Записи с темой: филология (список заголовков)
05:33 

Ὁ βίος πολλάκις φέρει πόνον

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я учу древние языки. И не без осознания этого садомазохистического удовольствия — когда в четыре утра на тебя, с замыленным взглядом и головой гудящей, клюющего носом над глагольной формой, наконец-таки находит озарение— ах да, это же инфинитив медиапассивного аориста! — я понимаю так же, что едва я столько усилий прикладывала даже к немецкому, хотя люблю его искренне и всю сознательную жизнь намереваюсь выучить на уровне "понимать всё, что говорят Лакеи". И приложи я хотя бы долю подобных — к французскому — таки получила бы когда-нибудь что-то выше тройки с минусом по нему. И при том сколько бы я ни ворчала в духе "на кой чорт все эти субжонктифф фютюр дан ля пассе", я понимаю: ни с какими бесконечными временами и залогами древнегреческого это не сравнится. А казалось бы — как красив французский, чтобы хотеть говорить на нём. А сколько ни зубри все эти парадигмы спряжений/склонений — греческого ли, старославянского или даже латыни — хрен ты заговоришь на мёртвом языке. Потому что МЁРТВЫЙ. Но какая, чорт возьми, красота — все эти конструкции «Не рыда́й менѐ мт҃и, / зрѧ́щи во гро́бѣ» и сигматическое спряжение глаголов с основами на заднеязычные и губные согласные! А раскопав, наконец, за всеми падежными и временными формами — формы словарные, по крупице собираешь перевод, лишь едва передающий всю витиеватость фразы убогостью грамматики современного русского. И, о чудо — складывается текст.
Древние языки — метафора всей моей жизни. Сизифов труд ради редкой красоты. Продирание через кучу препятствий ради ничтожно маленького, но запоминающегося и окрыляющего удовольствия. Редуцированное применения мёртвого языка требует диавольских усилий, понимания его структуры. И сколько усилий и жертв положено мной — ради схожей редуцированности, за которой я увидела такую же необыкновенную и ни с чем не сравнимую красоту. Когда сил моих нет уж совсем, и я обнаруживаю себя в четвертом часу утра на полу на другом конце комнаты, согнутой в коленях и на них в локтях и с головой на них , но мир перестаёт существовать без выпирающей на солнечном сплетении косточки.

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

02:59 

Mon cœur mis à nu

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мой милый дневник, с недавних пор обнаружились самые внезапные твои читатели, потому, может быть, стоит написать сюда запоздалый отчёт о лете, что давно стал ежегодной рубрикой. Был и другой порыв — закрыть дневник, в смысле удалить ссылку со страницы или вовсе же ограничить доступ всем, окромя пч и пользователей дайри. Но, разумеется, я слишком ленива для этого всего.
Постом этим я подведу не только конец лета (с опозданием в месяц), но и рубеж эпохи, начавшейся год назад. От одного концерта Жаб — до другого. Последний (Московский юбилейный концерт по случаю 10ти лет) случился шестнадцатого сентября сего года, и, пожалуй, пока запомнится мне лучшим из андеграундных концертов в жизни. День был — дерьмо собачье, а вот концерт — ахуенный.
Итак, год прошел с того момента, когда я одновременно вышла из мира антедепрессивных колес и филологии. Вышла — в том плане, что поняла, что за их пределами существует еще вау сколько всего. Пошло ли мне это на пользу — Бог весть.
И итоги эти мысленно подводились в субботу в клубе "Лес" со странными déjà vu, и где всё так мучительно знакомо. И говоря об этом годе — буду именовать его "четвертый курс" — из университетских годов я бы назвала его лучшим, возможно потому, что об учёбе думала в последнюю очередь. Думала о новой любви. Страдала. Переживала экшн. Хотела выброситься из окна. Но все лучше того, что было со мной два года назад — когда экшн случался раз в три месяца и во всех отношениях для меня мучительный.
В какой-то момент, почувствовав свою несостоятельность и даже хуже — не_возможность состояться — в держащих меня здесь сферах, я и впрямь начала задумываться о самоубийстве. Чорт бы с ней с любовью — она только добавляет отчаяния, но отчаяние это знакомое и выученное вдоль и поперек но впрочем отдавая каждому по частичке души можно чувствовать как вместо неё остаётся изодранная пустота; "предназначением" же своим я называла другое. И не_реализация здесь обессмысливала бы мое пребывание здесь окончательно.
Осмысленность же — как мне кажется теперь — я обрела не при подготовке к экзамену в магистратуру, когда не была до конца уверена в его необходимости в настоящий этап жизни. Чувство осмысленности, отменяющее всю бессмысленность как боженька спизданула да-да всего этого дурацкого холодного лета, внушило мне августовское пребывание в летней школе для школьников, где я, подхватив отвратительную кишечную хворь, школьниками вовсе не занималась, а, чуть окрепнув, посвящала себя ночным беседам с моей коллегой и теперь уже другом Аней. Не уставала я надоедать своей рожей и МА, и по возвращению в Москву в конце августа от всех этих разговоров и положений я ощутила присущий мне разве что на первом курсе энтузиазм. И теперь я снова учу древнегреческий! И совсем скоро выучувспомню старославянский! Чувство стального стержня в себе, ощущение ковки себя из местами неподатливого металла, СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ ПРИМЕРОМ за бессмысленностью и болезненностью всего. Филолог должен знать древние языки! Филолог должен знать, что такое логаэд!
Все лето, проведенное носом в ноутбуке или в постели, впитавшей много слёз и спермы,за уже не такими частыми посиделками и болтавней, за мучительными разговорами, за встречами на Пресненском валу 40, за просмотром видео по психологии на YouTube, еле собранными документами в магистратуру, унизительнейшей процедурой поступления, с непрочитанной до конца единственной книгой Вл. Соловьёва — обрело смысл в конце августа за этими разговорами и слушанием Алексея Вишни в семь утра (Господи, спасибо, никогда не забуду), и смысл этот драгоценен для меня. И теперь, как и прежде, рыдая сутками напролет и выясняя отношения с monsieur (а именно летом страсть воспылала снова) и возвращаясь с вечерних пар как выжатый лимон, я боюсь утратить обретенное. Силы, смыслы..
Я назвала пост по книжке Бодлера — и он больше связан с тем, что в последние дни происходило между нами. Моё выворачивание собственной души наизнанку не терпит намёков на недоверие. Я хочу знать всё, а вернее — чувствовать всё. Но даже этого (или вернее сказать: но именно этого???) ты мне не можешь дать. В конечном счёте за сложностью нам всегда хочется простоты. Сложно мы способны объяснять очень простые вещи, и избегать их. И этим сложным и одновременно таким простым — у людей принято называть созвучно моему имени переживание.

@музыка: Kraftwerk

@темы: восторг внезапный ум пленил, мои химеры, филология, часы досуга

02:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
На тех выходных была сутки в Нижнем, мчалась назад в Москву ради Пана. АЮ сказала, что я говорила супер невнятно и меня, наверное, никто не понял. Болею нескончаемо. Диплом едва начат. Впрочем, ничего нового.

@темы: филология, мои химеры

23:40 

Sleep all day party all night and never grow and never die

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
По традиции в последние часы лета подвожу итоги.
Итак, поскольку большинство epic stories этого лета непечатны не только на всеобщем обозрении Интернета, но и в принципе, буду по возможности лаконичной.
На всякий случай отмечу, что неделя, проведенная на Первой летней историко-филологической школе от Вышеньки была САМОЙ ТРЕЗВОЙ (всего-то я выпила немного водки, познакомившись с приехавшими образовываться немцами. И пообщалась с ними на родном наречии!).
Всё, что теперь хочется сказать: ЭТО БЫЛО СЛИШКОМ БЫСТРО.
Как и всегда, наверное.
Скучаю я разве что по людям, по вышкинским коридорам, по атмосфере конференций, а как подумаешь: дедлайны, пары, диплом, госы — становится, вестимо, дурно... Слава Творцу, что завтра нет пар! Наконец можно внутренне глумиться над всеми мимо проходящими школьниками! Ах, как долго я страдала в этот злосчастный день!...
Самое важное, наверное, что это было отличное лето. Да, я опять прочитала ничтожно мало. Ни открыла ни одно упражнение по языкам, не занималась спортом. Но это лето было лучше прошлого, лучше позапрошлого. В особенности, если исключить первый его месяц, включавший сессию.
Практика, "добивавшая" меня после сессии, последовала сразу, увиливание от работы на оной не пристыжает меня и до сих пор. Вообще, мало что теперь может меня пристыдить... Пожалуй, за всю жизнь по-настоящему стыдных ситуаций было три, и во всех трех задействована ВОДКА.
Три недели августа мне выпало жить на Юго-западной с шестикилограмовым убийцей, ласково именуемым хозяйкой Тиргушей. Тигруша оставила мне достаточно храмов на разных частях тела, однако с приближением нашей разлуки давала себя гладить.
Летняя школа, проходившая с 20 по 27 августа, разрешила некоторые вопросы. Несмотря на периодические порывы резать звонкоголосых девиц или убивать за "я не понимаю вопрос", а так же стремление некоторых коллег преобразовывать окружающий мир за счет своего невъебического в нем появления, уверенно хочу назвать этот опыт положительным. Особенно понравилось мне заставлять школьников сочинять гекзаметр, пусть и выходили они после этого действа несколько уставшими. А х а х а х а.
И хотя все, с кем было проведено время за последние два месяца заслуживают не только отдельного поста, но и целой главы в книге (моей биографии, вестимо), закончить хочу признанием в любви к старшему коллеге и организатору вышкинской летней школы. Пожалуй, общение с ним, "озарение" Насти-Кота относительно христианства и заявление психотерапевта (весьма спорное, имхо) о моем излечении от депрессии можно назвать самыми светлыми и важными (безалкогольными!) событиями ушедшего месяца. Так вот, Владимир Владимирович, Вы спрашиваете, что бы делали без меня, а мне же хочется это бесконечно спрашивать относительно Вас.

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

17:48 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Набросала библиографию и подумала: во я крута, ёбтвоюмать.

@темы: филология

11:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Показывать тезисы авторства своего научика старшим коллегам бесконечно любопытно.

@темы: филология

01:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Тезисы, написанные автором в подпитии.

@темы: филология, мои химеры

02:28 

АС и Белинский

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
И все-таки, до НИСа я сегодня дотащилась.
После фразы (сказано во время доклада о Галиче, цитируется по памяти): «Вы думаете я тут вас собрал рассказывать о вреде пьянства? здоровый образ жизни — это не ко мне», родилось множество филологических варьяций, вроде: "Письмо о пользе курения и пьянства", "Записки и выписки о блядстве", "Филология как безнравственность".

Небесполезной будет особливо опопсевшая цитата величайшего критика девятнадцатого столетия, как именует его егэшные сочинения: «Мне хочется любви, оргий, оргий, и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе».

Ну и иная моя любимая, связанная, впрочем, как и с бородатыми, так и с усатыми критиками: «Я — литератор; говорю это с болезненным и вместе радостным и горьким убеждением. Литературе расейской — моя жизнь и моя кровь… Я привязался к литературе, отдал ей всего себя, то есть сделал её главным интересом своей жизни…».

@темы: Белинской, усы N, филология, цитатник

08:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вчерашний НИС с психбольницами, сутенерством и курилкой Ленинской библиотеки возбудил во мне внезапное сочувствие Совку.

секс в "Слове о полку Игореве" ахахахах божеее как это смешно

@темы: мои химеры, филология

13:22 

он вне себя он внес с собой

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чувство такое, что я близка к тому, чтобы радоваться жизни, но что-то неуклонно останавливает. Не "политика" и иже с ней,
а будто бы вчера все было... неполным.
Что где-то я могла быть естественней, а где-то наоборот — больше думать над тем, что говорю и делаю.
Пить не то, и не с теми говорить.
В целом все прекрасно, конечно. "Весёлая наука" и всё такое.
Но крушатся иллюзии "заниженной", а на самом деле очень завышенной самооценки, и я упорно мню себя центром мира и расстраиваюсь, когда иллюзии не оправдываются. И упорно чувствую стыд. За то, прости Господи, что никаквсе. А спорьте сколько хотите, но я правда никаксе. И каквсе быть хочется снова и снова, и этого внутреннего упоения своей «никаквсешностью» с каждым годом все меньше и меньше.
События во Франции, наверное, должны сейчас парить больше, чем собственные загоны. Но здесь мне говорить уже нечего... потому что нет слов.
Теперь не только мы, но и весь мир катится в п-зду.
А впрочем, так говорили во все времена, должно быть.
Viva la France!

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, Гамлет, принц гадский

17:05 

Как вернуть искру в отношения

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вам кажется, что Ваш научный руководитель стал уделять Вам меньше внимания? Вы больше не обсуждаете темы курсовых работ так же оживленно, как на младших курсах? Вас не покидает ощущение, что Ваши научные интересы отдаляются друг от друга?
Вот несколько советов, что помогут вернуть заветную академическую искру в ваши отношения.

1. Пришлите работу в ночь перед защитой. Поверьте, заискрит по-настоящему, и не только между вами двумя!
2. Облажайтесь на конференции. Скажите какой-нибудь фееричный бред, после чего ваши взгляды в коридоре вынуждены будут столкнуться.
3. Попробуйте вызвать у него ревность. Например, если вы и Ваш научник занимаетесь XX веком, намекните ему на свой давний интерес к Древней Руси. Так же можно присылать рецензенту статьи на проверку раньше, чем научнику, при том обильно ссылаясь на первого.
4. Демонстрируйте и свою ревность: ревнуйте его к второкурсницам, первокурсницам, ect. Шлите презрительные и излучающее собственное превосходство взгляды (не научнику, а *подставить нужное*-курсницам).
5. Оглушите его откровением. Останьтесь наедине после пары в пустой аудитории и признайтесь, что хотите от него руководства Вашей диссертацией.
6. Присмотритесь к Вашему рецензенту. Возможно, он моложе и более сведущ в Вашей теме.


Прежде чем применять это всё, убедитесь, что проблема в Ваших отношениях Вами не придумана. Вполне вероятно, что Ваш научник попросту занят сверхважными академическими делами, а любовь его к Вам не угасла, просто сейчас не лучшее время для её выражения.

NB!Если Ваш научник имеет привычку писать Вам первым, ловить в коридоре, хвалить так, будто ругает или и хвалить, и ругать одновременно, то, скорее всего, ваши отношения и так подобны кипящему пламени, а лишняя искра может привести к вселенскому возгоранию.

Берегите себя и своих научников! Без них бы жизнь не имела смысла.
запись создана: 03.11.2015 в 21:11

@темы: филология, ржака, мои химеры

01:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Хэппи Хэллуин с Карамзиным. Клейста, что ли, по такому поводу почитать...

@темы: мои химеры, филология

13:11 

Рефлексируя над прошедшим

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Только такая больная телка вроде меня в состоянии на утро после дичайшей пьянки и безобразия, лежа в кровати с вовлеченными в это безобразие собутыльниками, адовой головной болью и подозрительной консистенцией по всему телу читать вслух "эпилог" пастернаковской "Вкхкналии".

@темы: Борис Леонидович, часы досуга, филология, мои химеры

00:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Лиля в лесу любит аллитерации»

@темы: филология

19:22 

шел третий день непреодолимой слабости и прослушивания матерных частушек Сектора Газа

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«-Пороть Вас некому
-Дада, я помню...
-Люба, я не шучу!...
Но я Вас и не ругаю!
Я вообще к Вам очень хорошо отношусь...»

...
.....
......
НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ ЯЯЯ НЕ ЗНААААААААААААААЮ О ЧЕМ МНЕ ДУМАТЬ И О ЧЕМ МОЙ КУРСАЧ БУДЕТ
БЕЗ ПОНЯТИЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: усы N, филология

23:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Стоим с матерью вечером у "Огонька" на северной стороне города, недалеко от дома прежнего, отца на машине ждем.
«-Мне не нравится это место. Мы тут с Даней сидели.
-А что вы тут сидели?
-Ждали, когда аптека откроется.
-А зачем вам аптека? Болели что ли?
-Ага, болели».
Впрямь, сидели на бордюрах, друг на друга глядя, ничего за тем не имея в виду, и впрочем, уже почти-никем друг другу будучи.

По правде говоря, несмотря на то, что я весь вечер прорыдала, все вообще-то окей. И похуй, что я снова ничего не успеваю, планшет сломался, нет денег и я болею. Вьюноша Д. и впрямь больше не терзает меня. Как кажется. Подозреваю, что во всем виноваты поэт Батюшков вкупе с моей впечатлительностью. «После смерти наши души примирятся» — такой общий мотив почерпнут. Нет, в прочем ты мне не нужен нахрен, просто какой-то сказкой, иллюзией и книжной историей кажутся события весны-лета 2014 года и зимы-весны сего года страшным кошмаром. А сказки способны рвать сердце, да и вообще "литература" сказки же фольклор суть. Так вот, души примирятся, но сейчас мне уже смертельно похуй. Завтра у меня семинар по Пушкину на секундочку.

@темы: филология, простите, Пушкин, мои химеры, души прекрасные порывы, Гамлет, принц гадский, Батюшков

19:00 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я хочу, чтобы эта осень никогда не заканчивалась. Сродни по погоде четвертому месяцу лета, она проходит, а я удивляюсь и не нарадуюсь происходящему вокруг вперемешку с шоками и приступами самобичевания и самоненависти.
Чиёрт. Я не прыгаю до потолка и не сцу кипятком, но, кажется, вчера вправду был лучший концерт в моей жизни. Это было идеальное шоу. Во всех смыслвх. Про "Уилли и Никки" у меня куча трогательных предысторей, связанных с тем, что альбом попросту вышел в годовщину войны. В тот же роковой 14-й год была выставка в Манеже, куда я пошла по рекомендации АЮ, и видела, собственно, телеграммы, подписанные "Уилли/Никки". АЮ выставка поразила и меня тоже. Собственно, до Нойебаутэн я "росла" почти четыре года с момента "узнавания".

Живу неплохо, наверное, ибо с одними преподами мы пьем, а с другими ходим на одни концерты.

И все-таки небольшой цитатник пятницы-субботы не составить нельзя. Авторы сии потрясающие люди, но мне уместней сохранить их анонимность, дабы содержание следующее:
«Вон, возьмите первокурсниц, видите сколько их стоит, покрепче выберите...»
«Брось его первой, пока он не бросил тебя сам. Он всегда найдет моложе, лучше... Брось этого старого козла. Найди себе молодого, как я».
«-Кирилл Юрьевич, а Вы своим студентам так же наливаете?» / «Правильный напиток пьете! Это Вам потом зачтется...»
«...от лица несуществующей критики?»
«Парфён! Его зовут Парфён!!!!!»

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, АААААААААААА!!!, in vino veritas

19:14 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Окей гугл о чем будет моя курсовая

@темы: Мои химеры, филология

21:47 

и повсюду Карамзин

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
День выдался ебанутым.
Пережив утренний суицид и утреннее унижение в форме сдвоенного немецкого с первой пары, внезапно для себя я обнаружила окно, и мы с Аной по ее инициативе пошли в Атриум.
Сидели, болтали о том о сем, она с хоккеистом своим неорганизованным ругалась по айфону, про фольклорную практику мне рассказывала. Договорились до того даже, что письма с капсом — это в духе АС, а я так всегда пишу, между прочим. Загоняюсь теперь, насколько АСно выглядят мои сообщения, а ведь капс у меня и сама Ана заметила! Вот я уверена, что его влияние тут не при чем, а скорее схожесть темпераментов.
В итоге вместо запланированной одной две просидели — лекцию МБ о Флоренции я пропустила к своему огорчению, хотя и присутствовать на ней обязана не была.
Но польза от этого пропуска в том, что в Атриуме я услышала, как у меня зазвонил телефон, вследствие чего узнала, что моя мать снова в больнице. И тут, как всегда, умножились стопятьсот страхов и параной: я подумала, что с таким же успехом мне могли позвонить и сказать, что мамы больше нет, и что это непременно когда-нибудь случится.
Но мать просто попросила зайти к ней вечером и сказала, что отец перевез книги в новую квартиру.
Детство ушло — думала я, и нужно готовым быть к новостям любым, да и все грядущее зависит от меня сейчас — а грядущее — это завтра, а завтра— если оно есть, это почти-сейчас. И работать надо, а не лениться и страдать, как я привыкла.
Расставшись с Аной, я бегу короткой дорогой от Курской в универ на адских нервах почему-то. Чувствую, что очень уж охота мне покурить.
Перехожу дорогу, здороваюсь с АС и Успенским младшим, подбегаю к крыльцу и спустя секунды две начинаю у всех, стоящих в курящем радиусе Вышки стрелять сиги. Спросила человек трех, чуть ли не во всех "кучках", кроме АС и Паши. В итоге заболталась с одной телочкой, что поступала 4 года в театральный, а теперь бросила это дело и перевелась с нашего филфака на лингвистику, и "Кент" мне дали.
Подумала я тогда, что есть в этом всем какое-то лицемерие. Мое утро сегодня началось с того, что я сказала матери идти нафиг потому, что она в целях экономии выключила на ночь обогреватель и сказала мне одеваться теплее, а я ж «не хочу в шубе спать». Впрочем, и спала я три часа. С утра нафиг, а сейчас вся на нервах стреляю сижки — курить мне, что ли, охота? Привычку оправдать?
Потом эта девушка меня покинула, а ей че-то про мать начала втирать, про Полину, играющую в театре, но она докурила и ушла, и Паша тоже от АС ушел, а я стою, дымлю чин чинарём, АС ходит по близости, то по телефону говорит, потом просто из стороны в сторону шатается и, остановившись, смотрит на меня, улыбается чуть ли не во все усы. Понятия не имею, о чем он думал, но я, кажется, тоже немножко улыбнулась, впрочем, мимику свою я неочень контролировала, да и странно было стоять, смотреть на АС и лыбиться. Потом он снова стал бродить, над телочками какими-то пошутив.
И в ту минуту я поняла, что мне стыдней гораздо, чем минуты назад в своей нервозности. Нервозность не ушла, но я почувствовала, что, о Господи, какое счастье, что я могу стоять просто так, здесь, у крыльца, курить сколько мне влезет, что детство кончилось, и никто мне слова не скажет за кроссы, фиолетовую помаду и кожаную юбку по самое "не могу", а об ответственностях и грядущей горести я не думала вовсе. Но больше всего я счастлива была потому, что делаю то, что хочу и люблю делать. Потому, что Немзер смотрит на меня сейчас и называет "Любочкой". Что несмотря на все эти материны проблемы я вновь чувствую в себе жажду жизни и интерес к ней.
Бычок бросила в урну, поднялась на пятый, неожиданно столкнулась в коридоре с одноклассницей Алисой с политологии, начали болтать о том о сем, и только потом, отрефлексировав, я поняла, что вновь втирала про Полину, играющую в театре. Не про нее одну, понятное дело, но вспоминали ее.
А далее ждала меня потрясающая лекция пламенного МБ о Карамзине-политике. И это было так здорово, что я снова поняла, что все вновь складывается счастливо. Вчера, вернувшись домой, я ощущала это, но после звонка в Атриуме пришло чувство, что тучи вновь сгущаются.
МБ был прекрасен, как и люди вокруг меня. Правда, то ли от нервов, то ли от того, что с лета не курила и бешеными затяжками выкурила в общем-то лёгкий в сравнении с привычными "Мальборо" "Кент" с утра ниче толком не жрамши, мне стало дурно и поллекции я провалялась на парте, что не мешало, впрочем, внимательно слушать Брона и записывать.
Явилась домой в полупустую квартиру, взяла матери то, что она просила, и, забежав в магазин за гешевтами ей, пошла в больницу. Еле нашла заначку в школьной тетради по литературе.
В квартире: диван, мой стол с хрупкими засушенными розами, стенка в духе лихих 90-х и шумящий холодильник. Освободилось много свободного пространства, и ветер гулял из оставленной открытой фороточки. Отец в новой квартире со своим друганом-контрактником, вернувшемся с Донбасса, хз что делает, мать в больнице неизвестно насколько со своей ногой. Такой вот сюрр.
Пойду читать Карамзина.

@темы: филология, усы N, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, such a shock, happiest when most away

19:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Бедная Лиза — прелюбодейка, обманщица и самоубийца.

@темы: филология, Усы N

Mon cœur mis à nu

главная