02:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
И всё-таки к людям нас привязывает НЕ секс. Нихрена не секс. Возможность близости, судя по всему. Хоссподи! Искала пути отступления, а завязла еще больше и по всем фронтам.

@темы: depression is my profession, мои химеры

15:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О, пусть зима никогда не кончится. Не хочу весны. Вечный холод, вечная смерть. Вечная летаргия. Так я себя ощущаю. Лишь изредка играть бы в снежки на фоне всего этого ада, и быть по-детски, по-сумасшедшему счастливой.
Что лучше: не_жить или жить в предательстве и лжи? Но ж и т ь, чувствуя, чего ради и находя в себе силы
жадно затягиваться по утрам сигаретой, выходя из подъезда в снег
вылезать из ванной, скидывать полотенце и сидеть обнажённой за ноутбуком, намазав влажную кожу кремом
зажимать одеяло между ног и обнимать подушку
беспрестанно проводить по экрану телефона большим пальцем вниз.
Господи!
Забрал бы ты кого-нибудь из нас. И меня, меня лучше! Меня никто не держит, а родителям не так уж много и осталось... Да только такие как мы не наследуют Царства Небесного.

@темы: depression is my profession, мои химеры

02:19 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я должна уехать на стажировку в Берлин на этот семестр. Ииии.... как меня все заебали своим НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ОСТАНЬСЯ ТАМ!!!!
Блядь
В детстве нас поголовно не отучили полагать, что то, что хорошо для тебя, другому человеку может представляться настолько же нехорошим.
Разумеется, я ни_о_чём не зарекаюсь.
НО
Вашу мать, я что, туда замуж еду выходить? Ну так бы и говорили тогда. Не называли бы умным словом "стажировка", а говорили бы прямо: охота на мужиков и до лучшей жизни. Тогда и Гумбольдт никакой не надо было придумывать, стоило бы так поехать. Прост.
Ну и само собой, я как все алчу съебать отсюдова, так как жить тут невозможно и отвратительно. АГА. А кто и с каких пор массово провозгласил, что оставаться в России (не будучи ватником, да и будучи им) -- зазорно? Дурацкие сказки о придуманном заморском рае. Да, тут — плохо. Ну давайте тогда все съёбывать, а земли драгоценнейшие оставим Путлеру и его имперским амбициям под расстановку ракет. Так что ли?
Ну и в конце концов, почему нельзя допустить мысли, что у меня ЗДЕСЬ есть отношения, которым я прости Господи ДОРОЖУ? Ведь в таком случае говорить мне "найдешь себе немца" просто неуважительно. Это значит, что говорящий автоматически приравнивает мои чувства, переживания и верность к пустому звуку.
Короче говоря, фраза — необдуманная и короткая, а говна много. Не надо так.

Ищу жильё. Заебалась с ним и с доками как свин просто. Фууууух.

@темы: мои химеры, wtf

22:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
я гордостью выскабливаю душу
я болью выжигаю до черна:
Приказом короля -- шутов не слушать! --
жестокая расплата для шута.

заместо вен -- ветвленье вечных строк,
не сердца стук -- а лишь подпевки ритму
моей любви хватило бы на то,
чтоб каждый находящийся здесь вспыхнул.

@темы: depression is my profession, творчество

02:09 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мы будем слушать синти-поп пока не умрём.

@темы: мои химеры

02:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Когда рука ищет запустить пальцы в волну волос, а вместо нее ощущается почти голый череп — тут к горлу подступают слёзы. Секунда — и мышцы лица до предела сжаты, и ты даже не всхлипываешь, они просто льются беспрерывно струями по щекам, много, много, нескончаемый запас влаги расходуется мгновенно.

@темы: depression is my profession, мои химеры

22:41 

Не странно ли что я еще имею подобие и облик человека, что я живу

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Второе апреля — и я ещё в рассудке. Перемешались день с ночью, желание просыпаться стремится к нулю, но от постоянного контакта с подушкой — голова чугунная. Открываю глаза: семь вечера, открываю глаза: час дня. Соседи либо сверлят, либо включают на весь дом русскую попсу, а отец беспрерывно орёт на мать матом. Лучше б я не просыпалась, прости Господи.
Приехала Лилия — развлекла меня, ну и я вынесла ей мосх Кноркатором :evil:

@темы: мои химеры, depression is my profession

04:03 

Heartache every moment

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О мир, без которого я не живу, желание близости, что заставляет нас помнить изгибы скул, та сталкивающая нас в омут сладостных переживаний неосторожность, что потом до ощутимой физически боли держит при нас манеру говорить, ходить и смеяться, под пальцами — рельефность тела и мягкость сосков. Каким великолепным анестетиком стала для меня моя влюблённость! Господи, куда ввергло меня это состояние! А теперь, когда отходит наркоз, любовный новокаин с каждым днём теряет силу — и боль неразрешимости наполняет пространство вокруг, впитывается каждой частью меня, что есть по сути оголённый нерв. До последней секунды гоню от себя реальность и рассудок, но дабы не захлебнуться теперь — должно принять их. Какие мучительные голые факты, какая мучительная проза!

Два года назад психолог спросила меня, зачем, по моему мнению, нам нужны фантазии. Я тогда ответила что-то вроде "для того, чтобы страдать". Она сказала, что фантазии нам даны для того, чтобы иметь в них то, что не можем иметь в реальности. Но поскольку в зрелом возрасте моя фантазия всегда была страшно ограничена и годились лишь от силы на воспроизведение эротических сцен, предметом моих такого рода дум должно было становиться непременно то, что осуществимо в жизни. Зачем тогда думать о чем-то ирреальном, приближать к себе это, а потом, как это всегда бывает, сталкиваться с болезненным осознанием его невозможности?!

Я задыхаюсь: потому что бегу, кидаюсь снегом и смеюсь одновременно. Смеюсь звонко и по-девичьи, наверное, как тогда, когда мы поздно вечером в буквальном смысле скакали по Тверской полупьяными. Но вот — мы уже в лесу у Мосфильма, и мы в снегу все, и валимся на снег, и я целую тебя в холодные и влажные щеки, губы, нос — уже прилично замерзшие, и руки ледяные прижимаю к щекам и целую, целую, целую, согреваю дыханием, прижимаю и целую опять, и дыхания моего не хватает, но лепить снежки в перчатках было бы едва переносимым неудобством!

@музыка: HIM — "Heartache every moment"

@темы: мои химеры, depression is my profession

01:12 

i'm so sick and tired, люби меня или проваливай (острожно: мат и 18+)

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
вы все говорите, что у меня нет опыта и прочую ебанину, хотя сами не можете нормально обустроить свою жизнь от слова "совсем"
вы не выдерживаете накала моих страстей, не дотягиваете, не понимаете, не проникаетесь и не хотите
о, я не буду другой! пошли вы все на хуй во имя Джа!
и ни секунды больше я не буду пытаться себя ломать, когда бы ты попытался принести хоть одну жертву!
да я готова была съесть живого тарантула, если бы здесь меня держали, и не только руками
и лучше носом кровь, чтоб не чувствовать бьющий в мозг одеколон, разливающий лаву внизу живота...
интранейронный коитус не в чести, лучше телами, ну пошли в падик, будем любить друг друга, а потом ты скажешь ей, что это было всего один раз и ничего не значит, можешь еще добавить, что даже не кончил.

@темы: мои химеры, depression is my profession

20:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня вечером я жру все подряд до заворота кишок как последняя сука и как последняя сука рыдаю в подушку. Я умру в тридцать с лишнем средь непрочитанных книг, орущих кошек и их говна, пережив своих родителей толстой наркоманкой и алкашкой, такой же нахуй никому не нужной, кроме их двоих, какой и была все свои ёбаные двадцать один год уже растраченной впустую жизни.

@темы: depression is my profession

22:06 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
м, кольца на безымянных пальцах, дети. какие вы все интересные.

@темы: ...

01:47 

полупьяные бредни

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Господи, как я боюсь смерти
не своей, родителей
умирать не страшно и даже интересно, ну, разве что обидно, что прожил жизнь не так и не все успел...
как же я боюсь, что родители не вечны. Я почти готова перекинуть на них горе собственной смерти, чем хоронить их. Вот она — высшая степень эгоизма...
Несмотря не все наши дурацкие отношения и мое стремление съехать, я больше всего боюсь смерти родителей.
дурацкая жизнь, не понимаю, как жить её
почему эти люди должны умирать вперед меня....

@темы: мои химеры, in vino veritas

19:49 

Немного о нищебродстве

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
воровать туалетную бумагу в универе
стрелять сиги даже у тех, кого впервые видишь за три года
есть на ужин гречку
заваривать чайный пакетик три раза
жарить посыпанный сахаром хлеб

список пополняется

@темы: мои химеры

22:49 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Опять думаю о сути своей пламенности. Как и в любых эмоциях, смысла в этом искать бесполезно. Но если то, благодаря чему все так упорно видят меня на своем месте и считают меня "самой преданной", "самой заслуживающей", "самой-самой" не позволяет мне даже получить на экзамене "отлично". Даже на такую хреноту этого не хватает. Так может быть, это вообще десятое? Может быть, что-то другое — главное? Уметь быть "собранным"? Трудолюбивым? Подолгу заниматься сложными или порой неинтересными штуками? В чем это магическое умение? Существуют ли среди филологов те, кому "дано" и "не дано"? Раньше я думала, что нет. Что все дело в желании, и если ты этим болеешь (а не одарен), то это твое. А теперь я уже не знаю. И даже если у меня не такой склад личности, при котором возможно подолгу заниматься грамматикой или подобной хренотой, есть ли при этом, что называется, шансы?

Продолжение следует, я хочу спать

а вообще продолжать нет смысла, как и нихуя ни в чем нет смысла
все равно АС на экзаменах будет сюсюкать с Тоней, с Наташей, но не со мной, потому что я тупая, потому что везет кому угодно кроме Любы
неужто эта штука впрямь работает: что если не ноешь, а все время дохуя позитивный — притягиваешь хорошее??
ааа бля
я не буду лучше, не буду, нет
бляяя
запись создана: 29.12.2015 в 02:32

@темы: мои химеры

09:07 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
бывает порой так плохо, что не можешь даже плакать.

@темы: depression is my profession

00:57 

невозможная дилемма

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.

Вопрос: Сказать Учителю о том, что я страдаю?
1. Ты что, с ума сошла? У Неё и так много своих проблем, а ты еще будешь своим нытьем грузить. Нужно соблюдать дистанцию. Мать плебейка и несет чушь. 
1  (25%)
2. Учитель суть воплощение идеала и мудрости, посему сказать и просить совета. Мать живет дольше, потому у неё больше опыта, порою она может оказаться правой. 
3  (75%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 4

@темы: Она, мои химеры, пч

23:19 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нынче в соцсетях пишут, что первый снег, а я на улицу (все минут 15 от силы, что на ней сегодня провела) вышла в плаще и чулках по колено О_о

@темы: such a shock

21:02 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
а маниакально-депрессивный психоз, это когда то убить себя хочется, то наоборот?

@темы: depression is my profession, мои химеры

19:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Бедная Лиза — прелюбодейка, обманщица и самоубийца.

@темы: филология, Усы N

23:52 

Этюды

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне снились мои длинные волосы. Интересно, к чему... К тому ли, что жизнь тогда казалась мне лучше?...
И я была лучше.

***

Мать встретила мою детсадовскую воспитательницу, и рассказывает, как здорово та выглядит: "в свои 84 — на 70".
— Это потому, что она всегда радуется жизни и оптимист.
— Я умру в 30. Ты похоронишь меня...
— Мы тебе такую квартиру оставим, а ты помирать собралась!!!!

Признаться, испытываю какую-то неоправданную и надуманную ненависть к людям старше 80, потому что моя бабушка не дожила несколько месяцев до 80. На днях будет два года. И сегодня, как тогда, льет дождь... Глупо, по-детски, знаю.

***

"В 14 лет я думала, что фиолетовые дреды — это самое лучшее, что могло случиться с человеком. А теперь мне кажется, что нет ничего сексуальней кандидатской степени. Доктор — это уже староват, а вот кандидат — самое то".

***

Французское, контактное, секста

***

Подумала о том, чем так сильно могу выделяться на фоне остальных. В первую очередь, конечно, своей пламенностью. За пламенность меня любят преподыы, но часто складывается так, что этот случай сродни выражению "много шума из ничего". Да, я прихожу в экстаз от любых взаимодействий с романом "Евгений Онегин" и революционными поэмами Пастернака, но, Господи, как этого на самом деле мало, чтобы чего-то стоить. Я рассеянная жутко, страдающе-ленивая и медлительная. Вечно уставшая. Сейчас бы психолог ругала меня опять. И потому именно, я учусь не на бюджете и на бюджет не перевожусь, потому не делаю многое из того, что делают мои однокурсники. Амбициозный такой Обломов. И так горько думать, что у меня были все шансы, ибо училась в московской школе не у абы кого, а кто-то, из бни-в-ебнях будучи, преуспел гораздо лучше меня. И здесь бы ругала.
И сейчас даже, вместо того, чтобы читать до посинения французский, для коего мой рот, кажется, не предназначен, я пишу этот пост.

***

Я существо поистине ебанутое, ибо всю весну и лето боролась или неочень с дИпрессией, всем ныла, выносила мозг и ненавидела себя, а стоило мне потаскать папки с этажа на этаж жизнь сразу наладилась О__о не знаю правда, надолго ли... как снова я боюсь потерять это вдохновение!
Я даже наконец-то добралась до Ленинки, на что последние 2 с лишним месяца попросту не находила сил (!!), но теперь уже об этом жалею, ибо она, кажется, превращается в адский шлак с рекомендованным АС двухтомником Батюшкова В ХИМКАХ, о чем мне сегодня сообщили после полуторочасового ожидания, ёбаное блять село, а не библиотека! А изначально-то он был в подсобном фонде, как и пятитомник БЛ, (кстати, что тоже ныне В ХИМКАХ), откуда меня отправили в основное хранилище. Уроды крч.

***

Видела сегодня Учителя, но увы, мы толком не пообщались.
Самое лучшее, что случалось со мной в сфере чувств — это "влюбленность" в препода. В отличии от любых романтических чувств, это включает долговечность и взаимность. В моём случае точно. Подозреваю, что подобное счастье дано не всем, а многим даже непонятно, ибо всегда найдутся индивиды, которые вне зависимости от пола/возраста препода смогут это опошлить. Мб нужно быть фанатичным отчасти, чтобы жить как я. Но если бы дела амурные я сравнила с романтизмом — страстным, самоотверженным, но страдающим, это, скорее, сродни классицизму — вдохновляющему к знанию, исследованию, погружению, жизни, заоблачному восхищению,
зажигающему меня.

@темы: цитатник, филология, усы N, секСта, переписка, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, Она, Гамлет, принц гадский, wtf

Mon cœur mis à nu

главная