• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
05:33 

Ὁ βίος πολλάκις φέρει πόνον

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я учу древние языки. И не без осознания этого садомазохистического удовольствия — когда в четыре утра на тебя, с замыленным взглядом и головой гудящей, клюющего носом над глагольной формой, наконец-таки находит озарение— ах да, это же инфинитив медиапассивного аориста! — я понимаю так же, что едва я столько усилий прикладывала даже к немецкому, хотя люблю его искренне и всю сознательную жизнь намереваюсь выучить на уровне "понимать всё, что говорят Лакеи". И приложи я хотя бы долю подобных — к французскому — таки получила бы когда-нибудь что-то выше тройки с минусом по нему. И при том сколько бы я ни ворчала в духе "на кой чорт все эти субжонктифф фютюр дан ля пассе", я понимаю: ни с какими бесконечными временами и залогами древнегреческого это не сравнится. А казалось бы — как красив французский, чтобы хотеть говорить на нём. А сколько ни зубри все эти парадигмы спряжений/склонений — греческого ли, старославянского или даже латыни — хрен ты заговоришь на мёртвом языке. Потому что МЁРТВЫЙ. Но какая, чорт возьми, красота — все эти конструкции «Не рыда́й менѐ мт҃и, / зрѧ́щи во гро́бѣ» и сигматическое спряжение глаголов с основами на заднеязычные и губные согласные! А раскопав, наконец, за всеми падежными и временными формами — формы словарные, по крупице собираешь перевод, лишь едва передающий всю витиеватость фразы убогостью грамматики современного русского. И, о чудо — складывается текст.
Древние языки — метафора всей моей жизни. Сизифов труд ради редкой красоты. Продирание через кучу препятствий ради ничтожно маленького, но запоминающегося и окрыляющего удовольствия. Редуцированное применения мёртвого языка требует диавольских усилий, понимания его структуры. И сколько усилий и жертв положено мной — ради схожей редуцированности, за которой я увидела такую же необыкновенную и ни с чем не сравнимую красоту. Когда сил моих нет уж совсем, и я обнаруживаю себя в четвертом часу утра на полу на другом конце комнаты, согнутой в коленях и на них в локтях и с головой на них , но мир перестаёт существовать без выпирающей на солнечном сплетении косточки.

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

01:24 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Душа моя при имени твоём трепещет.

@темы: мои химеры, depression is my profession

01:27 

Day for come to Babylon

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как добить себя окончательно?
Пресненский вал 40. Ровно полгода как я ухожу отсюда на концерт Brandy Kills, и возвращаюсь около двух ночи пешком от "16ти тонн". Открывает сонная Саш, и я тоже, смыв сделанный Саш макияж, ложусь спать. А утро начинается около полудня: на меня забирается сфинкс Марта — кошка Джейн, и я выкладываю в инст фотки с концерта, пишу monsieur отчёт в телеграм, всё еще сокрушаясь о том, что он заболел и не смог пойти, хоть и сделал мне проходку. Саш грустна от амурных дел, мы завтракаем, собираемся и едем в Ашан в Авиапарке. За окном мокрый снег. Конец февраля. Через два дня День рождения monsieur — и надо купить ему подарок. Саш копается в акриловых красках, а я обзваниваю номера с авито на наличие плюшевых Стичей. Вскоре мы расстаемся, и я еду чорт знает как на трамвае до метро Октябрьское поле. В трамвае ловлю wi-fi, листаю соцсети, отвечаю на комментарии о концерте, и уже в метро мне позвонит Мышь. Тогда же, на последнюю зараядку я буду говорить с monsieur по телефону, не понимая в истерике, что происходит и почему он меня хочет видеть именно сейчас. В тот же вечер станет известно много нового и, кажется, не забываемого уже ни_ког_да. То, о чем я буду вспоминать вплоть до сегодняшнего дня, когда вновь ночую на Пресненском Валу 40, и Марта топчется по моей спине, и Макс с Джейн уехали. То, отчего я до сих пор опускаю руки...
В тот вечер мы играли с monsieur в снежки на Автозаводской, это, правда, я тоже никогда не забуду. И его снеговичка на машине у моего дома. А через два дня был его День рождения. День, когда меня в Переделкино официально представили Елене Владимировне Пастернак, а вечером мы втроем — Саш, monsieur и я — сидели на этой кухне, где я теперь, и рассуждали о любви и отношениях. И вечер наш уже начался плохо — с моего дежурного поцелуя в щеку при Саш и его дурацкой фразы. Когда Саш была в отчаяньи. Когда monsieur гладил лежащую на его коленях мою голову и параллельно произносил поражающие намертво, пронзающие насквозь слова. Когда они с Саш шутили про мой новый лифчик из-за его якобы безвкусного черно-бело-розового арнамента. Когда мы ехали на последних поездах домой, поцеловавшись на Белорусской и промолчав всю дорогу. Когда, проводив меня до подъезда, не нарушая тишины, monsieur поцеловал меня в нос, а я была не в силах выдавить из себя даже "покойной ночи". Абсолютное ощущение того, что I just see we can't go any further...
А дальше будут слёзы, муки, опять молчание, опять разговор с Мышью спустя несколько дней, что разлучит нас вплоть до седьмого мая, и перенесет следующую встречу на третье июня.
А квартира на Пресненском валу с того момента увидит еще много тусовок и много хорошего. Вот и теперь — Марта намывает лапки, и, кажется, не собирается слезать с моей спины.

@музыка: Brandy Kills "Babylon"; Deine Lakaien "Nobody's wounded"

@темы: часы досуга, мои химеры, la nostalgie, depression is my profession

04:19 

And I tried so hard,yes I tried to get out but the chains they were harder than steel

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сил хватает только на то, чтобы
встать с кровати, сделать два шага до ноута и переписываться в телеграме.
Депрессия вроде бы минула уже год как, но, судя по всему, это то, что оставляет в тебе след навсегда. Не вижу совершенно никакого смысла в том, чтобы работать. Не страдаю по социуму, если сижу днями дома, а совсем недавно мне виделся в этом ад экстраверта.
Я знаю, что я лучше многих. При том я знаю, что от судьбы не уйдешь — какие бы хитровыебанно низкие отметки на вступительном тебе не ставили. Я знаю, что я должна во многом начать сначала, читать, читать, читать, — ведь обидно даже умереть, не прочитав этого всего! А я часто думаю о смерти.
Одна или даже когда сижу с monsieur за столом, и руки его при мне, и на обеих по одному кольцу на одном и том же пальце. Я вижу это и думаю, что смерть могла бы стать выходом. Его — или моя.
Но во всем этом безумии и грехопадении есть определенно божественное начало. Когда руки, губы, язык касаются кожи...
Я знаю и понимаю многое — как всегда, но, кажется, будто в какой-то момент я не заметила, как меня похитили энергетические вампиры и продолжительно развлекались со мной в своем логове. Времени сейчас навалом. Понимаю, что все в моих руках. Читать, ухаживать за собой, видеться с теми, с кем давно не виделась, работать и проч. Но чорт возьми, смотрю на ютубе упражнения по накачиванию/подтяжке чего-то там — и представить себя в такой ситуации кажется непосильным и ирреальным трудом. Как же я завидую себе самой пять лет назад, сколько же во мне было сил и целеустремленности! А теперь она сгинула даже в том, что я называю своим "призванием" и удерживающим меня в этом мире фактором.
Нет ни внимания, ни концентрации, ни ощущения смысла в том, чтобы прочитать книгу, дописать стихотворение или этот пост. Нет физических сил и ощущения смысла в каких-либо упражнениях. Сложно поверить в то, что это просто взрослость, как говорит психолог. И такой бесполезной ведь может быть вся жизнь, отчего подкрадывается дополнительное чувство тревоги, которой с теперешними драмами и так навалом.
Да и красивой я стараюсь быть только для monsieur, что само по себе обстоятельство очень и очень сомнительное. Это ежедневное усилие над собой, этот разрыв между "бросить всё теперь и сейчас, ибо невозможно больше" и "сохранить всё любой ценой". Усилий и энергии уходит как на полноценные отношения, а по итогу всё ходим "по парадным", и — все ограниченно, обречено с самого начала — как мертворождённый ребёнок, как древний мёртвый язык.

@темы: мои химеры, depression is my profession

01:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Где я и с кем
es ist dir egal
может быть меня
изувечил ОМОН
на Пушкинской площади
целую асфальт и подошвы полиции
на Тверской.
Или я с тем, с кем не хочу
быть
и со мной
так же грубы
и это незащищённо.
Или может быть я
смертельно больна
— не тоскою, ведь это всегда —
а тем, чем болеют, когда
такие, как ты, говорят, что это —
повод для боли и смерти.
Или может быть я
теряю того, кто любит
меня
того редкого, кто впрямь
на это способен.

ах да
тебе ведь есть кому
дышать в спину
и свеч
не стоит игра
не стоит игра.
...es ist dir egal, egal
а мне б поводок
тошно без поводка
холодно
ведь свобода — внутри
ведь свобода — и так
и её у меня слишком много.

@темы: depression is my profession, мои химеры, творчество

02:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Когда рука ищет запустить пальцы в волну волос, а вместо нее ощущается почти голый череп — тут к горлу подступают слёзы. Секунда — и мышцы лица до предела сжаты, и ты даже не всхлипываешь, они просто льются беспрерывно струями по щекам, много, много, нескончаемый запас влаги расходуется мгновенно.

@темы: depression is my profession, мои химеры

02:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Двенадцатого декабря две тысячи шестнадцатого года около шести сорока вечера ты стоишь в центре зала метро Динамо, расправив плечи, высокий и красивый, ловишь взгляд мой, как забыть это, как забыть...

@темы: мои химеры, depression is my profession

18:03 

if you're dead or still alive, I don't care, I don't care

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вот обвиняют тебя в том, что ты истеричка, стерва и проч, при том настолько, что говорить с тобой -- о, ужас! невозможно! -- а за этим по сути скрывается банальное безразличие. И даже если "истеричка" (у которой поводов "истерить" на самом деле вагон и маленькая тележка) продемонстрирует, что настроена вообщем-то дружелюбно -- да хоть танком тебя переехало, хоть изнасиловали тебя десятеро гастарбайтеров -- ну и хуй с тобой! гуляй, девочка!

@темы: мои химеры, depression is my profession

03:43 

oh bitte komm' zurück, oh bitte komm' zurück

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вместо билетов к госам я читаю наши переписки и заливаюсь слезами, о Господи, почему всё случилось так, я вновь неизбежно начинаю себя винить, неизбежно тебя прощаю, зачем, зачем, господи, для чего мне нужна эта _пытка_? я признаю свой проигрыш, я признаю, признаю, Я СЛАБАЯ, НЕИНТЕРЕСНАЯ, Я ПРОИГРАЛА, я вот-вот сорвусь... но что говорить мне? что бы я ни сказала, прозвучит невозможно глупо! Ведь совсем недавно, совсем недавно ты писал это всё, неужто это ничего не значило, неужто я такая невыносимая?!
Разводы на полу двадцать первого этажа — они до сих пор там, как будто вчера...
Я написала маркером на двери по-французски — если ты узнаешь об этом когда-нибудь, то обвинишь меня в вандализме.
Я стою на нашем балконе, и от высоты кружится голова — так страшно смотреть вниз! Но страшно не потому, что высоко, а потому, что эта высота в момент может тебя убить, но умирать так глупо! но иной раз очень хочется .
А самое страшное, что теперь я особенно чувствую этот импульс (помнится, писала о нём зимой того года) — и он заставляет меня отшатываться от балкона чорт знает на какое расстояние, ибо жест, способный лишить жизни — слишком лёгок, и, не ценя её, ты просто делаешь шаг... Просто шаг — и всё! Ничего больше нет. Зная свою импульсивность, разве я могу долго смотреть вниз?!
19 этажей — слишком долго лететь. Многое обдумать успеется, и примерно на десятом я уже очухаюсь и жить пуще всех захочу. Потому что я знаю, что жизнь может быть хорошей. Прекрасной и удивительной. И память о том, как одно твоё присутствие делало меня счастливой, как возбуждали во мне сладостный трепет твой запах и твоё тепло, ожидание остаться наедине — это всё заставляет меня помнить о том, что счастье в этом мире бывает, осуществимо. Из смертоубийства и теперешнего ада вытягивают только те секунды счастья, его крупицы...
Теперь, впрочем, это всё кажется сном.

Наши с тобой переписки.
Наши с тобой переписки...

@темы: мои химеры, depression is my profession

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Твои черты на внутренней стороне века, слёзы не смывают их, лезвие от виска до щиколотки шевелится во мне, перекручивает мои внутренности. Некуда бежать, некому кричать. Боль в животе — я еле дышу. Не побегу, не унижусь. или всё-таки...?

Noch immer will ich dich erleben
Will von deinem Geist mich nähren
Will in dir mich ganz verlieren
in dir mich ganz verlieren

Мне должно тебя забыть, я слишком много знаю — и с первых дней. Мне молчать теперь должно, теперь и всегда, иначе — скушно, неинтересно, такие не нужны, не нужны.
Вот ты и встретила меня, Москва. Ровно такой, какой я отсюда и уехала. Точь-в-точь.

@темы: мои химеры, depression is my profession

17:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О, Тарту! Приеду ли я сюда когда-нибудь, не будучи трагично влюблённой?..

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:20 

All deine Schönheit all dein Glanz-die Strafe dich zu lieben-die Strafe meiner Liebe

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
в три ночи в подвале водка уже просится наружу, а я каждое слово bresso вывожу тупым лезвием себе по коже в посвящение тебе, вдыхаю тебя в каждую её буковку и тысячу раз готова согласиться на любой ад и унижения, чтобы только опять, чтобы только опять, my sweet prince.

@темы: depression is my profession, in vino veritas

03:59 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Семейное положение: слушаю Брессо в четыре утра.

@музыка: Lacrimosa "Bresso"

@темы: depression is my profession

03:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я вас любил. Любовь ещё (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Всё разлетелось к чёрту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!

@темы: Бродский, depression is my profession

19:25 

And my memories echo «Back again!»

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
хмель парфюм духота
подвалы на Китай-Городе
моя боль с привкусом новой русской волны
моя самая бесполезная ревность к твоему времени
самому ценному ресурсу, ускользающему сквозь пальцы, пока я бьюсь в этой ставшей родной для меня горячке

@темы: мои химеры, depression is my profession

22:41 

Не странно ли что я еще имею подобие и облик человека, что я живу

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Второе апреля — и я ещё в рассудке. Перемешались день с ночью, желание просыпаться стремится к нулю, но от постоянного контакта с подушкой — голова чугунная. Открываю глаза: семь вечера, открываю глаза: час дня. Соседи либо сверлят, либо включают на весь дом русскую попсу, а отец беспрерывно орёт на мать матом. Лучше б я не просыпалась, прости Господи.
Приехала Лилия — развлекла меня, ну и я вынесла ей мосх Кноркатором :evil:

@темы: мои химеры, depression is my profession

04:03 

Heartache every moment

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О мир, без которого я не живу, желание близости, что заставляет нас помнить изгибы скул, та сталкивающая нас в омут сладостных переживаний неосторожность, что потом до ощутимой физически боли держит при нас манеру говорить, ходить и смеяться, под пальцами — рельефность тела и мягкость сосков. Каким великолепным анестетиком стала для меня моя влюблённость! Господи, куда ввергло меня это состояние! А теперь, когда отходит наркоз, любовный новокаин с каждым днём теряет силу — и боль неразрешимости наполняет пространство вокруг, впитывается каждой частью меня, что есть по сути оголённый нерв. До последней секунды гоню от себя реальность и рассудок, но дабы не захлебнуться теперь — должно принять их. Какие мучительные голые факты, какая мучительная проза!

Два года назад психолог спросила меня, зачем, по моему мнению, нам нужны фантазии. Я тогда ответила что-то вроде "для того, чтобы страдать". Она сказала, что фантазии нам даны для того, чтобы иметь в них то, что не можем иметь в реальности. Но поскольку в зрелом возрасте моя фантазия всегда была страшно ограничена и годились лишь от силы на воспроизведение эротических сцен, предметом моих такого рода дум должно было становиться непременно то, что осуществимо в жизни. Зачем тогда думать о чем-то ирреальном, приближать к себе это, а потом, как это всегда бывает, сталкиваться с болезненным осознанием его невозможности?!

Я задыхаюсь: потому что бегу, кидаюсь снегом и смеюсь одновременно. Смеюсь звонко и по-девичьи, наверное, как тогда, когда мы поздно вечером в буквальном смысле скакали по Тверской полупьяными. Но вот — мы уже в лесу у Мосфильма, и мы в снегу все, и валимся на снег, и я целую тебя в холодные и влажные щеки, губы, нос — уже прилично замерзшие, и руки ледяные прижимаю к щекам и целую, целую, целую, согреваю дыханием, прижимаю и целую опять, и дыхания моего не хватает, но лепить снежки в перчатках было бы едва переносимым неудобством!

@музыка: HIM — "Heartache every moment"

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:43 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Убитый солнцем город спит.
Пустые улицы, дома.
И светом уличных фонарей
Заблеван каждый тротуар.

Еще один день, и ты уйдешь,
Как будто птица упорхнешь.
И снова летняя гроза.
Твои зеленые глаза...

Мелькают в памяти моей
День ото дня сильней-сильней.
Рука в руке, взаимный взгляд.
Взаимный взгляд...

Еще один день, и ты уйдешь,
Как будто птица упорхнешь.
И снова летняя гроза.
Твои зеленые глаза...
Зажав в зубах помятый фильтр,
Пускаешь кольцами ты дым.
И неуверенной рукой
Еще две сизые строки...

@музыка: ППВК — "Ещё один день"

@темы: depression is my profession

21:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
15.11.2013 в 00:42
Пишет Рыжий Туман:

И я говорю Вам "Вы", я с Вами не говорю
Вы так же мне не равны, как я не равна нулю
Вы стали моей канвой для сердца. Его кроят.
Я буду Вам говорить - безадресно, не смотря
Вам вслед, не лаская мест, где Вами земля горит, -
О полной груди чудес, о полной любви груди.
Когда чудеса пройдут, все краски сойдут с лица;
Душа как пустой сосуд - такая у мертвеца.
А нам суждено шагать, подошвами мерить шар:
Задышит грозой весна и нам суждено дышать.
По-прежнему - научусь иначе, скуёт мороз, -
Не в небо смотрю - в глаза, не в ночь, а в волну волос
Тянусь запустить ладонь, как будто совсем давно..
Полцарства забылось сном, устало брюзжит окно.
Я Вас не зову mein Herz, speranță и mon petit
Обратной дороги нет.
Счастливого
Вам
Пути.

URL записи

@темы: depression is my profession

01:12 

i'm so sick and tired, люби меня или проваливай (острожно: мат и 18+)

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
вы все говорите, что у меня нет опыта и прочую ебанину, хотя сами не можете нормально обустроить свою жизнь от слова "совсем"
вы не выдерживаете накала моих страстей, не дотягиваете, не понимаете, не проникаетесь и не хотите
о, я не буду другой! пошли вы все на хуй во имя Джа!
и ни секунды больше я не буду пытаться себя ломать, когда бы ты попытался принести хоть одну жертву!
да я готова была съесть живого тарантула, если бы здесь меня держали, и не только руками
и лучше носом кровь, чтоб не чувствовать бьющий в мозг одеколон, разливающий лаву внизу живота...
интранейронный коитус не в чести, лучше телами, ну пошли в падик, будем любить друг друга, а потом ты скажешь ей, что это было всего один раз и ничего не значит, можешь еще добавить, что даже не кончил.

@темы: мои химеры, depression is my profession

Mon cœur mis à nu

главная