Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: la nostalgie (список заголовков)
01:27 

Day for come to Babylon

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как добить себя окончательно?
Пресненский вал 40. Ровно полгода как я ухожу отсюда на концерт Brandy Kills, и возвращаюсь около двух ночи пешком от "16ти тонн". Открывает сонная Саш, и я тоже, смыв сделанный Саш макияж, ложусь спать. А утро начинается около полудня: на меня забирается сфинкс Марта — кошка Джейн, и я выкладываю в инст фотки с концерта, пишу monsieur отчёт в телеграм, всё еще сокрушаясь о том, что он заболел и не смог пойти, хоть и сделал мне проходку. Саш грустна от амурных дел, мы завтракаем, собираемся и едем в Ашан в Авиапарке. За окном мокрый снег. Конец февраля. Через два дня День рождения monsieur — и надо купить ему подарок. Саш копается в акриловых красках, а я обзваниваю номера с авито на наличие плюшевых Стичей. Вскоре мы расстаемся, и я еду чорт знает как на трамвае до метро Октябрьское поле. В трамвае ловлю wi-fi, листаю соцсети, отвечаю на комментарии о концерте, и уже в метро мне позвонит Мышь. Тогда же, на последнюю зараядку я буду говорить с monsieur по телефону, не понимая в истерике, что происходит и почему он меня хочет видеть именно сейчас. В тот же вечер станет известно много нового и, кажется, не забываемого уже ни_ког_да. То, о чем я буду вспоминать вплоть до сегодняшнего дня, когда вновь ночую на Пресненском Валу 40, и Марта топчется по моей спине, и Макс с Джейн уехали. То, отчего я до сих пор опускаю руки...
В тот вечер мы играли с monsieur в снежки на Автозаводской, это, правда, я тоже никогда не забуду. И его снеговичка на машине у моего дома. А через два дня был его День рождения. День, когда меня в Переделкино официально представили Елене Владимировне Пастернак, а вечером мы втроем — Саш, monsieur и я — сидели на этой кухне, где я теперь, и рассуждали о любви и отношениях. И вечер наш уже начался плохо — с моего дежурного поцелуя в щеку при Саш и его дурацкой фразы. Когда Саш была в отчаяньи. Когда monsieur гладил лежащую на его коленях мою голову и параллельно произносил поражающие намертво, пронзающие насквозь слова. Когда они с Саш шутили про мой новый лифчик из-за его якобы безвкусного черно-бело-розового арнамента. Когда мы ехали на последних поездах домой, поцеловавшись на Белорусской и промолчав всю дорогу. Когда, проводив меня до подъезда, не нарушая тишины, monsieur поцеловал меня в нос, а я была не в силах выдавить из себя даже "покойной ночи". Абсолютное ощущение того, что I just see we can't go any further...
А дальше будут слёзы, муки, опять молчание, опять разговор с Мышью спустя несколько дней, что разлучит нас вплоть до седьмого мая, и перенесет следующую встречу на третье июня.
А квартира на Пресненском валу с того момента увидит еще много тусовок и много хорошего. Вот и теперь — Марта намывает лапки, и, кажется, не собирается слезать с моей спины.

@музыка: Brandy Kills "Babylon"; Deine Lakaien "Nobody's wounded"

@темы: часы досуга, мои химеры, la nostalgie, depression is my profession

13:27 

опустились веки начались флешбеки

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Какой бы АЮ не была прекрасной, в школу приходить мучительно
потому что сразу перед глазами май
я в белом, ты в белом
все окна настежь, и оттого
из актового зала в классах слышны звуки пианино и дашин голос
оба в белом, День рождения в один день
в июне все окна настежь
я по ЕГЭ, ты по панк-року
гори оно всё в аду, за что это было.

Если бы потом, в раскаленном Маке на Киевской с Москвой-сити в окнах мне сказал бы кто, что я всерьез, а не в шутку буду гладить твою голову, я предпочла бы засунуть свою руку в пасть крокодила.

@темы: мои химеры, la nostalgie

20:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Простилась со старой квартирой. Как жаль, что не запечталено то, как в черном пальто и шарфе в несколько оборотов я пафосно дымлю под Мэнсона на балконе в нощи. Не могу решить пока, что лучше: клён под окнами и угловая квартира на последнем этаже хрущовки или Нью-Йорк за окнами и шум поездов, но одно радует точно: больше никакого получасового бессмысленного трепа с соседями, их неадечных шавок, оглушающих мелких и кидающихся здоровых зверин, боязни спалиться с сижкой перед нежелательными людьми (а вдруг?), семидесятилетних извращенцев, вырывающих пробки в подъезде, шумящего на весь дом холодильника, попсы под окнами в три часа ночи, бабок на лавочка, родителей с пивандием, выгуливающих детей в сумерки, курящего ежеминутно хирурга дяди Лёши на третьем этаже. По последнему, разве что, я буду скучать, остальное — гори в аду. Эта квартира помнит многое и многих. Спасибо на этом всем.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie

04:32 

Love will tear us apart again

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Весь день валяюсь на диване лицом к стене
Всю ночь валяюсь на диване лицом к стене
Со мной олдовый панк, пост-панк и немного гранжа.
Блять!
Как же заебало так жить
Такое ощущение, будто февральско-мартовское состояние вернулось...
..а вчера мы были в Переделкино на могиле БЛ, а потом на Кивухе, и так было хорошо.
Мы читали стихи, рассуждали о собственных надгробиях и пили ядреный лимонад в Европейском.
..и все бы хорошо, если б ночью со мной не началась следующая хуйня: два с копейками года назад мы оба в белом раскаленный Кутузовский проспект Мак и в окно Киевский вокзал и искрит Москва-сити
А ведь я тогда хотела побыстрее свалить, гг. Чудны дела Твои...
Я так себя ненавижу
Я бы просила спасти меня, но только я могу себя спасти
Но сама я себя только топлю
И мне, возможно, так и окей
Ведь я так люблю пиздострадания
Пиздострадания — спонсор моей жизни и привычная для меня среда
Я в настолько пиздецовом тупике, что невольно начинаю сожалеть о невозможности суицида, что, конечно, при общем положении дел сверхнепростительно и сверхглупо.

@темы: мои химеры, la nostalgie, depression is my profession

05:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
А я так хочу проснуться полтора года назад, в искрящей куполами Москве, залившей солнцем метро в начале марта, чтобы двери поезда синхронно ударились друг о друга, и мы бы все-таки уехали в тупик назло всем дежурным по станции. И уже там бы, а не в перегоне между Новогиреево и Новокосом засосались до одури. Зачем я это пишу? Мечтать о подобном давно представляется мне глупым и бессмысленным проявлением вселенской слабости. Ох уж эти парочки, вечно вдохновляют меня на подобные откровения. Ночую (утрую) с Настей, а за стеной спит измученная шестандцатичасовым графиком ее девушка. И ведь именно в этой квартире открылся мне роковой, но представший чудесным чертов 2014й год. Может быть, мне просто нужно вечно о чем-то\ком-то страдать, да и "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Вполне себе вероятно.
Когда я проснусь, я будах жалеть, что написала это все. Но похуй. Просто похуй.

@темы: Гамлет, принц гадский, la nostalgie, in vino veritas, depression is my profession, мои химеры

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

23:05 

Др Михаил Юрича по-старому

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Октябрь, концерты, Андрей Белый — приятная ностальгия :33

@темы: мои химеры, la nostalgie

22:05 

Здравствуйте, Любочка.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
год назад я писала о великом дне и о великих делах, а еще гораздо раньше, о том, что мне 17 лет и я, как и Толстой, буду писать планы себе на жизнь, и стану лучше. наверное, я стала лучше, но мне 19 лет и я, подобно Толстому, пишу планы, пусть даже мысленно, в этом и есть все муки изучения Толстого. каждый раз, проходя графа Льва Николаевича в школе или сейчас, парадоксальным образом именно в мае, да-да, заражаешься толстовским мировосприятием (в допустимой, для нас, смертных, мере) и начинаешь моделировать жизнь, верить, планировать, прочитав "Войну и мир", начинаешь любить жизнь. А потом доходишь до кризиса 70ых, и вот тебе — "дребедень многословная..." и вместе с ним уходишь в этот кризис. и понимаешь, что он на тот момент не знал, как надо, сам он не знал, а после, узнав, мучил своих близких, осознавая это...
синяки под глазами мне к лицу. этой ночью комары безжалостно впивались в мою тушу, а через открытый балкон крики алкашей доносились так отчетливо, будто последние стоят и развратничают рядом.
но я знаю, что нужно любить жизнь. что бы ни было, и какой он теперь не была. а не любить мою жизнь мне уже просто стыдно должно быть. вновь, что бы ни случалось, ну, почти что бы ни случалось, это подтверждает...
я живу слишком быстро. не успеваю записывать.
кажется, что на прошлой неделе я в первый день оказалась в Переделкино, на могиле Пастернака, где мы читали стихи, и шёл гадкий дощ, и я знала тайну, а другие — нет, и АЮ была с цветами
так вот, я живу слишком быстро, и в последнее время я уже запуталась в своих смертях и вторых рождениях. то ли их неоправданно много, то ли...я излишне поэтизирую происходящее. хотя я всю жизнь поэтизирую, черт возьми! невозможно же жить одной прозой.

Сегодня я, сотый раз лохонулась, проезжая зайцем, обломалась с докладом про ведьму, разочаровалась в жизни, через пару минут возрадовалась, что английский отменили, дочитала дз, полежала на лавке у универа, ощутив себя Андреем Болконским после Аустерлица, а потоом
"Красные Мальборо" теперь навеки вечные связаны с маем, с этой духотой, и, надеюсь, с Пастернаком и филологией головного мозга.
я сформулировала сложную метафору, которую даже пытаться понять нет смысла: потягивая Мальборо, Оленин-из-логова-оленя доказывал Вечному Нехлюдову, что нужно посвятить жизнь Пастернаку %).
нет, вот от кого угодно, а от Даши я вообще не ожидала хD хз почему. но ладно, теперь я не одна упарываюсь по весне. наверное, сложным депрессивным людям опасно много общаться, их общение может породить беспощадный деструктивный пиздец :D
всё так неожиданно.
что ващепрям.

@темы: часы досуга, усы N, мои химеры, Граф Лев Толстой, Гамлет, принц гадский, Борис Леонидович, la nostalgie

21:16 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
КАК МЕНЯ ДОСТАЛИ ВАШИ ЧЕРТОВЫ ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ! Куда ни плюнь — везде они.
официально объявляю этот год годом нелепых интриг и розовых шарфов. в них я похороню свою молодость. аминь. Сука, это звучит так неготично!!
аааа, я чокаюсь в ожидании завтра. билет не распечатала, сто пицот параной в голове перебрала, делать ниче толком не могу, хз что подписывать. не могу поверить, что все случится и случится так, как надо. аааа (( Питерцы, отзовитесь, по возможности, что там и как....

подступает май. возникают в голове прошлогодние майские ассоциации. а помнится, так дурно было, что хоть ложись и подыхай. сейчас, конечно, не так, но все равно вспоминать хочется.
Май — это вишня, запах вишни в воздухе я так оригинальна, ночи, балкон, красные Marlboro, военная проза, Первоймай, Москва, Ленин, Троцкий, революция, Пастернак, с последними 4мя у меня ассоциируются многие месяцы Переделкино, "Доктор Живаго", дурацкое мучительное ожидание, егэ чтоб его, солнце, духота, шерри-брэнди, мороженое, музей Булгакова, Др Полины, падения и взлеты они всегда, 6 мая, пикеты, Арбат, грусть, Толстой, много Толстого, Чехов, The Sisters of Mercy, Otto Dix, озарения, мало спать, много ходить в театр, ходить в обрезе Гиппиус, а теперь еще и Das Ich.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, wtf, la nostalgie

00:15 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вы -- Владимир Соловьёв,
Мы -- навеки Ваши Блоки.

@темы: la nostalgie, Она, мои химеры, претензия на творчество, секСта

22:54 

Я помню тебя, музей.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
23:45 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
дата дата. какая дата.
"Роняет лес багряный свой убор..." и бесконечная ностальгия. круче будет только 22ого.
мне на выходные делать столько, что легче вскрыться. но я все равно выйду. ибо схожу с ума %)
тяжело переживаю разлуку с теми, кто раньше был рядом. или редко, но чаще, чем теперь, в это время был рядом.
и пишу реферат.
как сказала Алекс: "ты даже тогда драматизировала".
да, драматизировала. Черный и белый -- это не только мои цвета в одежде. Осознание мимолетности и невечности момента контрастирует с его необыкновением, и этим насыщает ощущения. ощущений мне! жись слишком коротка, чтобы жить, будто бы завтра непременно будет.
я так жила весь одиннадцатый класс отчасти из-за этого понимания. только теперь осознала это.
а может просто крыша поехала.

год назад задротила.
теперь задрочу. и знаю, что в бою легче не будет, вероятней всего.
*вздохнула, поправив терновый венец*

@темы: мои химеры, горячка юных лет, Гамлет, принц гадский, la nostalgie

20:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
сейчас в метро меня с подозрительной тщательностью рассматривал долговязый Тип. в последствии он же убегал от меня на моей конечной, закрывая лицо капюшоном. не знаю и никогда не узнаю, был ли это тот, о ком я думаю, но его руки показались преступно знакомыми...да, пожалуй, те руки сложно спутать...
но по дороге домой меня накрыла ностальгия куда древнее и в сто крат стыднее и больнее, чем моя нынешняя привычная.
Господи, какими идиотами мы были в малолетстве! "Курипей" — идиотичней не придумаешь.
Право, всегда нужно быть готовым, что те, кто у нас списывали и с нами хлестали ягу, не захотят нас знать.
мой душевный эксгибиоционизм

@темы: la nostalgie, восторг внезапный ум пленил, мои химеры

23:45 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Простите, Александр Александрович, за несчадную графоманию по средствам Ваших строк

читать дальше

@темы: la nostalgie, Блок, мои химеры, претензия на творчество

23:51 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"А у Любы у нас взгляд страдальца".
я безумно тащусь и боюсь Фрау Ермольчик одновременно. Кажется, она надо мной полуиздевается.
сегодня похвалила, унизила, а уходя, сказала: "берегите себя".

сегодняшний вечер прекрасен и счастлИв, потому что я наконец увиделась с Настей! :ura:
на Чистых Прудах не оказалось ни одного трезвого тела (с моей стороны было опрометчивым предложить выйти на ЧП в пятницу вечером), и мы поехали на Арбат.
я равносильно люблю и Арбат, и Чистые Пруды, с обоими местами связано столько, что страшно подумать, однако ЧП -- это как хорошая музыкальная группа, среди поклонников которой временами встречаются херки, алкаши и фанатики.
Октябрь -- вообще счастливый месяц. Когда в какой-то сезон ты был счастлив, а потом вновь переживаешь это время года, частью души переживаешь свое лучшее прошлое, и потому преображается настоящее.

вчера после пар не удержалась от того, чтобы пойти с Аней Соболевой в "Шоколадницу". Вновь подумала о том, как здорово ощущать себя частью...чего-то значимого. Семьи, дела, идеи, веры.
Очень было хорошо и интересно. Но со стыдом и непозволительным откровением признаюсь, что на вопрос о том, чем занимается отец, было панически неудобно и непонятно, что отвечать.

пойду в сотый раз прочту реферат. Параноидально страшно отправлять:nechto:


@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, часы досуга

23:16 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
октябрь. мерзкий дождь и ветрено-холодно.
с утра у меня был английский, маман уехала на все выходные; после английского я скорее полетела к Ане на Лубянку. мы ходили по музею Маяковского, я была там второй раз, но несмотря на это, рассказать могла не многое -- в октябре мы проходили символизм, с собою в сумке у меня был "Петербург" Андрея Белого...
потом мы бесцельноо шатались по Москве -- Аня, я, два аниных товарища.
дождь лил, лил...
вечером был Октоберфест и эпохальные Кнорки.

в ночь на шестое октября я ночевала у Полины. Утром и весь день погода была до боли солнечной, золотой и, соответственно, радостной. Но
музей Маяковского закрыт,
уроков литературы больше нет
и не будет этого всего
никогда.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная