20:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ура, меня никто не любит, идеально, просто супер.

@темы: мои химеры, цитатник

02:19 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я должна уехать на стажировку в Берлин на этот семестр. Ииии.... как меня все заебали своим НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ОСТАНЬСЯ ТАМ!!!!
Блядь
В детстве нас поголовно не отучили полагать, что то, что хорошо для тебя, другому человеку может представляться настолько же нехорошим.
Разумеется, я ни_о_чём не зарекаюсь.
НО
Вашу мать, я что, туда замуж еду выходить? Ну так бы и говорили тогда. Не называли бы умным словом "стажировка", а говорили бы прямо: охота на мужиков и до лучшей жизни. Тогда и Гумбольдт никакой не надо было придумывать, стоило бы так поехать. Прост.
Ну и само собой, я как все алчу съебать отсюдова, так как жить тут невозможно и отвратительно. АГА. А кто и с каких пор массово провозгласил, что оставаться в России (не будучи ватником, да и будучи им) -- зазорно? Дурацкие сказки о придуманном заморском рае. Да, тут — плохо. Ну давайте тогда все съёбывать, а земли драгоценнейшие оставим Путлеру и его имперским амбициям под расстановку ракет. Так что ли?
Ну и в конце концов, почему нельзя допустить мысли, что у меня ЗДЕСЬ есть отношения, которым я прости Господи ДОРОЖУ? Ведь в таком случае говорить мне "найдешь себе немца" просто неуважительно. Это значит, что говорящий автоматически приравнивает мои чувства, переживания и верность к пустому звуку.
Короче говоря, фраза — необдуманная и короткая, а говна много. Не надо так.

Ищу жильё. Заебалась с ним и с доками как свин просто. Фууууух.

@темы: мои химеры, wtf

02:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
И всё-таки к людям нас привязывает НЕ секс. Нихрена не секс. Возможность близости, судя по всему. Хоссподи! Искала пути отступления, а завязла еще больше и по всем фронтам.

@темы: depression is my profession, мои химеры

18:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как же объебосски я живу. Из года в год, прости Господи.

@темы: мои химеры

15:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О, пусть зима никогда не кончится. Не хочу весны. Вечный холод, вечная смерть. Вечная летаргия. Так я себя ощущаю. Лишь изредка играть бы в снежки на фоне всего этого ада, и быть по-детски, по-сумасшедшему счастливой.
Что лучше: не_жить или жить в предательстве и лжи? Но ж и т ь, чувствуя, чего ради и находя в себе силы
жадно затягиваться по утрам сигаретой, выходя из подъезда в снег
вылезать из ванной, скидывать полотенце и сидеть обнажённой за ноутбуком, намазав влажную кожу кремом
зажимать одеяло между ног и обнимать подушку
беспрестанно проводить по экрану телефона большим пальцем вниз.
Господи!
Забрал бы ты кого-нибудь из нас. И меня, меня лучше! Меня никто не держит, а родителям не так уж много и осталось... Да только такие как мы не наследуют Царства Небесного.

@темы: deoression is my profession, мои химеры

15:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Поразительно хочется учиться, когда хотя бы день в моей жизни отсутствует Высшая школа экономики.

@темы: мои химеры

19:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Меня зовут Люба, через два месяца мне, прости Господи, двадцать три, и я так и не уразумела, что нельзя питаться исключительно пирожными и шоколадом.

@темы: мои химеры

07:57 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вчера решила пошутить над родителями, и придумала шутку, достойную своего возраста (лол). Пришла из домой раньше, чем они, вымыла обувь, спрятала, поела быстро и закрылась у себя. А когда они пришли — сидела тихо и не выходила. Слышала, как они обсуждали, куда спрятать конфеты, чтобы я их все не съела (Поразительное лукавство: мать непрестанно ноет, что я скелет. А конфеты прячут они с тех времен, когда я дико ими обжиралась — по кг за ночь — а потом блевала, и они не находили лучшего решения проблемы, чем тупо их прятать. А теперь я едва могу заставить себя съесть хоть что-нибудь, и шоколад временами кажется единственной отрадой, но только временами, а родительская привычка эта отвратительная сохранилась). Вечером я, конечно, проснувшись, а меня естественно отрубило, вышла, сказала, что все слышала и их наебала. Но соль не в этом. Родители, пока я сидела в укрытии, дико ругались. И даже уже не выясняли отношения, как в моём детстве, а тупо друг на друга наезжали. Отец говорил матери, какая она конченная и ничего без него не может (и так, видимо, всю жизнь говорил, какая она тупая, и какая у неё фигура убогая). Матерился на неё, ну и мать на него орала. И никто причём лет десять из этого трагедии не делает, ведь такая ругань — уже не событие у них, а обычное общение. Норма. Они так взаимодействуют. А мне каждое матерное слово отца в адрес матери — как лезвием по сердцу. А они, разумеется, не поменяются уже никогда. А мне так больно. А в детстве было ещё и страшно.

Не то, чтоб они при мне стеснялись это делать. Нет. Я просто днём дома редко бываю. А тут в очередной раз окунулась в родное, болезненное.

@темы: мои химеры, depression is my profession

00:50 

All the words I need to hear to always get me through the day and make it OK I miss u

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наконец наступило то время суток, когда можно закрыться в комнате, забраться в кровать, жрать конфеты и рыдать под Аврил Лавин. А завтра — снова просыпаться, тащиться на учёбу и изображать из себя живую.

@темы: мои химеры, depression is my profession

00:58 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне нужен мой аддиктин.

@темы: мои химеры

22:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Время — не лекарство, а бегство. С вами четвертое января без единой снежинки.

@темы: мои химеры

21:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пульс барабанит в подушку
в комнате накурено
циркулирует кровь
всё болит
значит, я еще жива
но я тень, я пустота
я ничто

@темы: мои химеры, depression is my profession

06:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
след от пробки шампанского на твоей футболке я снимала её с тебя

@темы: мои химеры

16:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пристрелите меня как собаку, ненавижу этот весь Новый год, в рот его любила. Меня нет, не существует. Я — тень, пустота. Меня не существует.

@темы: мои химеры

03:25 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ненавижу предновогоднюю, новогоднюю и посленовогоднюю Москву. Хочется зашторить себе глаза просто. Её, как и меня, лихорадит.

@темы: мои химеры, depression is my profession

21:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чувство, что вообще никто не слышит за редкими исключениями. Все разговоры — по принципу чеховских диалогов.

@темы: мои химеры

01:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мы ничего не знаем о смерти. Аудитория ГЗ МГУ, где яблоку негде упасть. А сегодня закрывают крышкой. И что же это такое? Вот-вот только в с ё было. А теперь — ничего. Нету даже нужных слов. Смерть вообще может быть постижима головой???

@темы: мои химеры

04:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Перечитала дайр за шестнадцатый пятнадцатый год. Пятнадцатый — особенно. Слишком много его в воздухе в последнее время. И что же? Да, ровным счётом нихуя не изменилось. Вечное варение в любовных страданиях, депрессия, сбитый режим, недосып, ненависть к себе, даже метафора — про героин — те же. Разве что училась я тогда побольше и писала сюда почаще. Но всё же в пятнадцатый год не дай Бог мне вернуться.
Сдала наконец сессию. Вчера был последний экзамен. Уже не верила, что это случится.
Ах да! И, как тогда, сегодняшний (спустя полгода) разговор с психологом меня совершенно выбил из колеи... просто абсолютно. И по всем параметрам она, видимо, права, только я мириться с этим не хочу. И не понимаю этого. Какой такой долг может быть сильнее любви. Война и женщина — разное.
Похороны Зализняка в четверг.

@темы: часы досуга, мои химеры, wtf, depression is my profession

03:32 

Все, что в жизни происходит важного, – выше слов.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наверное, эта книга была послана мне, чтобы я страдала по ней, а не по m..
Каким чужим он стал мне после слов "кошки скребутся" и что-то в духе, что он такого бы не вынес, не могу вспомнить, поскольку последняя переписка была в самоуничтожающемся чате. Отвратительно. Как так можно было... Если просто не любит — отвратительно, и даже если честен ВДРУГ — отвратительно.
Так вот. "Письмовник" Шишкина. Не выходит из головы третьи сутки. Два дня я просто рыдала. Дальше — Бог весть. Тот момент, когда впервые за долгие годы мой внутренний филолог стал бессильным и сломался перед текстом. Автор, зачем так больно. Так безумно красиво, отчего еще больнее. Мне не нужно было это читать на второй волне депрессии, судя по всему. Но зато теперь я думаю о "Письмовнике", а к мыслям о m. не хочу возвращаться. Я чуть было не начала писать тут в шишкинской манере, да только адресата — нет, а m. не достоин.
А сегодня сидела с Тасей в Старбаксе на Мясницкой, когда Вышка закрылась, и вспомнила
рельефные руки
ахи-вздохи и
на глаза спадающую чолку

Погнала прочь эти мысли. Одна боль — другая боль. Истеричная активность.
А по дороге к метро подумала, что всё течёт — всё изменяется.
Так, тот, что в девятом классе носил пацифику, теперь учится на воённого лётчика и предлагает мне групповой секс.
И сегодня же вечером написал мне.

@темы: мои химеры, depression is my profession

04:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мой дневник скоро прикроют за превышенный концентрат соплей. Хуй знает, о чем еще рассказать. Видимо, завтра прогуляю греческий. Совсем мало спать осталось — думали, что его не будет, потом вспомнили, что это во вторник не будет, все перепутали, но было поздно. Обидно очень. Опять лежать, стремясь оторваться от этой реальности. Дальше из этого мира. Он плохой. Мои идеалы не любят меня, и не полюбят. А значит, мои миры — иллюзорны. А реальность жестока, я в ней не нужна никому. Вчера была — сегодня нет, а день такой же, как и был вчера. Не поменялось ничего. Нет нехватки. Никогда не любил. Больше нет лжи, напрасных ожиданий, истерик на Новый год и нескончаемой ревности. Одна боль и обида остались. И тусовка тут же распадается, и как элемент ты выкидываешься. Мужики с мужиками и со своими дамами. А я ничья, и, кажется, ничьей и была. Кажется, даже близкой не была. Бог весть кем. Хорошо к Вам относиться. Абсурд. Зароюсь в одеяло, положу нокиа под подушку. Никаких будильников. Проснусь, когда уже стемнеет. Будет голова болеть. Буду лежать неразрывно с тем миром, где в канун Нового года происходят чудеса. Где нету их всех. Где только мы, ирреальные, ибо оторванные от выбранного и сделанного. И я кричу "Саша-Саша". И бегу навстречу. И не открывать глаза.

@темы: мои химеры, depression is my profession

Mon cœur mis à nu

главная