снова не в моей руке
а значит, в ней и не будет

какие-то дикие разговоры про палатализации
чтение псалтыри
танцы под Вишню и группу "Ленинград"
и много водки

так славно не делать ни_чер_та, и при том совершенно не иметь денег
наверное, лучшие годы должны проходить именно так

@темы: мои химеры, часы досуга

05:33 

Ὁ βίος πολλάκις φέρει πόνον

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я учу древние языки. И не без осознания этого садомазохистического удовольствия — когда в четыре утра на тебя, с замыленным взглядом и головой гудящей, клюющего носом над глагольной формой, наконец-таки находит озарение— ах да, это же инфинитив медиапассивного аориста! — я понимаю так же, что едва я столько усилий прикладывала даже к немецкому, хотя люблю его искренне и всю сознательную жизнь намереваюсь выучить на уровне "понимать всё, что говорят Лакеи". И приложи я хотя бы долю подобных — к французскому — таки получила бы когда-нибудь что-то выше тройки с минусом по нему. И при том сколько бы я ни ворчала в духе "на кой чорт все эти субжонктифф фютюр дан ля пассе", я понимаю: ни с какими бесконечными временами и залогами древнегреческого это не сравнится. А казалось бы — как красив французский, чтобы хотеть говорить на нём. А сколько ни зубри все эти парадигмы спряжений/склонений — греческого ли, старославянского или даже латыни — хрен ты заговоришь на мёртвом языке. Потому что МЁРТВЫЙ. Но какая, чорт возьми, красота — все эти конструкции «Не рыда́й менѐ мт҃и, / зрѧ́щи во гро́бѣ» и сигматическое спряжение глаголов с основами на заднеязычные и губные согласные! А раскопав, наконец, за всеми падежными и временными формами — формы словарные, по крупице собираешь перевод, лишь едва передающий всю витиеватость фразы убогостью грамматики современного русского. И, о чудо — складывается текст.
Древние языки — метафора всей моей жизни. Сизифов труд ради редкой красоты. Продирание через кучу препятствий ради ничтожно маленького, но запоминающегося и окрыляющего удовольствия. Редуцированное применения мёртвого языка требует диавольских усилий, понимания его структуры. И сколько усилий и жертв положено мной — ради схожей редуцированности, за которой я увидела такую же необыкновенную и ни с чем не сравнимую красоту. Когда сил моих нет уж совсем, и я обнаруживаю себя в четвертом часу утра на полу на другом конце комнаты, согнутой в коленях и на них в локтях и с головой на них , но мир перестаёт существовать без выпирающей на солнечном сплетении косточки.

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

21:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
04.10.2017 в 00:55
Пишет Andrew C.:

[ 3613 ]
это дерьмо заслуживает отдельной записи. дайри наконец сделали послабление глазам юзеров, сократив ширину оболочки постов у бесплатных дневников. теперь можно не ахуевать от растянутости текста, когда успеешь трижды проклясть широкий монитор прежде чем прочитаешь даже короткий пост из нескольких строчек. и бесплатные теперь выглядят немного похожими на платные, что определенно порадует владельцев.

URL записи

@темы: всяко разное

01:24 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Душа моя при имени твоём трепещет.

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:36 

Но объясни, что значит грех, и смерть, и ад, и пламень серный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Господи ты боже мой, каааак же я устала прятаться и делать вид, будто еще вчера мы не были близки настолько, насколько вообще могут быть близки люди, насколько могут быть близки мужчина и женщина.
Выпавшие из этой реальности кошки сближают, хотя и нервируют, всех.

@темы: мои химеры

02:59 

Mon cœur mis à nu

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мой милый дневник, с недавних пор обнаружились самые внезапные твои читатели, потому, может быть, стоит написать сюда запоздалый отчёт о лете, что давно стал ежегодной рубрикой. Был и другой порыв — закрыть дневник, в смысле удалить ссылку со страницы или вовсе же ограничить доступ всем, окромя пч и пользователей дайри. Но, разумеется, я слишком ленива для этого всего.
Постом этим я подведу не только конец лета (с опозданием в месяц), но и рубеж эпохи, начавшейся год назад. От одного концерта Жаб — до другого. Последний (Московский юбилейный концерт по случаю 10ти лет) случился шестнадцатого сентября сего года, и, пожалуй, пока запомнится мне лучшим из андеграундных концертов в жизни. День был — дерьмо собачье, а вот концерт — ахуенный.
Итак, год прошел с того момента, когда я одновременно вышла из мира антедепрессивных колес и филологии. Вышла — в том плане, что поняла, что за их пределами существует еще вау сколько всего. Пошло ли мне это на пользу — Бог весть.
И итоги эти мысленно подводились в субботу в клубе "Лес" со странными déjà vu, и где всё так мучительно знакомо. И говоря об этом годе — буду именовать его "четвертый курс" — из университетских годов я бы назвала его лучшим, возможно потому, что об учёбе думала в последнюю очередь. Думала о новой любви. Страдала. Переживала экшн. Хотела выброситься из окна. Но все лучше того, что было со мной два года назад — когда экшн случался раз в три месяца и во всех отношениях для меня мучительный.
В какой-то момент, почувствовав свою несостоятельность и даже хуже — не_возможность состояться — в держащих меня здесь сферах, я и впрямь начала задумываться о самоубийстве. Чорт бы с ней с любовью — она только добавляет отчаяния, но отчаяние это знакомое и выученное вдоль и поперек но впрочем отдавая каждому по частичке души можно чувствовать как вместо неё остаётся изодранная пустота; "предназначением" же своим я называла другое. И не_реализация здесь обессмысливала бы мое пребывание здесь окончательно.
Осмысленность же — как мне кажется теперь — я обрела не при подготовке к экзамену в магистратуру, когда не была до конца уверена в его необходимости в настоящий этап жизни. Чувство осмысленности, отменяющее всю бессмысленность как боженька спизданула да-да всего этого дурацкого холодного лета, внушило мне августовское пребывание в летней школе для школьников, где я, подхватив отвратительную кишечную хворь, школьниками вовсе не занималась, а, чуть окрепнув, посвящала себя ночным беседам с моей коллегой и теперь уже другом Аней. Не уставала я надоедать своей рожей и МА, и по возвращению в Москву в конце августа от всех этих разговоров и положений я ощутила присущий мне разве что на первом курсе энтузиазм. И теперь я снова учу древнегреческий! И совсем скоро выучувспомню старославянский! Чувство стального стержня в себе, ощущение ковки себя из местами неподатливого металла, СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ ПРИМЕРОМ за бессмысленностью и болезненностью всего. Филолог должен знать древние языки! Филолог должен знать, что такое логаэд!
Все лето, проведенное носом в ноутбуке или в постели, впитавшей много слёз и спермы,за уже не такими частыми посиделками и болтавней, за мучительными разговорами, за встречами на Пресненском валу 40, за просмотром видео по психологии на YouTube, еле собранными документами в магистратуру, унизительнейшей процедурой поступления, с непрочитанной до конца единственной книгой Вл. Соловьёва — обрело смысл в конце августа за этими разговорами и слушанием Алексея Вишни в семь утра (Господи, спасибо, никогда не забуду), и смысл этот драгоценен для меня. И теперь, как и прежде, рыдая сутками напролет и выясняя отношения с monsieur (а именно летом страсть воспылала снова) и возвращаясь с вечерних пар как выжатый лимон, я боюсь утратить обретенное. Силы, смыслы..
Я назвала пост по книжке Бодлера — и он больше связан с тем, что в последние дни происходило между нами. Моё выворачивание собственной души наизнанку не терпит намёков на недоверие. Я хочу знать всё, а вернее — чувствовать всё. Но даже этого (или вернее сказать: но именно этого???) ты мне не можешь дать. В конечном счёте за сложностью нам всегда хочется простоты. Сложно мы способны объяснять очень простые вещи, и избегать их. И этим сложным и одновременно таким простым — у людей принято называть созвучно моему имени переживание.

@музыка: Kraftwerk

@темы: восторг внезапный ум пленил, мои химеры, филология, часы досуга

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
очень тяжело что-либо сказать
будто не было лета и каждый день исчерпывающе бесполезен

@темы: мои химеры

15:34 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Никто не принадлежит друг другу. Пока мы не становимся одной плотью, не соединяемся телами. Только тогда мы друг с другом и друг другу принадлежим.

@темы: мои химеры

01:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Итого из трёх календарных месяцев зимы я не болела ноль, из весенних два (!!! успех), а из летних адын. Скоро отмечать начну красным.

@темы: wtf, мои химеры

01:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я так хочу тебя вновь бояться.

@темы: мои химеры

Mon cœur mis à nu

главная