• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
04.10.2017 в 00:55
Пишет Andrew C.:

[ 3613 ]
это дерьмо заслуживает отдельной записи. дайри наконец сделали послабление глазам юзеров, сократив ширину оболочки постов у бесплатных дневников. теперь можно не ахуевать от растянутости текста, когда успеешь трижды проклясть широкий монитор прежде чем прочитаешь даже короткий пост из нескольких строчек. и бесплатные теперь выглядят немного похожими на платные, что определенно порадует владельцев.

URL записи

@темы: всяко разное

01:24 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Душа моя при имени твоём трепещет.

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:36 

Но объясни, что значит грех, и смерть, и ад, и пламень серный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Господи ты боже мой, каааак же я устала прятаться и делать вид, будто еще вчера мы не были близки настолько, насколько вообще могут быть близки люди, насколько могут быть близки мужчина и женщина.
Выпавшие из этой реальности кошки сближают, хотя и нервируют, всех.

@темы: мои химеры

02:59 

Mon cœur mis à nu

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мой милый дневник, с недавних пор обнаружились самые внезапные твои читатели, потому, может быть, стоит написать сюда запоздалый отчёт о лете, что давно стал ежегодной рубрикой. Был и другой порыв — закрыть дневник, в смысле удалить ссылку со страницы или вовсе же ограничить доступ всем, окромя пч и пользователей дайри. Но, разумеется, я слишком ленива для этого всего.
Постом этим я подведу не только конец лета (с опозданием в месяц), но и рубеж эпохи, начавшейся год назад. От одного концерта Жаб — до другого. Последний (Московский юбилейный концерт по случаю 10ти лет) случился шестнадцатого сентября сего года, и, пожалуй, пока запомнится мне лучшим из андеграундных концертов в жизни. День был — дерьмо собачье, а вот концерт — ахуенный.
Итак, год прошел с того момента, когда я одновременно вышла из мира антедепрессивных колес и филологии. Вышла — в том плане, что поняла, что за их пределами существует еще вау сколько всего. Пошло ли мне это на пользу — Бог весть.
И итоги эти мысленно подводились в субботу в клубе "Лес" со странными déjà vu, и где всё так мучительно знакомо. И говоря об этом годе — буду именовать его "четвертый курс" — из университетских годов я бы назвала его лучшим, возможно потому, что об учёбе думала в последнюю очередь. Думала о новой любви. Страдала. Переживала экшн. Хотела выброситься из окна. Но все лучше того, что было со мной два года назад — когда экшн случался раз в три месяца и во всех отношениях для меня мучительный.
В какой-то момент, почувствовав свою несостоятельность и даже хуже — не_возможность состояться — в держащих меня здесь сферах, я и впрямь начала задумываться о самоубийстве. Чорт бы с ней с любовью — она только добавляет отчаяния, но отчаяние это знакомое и выученное вдоль и поперек но впрочем отдавая каждому по частичке души можно чувствовать как вместо неё остаётся изодранная пустота; "предназначением" же своим я называла другое. И не_реализация здесь обессмысливала бы мое пребывание здесь окончательно.
Осмысленность же — как мне кажется теперь — я обрела не при подготовке к экзамену в магистратуру, когда не была до конца уверена в его необходимости в настоящий этап жизни. Чувство осмысленности, отменяющее всю бессмысленность как боженька спизданула да-да всего этого дурацкого холодного лета, внушило мне августовское пребывание в летней школе для школьников, где я, подхватив отвратительную кишечную хворь, школьниками вовсе не занималась, а, чуть окрепнув, посвящала себя ночным беседам с моей коллегой и теперь уже другом Аней. Не уставала я надоедать своей рожей и МА, и по возвращению в Москву в конце августа от всех этих разговоров и положений я ощутила присущий мне разве что на первом курсе энтузиазм. И теперь я снова учу древнегреческий! И совсем скоро выучувспомню старославянский! Чувство стального стержня в себе, ощущение ковки себя из местами неподатливого металла, СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ ПРИМЕРОМ за бессмысленностью и болезненностью всего. Филолог должен знать древние языки! Филолог должен знать, что такое логаэд!
Все лето, проведенное носом в ноутбуке или в постели, впитавшей много слёз и спермы,за уже не такими частыми посиделками и болтавней, за мучительными разговорами, за встречами на Пресненском валу 40, за просмотром видео по психологии на YouTube, еле собранными документами в магистратуру, унизительнейшей процедурой поступления, с непрочитанной до конца единственной книгой Вл. Соловьёва — обрело смысл в конце августа за этими разговорами и слушанием Алексея Вишни в семь утра (Господи, спасибо, никогда не забуду), и смысл этот драгоценен для меня. И теперь, как и прежде, рыдая сутками напролет и выясняя отношения с monsieur (а именно летом страсть воспылала снова) и возвращаясь с вечерних пар как выжатый лимон, я боюсь утратить обретенное. Силы, смыслы..
Я назвала пост по книжке Бодлера — и он больше связан с тем, что в последние дни происходило между нами. Моё выворачивание собственной души наизнанку не терпит намёков на недоверие. Я хочу знать всё, а вернее — чувствовать всё. Но даже этого (или вернее сказать: но именно этого???) ты мне не можешь дать. В конечном счёте за сложностью нам всегда хочется простоты. Сложно мы способны объяснять очень простые вещи, и избегать их. И этим сложным и одновременно таким простым — у людей принято называть созвучно моему имени переживание.

@музыка: Kraftwerk

@темы: восторг внезапный ум пленил, мои химеры, филология, часы досуга

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
очень тяжело что-либо сказать
будто не было лета и каждый день исчерпывающе бесполезен

@темы: мои химеры

15:34 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Никто не принадлежит друг другу. Пока мы не становимся одной плотью, не соединяемся телами. Только тогда мы друг с другом и друг другу принадлежим.

@темы: мои химеры

01:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Итого из трёх календарных месяцев зимы я не болела ноль, из весенних два (!!! успех), а из летних адын. Скоро отмечать начну красным.

@темы: wtf, мои химеры

01:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я так хочу тебя вновь бояться.

@темы: мои химеры

16:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Неразрешимый конфликт долга и чувства, античная трагедия, недопускающий до причастия грех. Была бы Лиля, с кем можно это перетереть. Но Лили нету.

@темы: мои химеры

01:27 

Day for come to Babylon

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как добить себя окончательно?
Пресненский вал 40. Ровно полгода как я ухожу отсюда на концерт Brandy Kills, и возвращаюсь около двух ночи пешком от "16ти тонн". Открывает сонная Саш, и я тоже, смыв сделанный Саш макияж, ложусь спать. А утро начинается около полудня: на меня забирается сфинкс Марта — кошка Джейн, и я выкладываю в инст фотки с концерта, пишу monsieur отчёт в телеграм, всё еще сокрушаясь о том, что он заболел и не смог пойти, хоть и сделал мне проходку. Саш грустна от амурных дел, мы завтракаем, собираемся и едем в Ашан в Авиапарке. За окном мокрый снег. Конец февраля. Через два дня День рождения monsieur — и надо купить ему подарок. Саш копается в акриловых красках, а я обзваниваю номера с авито на наличие плюшевых Стичей. Вскоре мы расстаемся, и я еду чорт знает как на трамвае до метро Октябрьское поле. В трамвае ловлю wi-fi, листаю соцсети, отвечаю на комментарии о концерте, и уже в метро мне позвонит Мышь. Тогда же, на последнюю зараядку я буду говорить с monsieur по телефону, не понимая в истерике, что происходит и почему он меня хочет видеть именно сейчас. В тот же вечер станет известно много нового и, кажется, не забываемого уже ни_ког_да. То, о чем я буду вспоминать вплоть до сегодняшнего дня, когда вновь ночую на Пресненском Валу 40, и Марта топчется по моей спине, и Макс с Джейн уехали. То, отчего я до сих пор опускаю руки...
В тот вечер мы играли с monsieur в снежки на Автозаводской, это, правда, я тоже никогда не забуду. И его снеговичка на машине у моего дома. А через два дня был его День рождения. День, когда меня в Переделкино официально представили Елене Владимировне Пастернак, а вечером мы втроем — Саш, monsieur и я — сидели на этой кухне, где я теперь, и рассуждали о любви и отношениях. И вечер наш уже начался плохо — с моего дежурного поцелуя в щеку при Саш и его дурацкой фразы. Когда Саш была в отчаяньи. Когда monsieur гладил лежащую на его коленях мою голову и параллельно произносил поражающие намертво, пронзающие насквозь слова. Когда они с Саш шутили про мой новый лифчик из-за его якобы безвкусного черно-бело-розового арнамента. Когда мы ехали на последних поездах домой, поцеловавшись на Белорусской и промолчав всю дорогу. Когда, проводив меня до подъезда, не нарушая тишины, monsieur поцеловал меня в нос, а я была не в силах выдавить из себя даже "покойной ночи". Абсолютное ощущение того, что I just see we can't go any further...
А дальше будут слёзы, муки, опять молчание, опять разговор с Мышью спустя несколько дней, что разлучит нас вплоть до седьмого мая, и перенесет следующую встречу на третье июня.
А квартира на Пресненском валу с того момента увидит еще много тусовок и много хорошего. Вот и теперь — Марта намывает лапки, и, кажется, не собирается слезать с моей спины.

@музыка: Brandy Kills "Babylon"; Deine Lakaien "Nobody's wounded"

@темы: часы досуга, мои химеры, la nostalgie, depression is my profession

04:19 

And I tried so hard,yes I tried to get out but the chains they were harder than steel

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сил хватает только на то, чтобы
встать с кровати, сделать два шага до ноута и переписываться в телеграме.
Депрессия вроде бы минула уже год как, но, судя по всему, это то, что оставляет в тебе след навсегда. Не вижу совершенно никакого смысла в том, чтобы работать. Не страдаю по социуму, если сижу днями дома, а совсем недавно мне виделся в этом ад экстраверта.
Я знаю, что я лучше многих. При том я знаю, что от судьбы не уйдешь — какие бы хитровыебанно низкие отметки на вступительном тебе не ставили. Я знаю, что я должна во многом начать сначала, читать, читать, читать, — ведь обидно даже умереть, не прочитав этого всего! А я часто думаю о смерти.
Одна или даже когда сижу с monsieur за столом, и руки его при мне, и на обеих по одному кольцу на одном и том же пальце. Я вижу это и думаю, что смерть могла бы стать выходом. Его — или моя.
Но во всем этом безумии и грехопадении есть определенно божественное начало. Когда руки, губы, язык касаются кожи...
Я знаю и понимаю многое — как всегда, но, кажется, будто в какой-то момент я не заметила, как меня похитили энергетические вампиры и продолжительно развлекались со мной в своем логове. Времени сейчас навалом. Понимаю, что все в моих руках. Читать, ухаживать за собой, видеться с теми, с кем давно не виделась, работать и проч. Но чорт возьми, смотрю на ютубе упражнения по накачиванию/подтяжке чего-то там — и представить себя в такой ситуации кажется непосильным и ирреальным трудом. Как же я завидую себе самой пять лет назад, сколько же во мне было сил и целеустремленности! А теперь она сгинула даже в том, что я называю своим "призванием" и удерживающим меня в этом мире фактором.
Нет ни внимания, ни концентрации, ни ощущения смысла в том, чтобы прочитать книгу, дописать стихотворение или этот пост. Нет физических сил и ощущения смысла в каких-либо упражнениях. Сложно поверить в то, что это просто взрослость, как говорит психолог. И такой бесполезной ведь может быть вся жизнь, отчего подкрадывается дополнительное чувство тревоги, которой с теперешними драмами и так навалом.
Да и красивой я стараюсь быть только для monsieur, что само по себе обстоятельство очень и очень сомнительное. Это ежедневное усилие над собой, этот разрыв между "бросить всё теперь и сейчас, ибо невозможно больше" и "сохранить всё любой ценой". Усилий и энергии уходит как на полноценные отношения, а по итогу всё ходим "по парадным", и — все ограниченно, обречено с самого начала — как мертворождённый ребёнок, как древний мёртвый язык.

@темы: мои химеры, depression is my profession

03:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
что за блядский твиттера формат, ааааааа, деградация достигнута!

@темы: ...

03:51 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
время зашивать кружевные стринги и строить в голове диалоги.

@темы: мои химеры

21:06 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Выпить бы водки за всю эту безнадёжно проёбанную молодость.

@темы: мои химеры

02:16 

Mon monsieur est là avec moi pour toujours et dans mon coeur

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
А надпись на франсэ чердачную таки спалили! О, неужели это было вновь! Могла ли я поверить, что мы снова будем стоять на этом балконе, с которого в апреле и мае мне хотелось шагнуть головой вниз! Но могла ли смириться — что этому не бывать?

Upd.: почти стёрли. Заставили.

запись создана: 30.06.2017 в 03:07

@темы: мои химеры

02:09 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мы будем слушать синти-поп пока не умрём.

@темы: мои химеры

13:27 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Это просто пиздец. Всё.

@темы: мои химеры

01:39 

Every step that I take is another mistake to you

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Честер умер, и за все те, кажется, 10 лет, что я тащусь от песни Numb, она обрела для меня новые смыслы.

@музыка: Linkin Park "Numb"

@темы: мои химеры

00:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Хочется уехать куда-нибудь где тепло и никто не знает наших имён и чтобы время перестало быть
целовать руки плечи грудь живот со странно обрезанным пупком
только это всё невозможно

@темы: мои химеры

13:32 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
по утрам открываю кран вода о кафель стучит и так мучительно режет слух

@темы: мои химеры

Mon cœur mis à nu

главная