Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: она (список заголовков)
23:52 

И сам смеялся больше всех, и пил без счёту

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Итак, середина лета позади, но первая часть бессмысленно растрачена на
сессию, практику и пьянки.
Очевидно, удовольствие мне доставило только последнее, поскольку, я успела:
поорать ночью на балконе Альбину Сексову и собрать публику
таки сдать сессию в полумертвом состоянии
выкривляться по полной на защите своей отвратозной курсовой
закрыв сессию, мы успели проводить Алсу в Италию на заработки
накатить с многими товарищами
встретившись с Наташей-младшей, столкнуться с Велей после трехгодовой разлуки в забегаловке на Новокузнецкой и познакомиться с кучей её друзей
перемыть с АЮ кости старшим коллегами и обменяться своими алкогольными впечатлениями/опытами
споить и скурить младших товарищей
побывать в общаге, где святые Аня и Артур сыграли мне "Русское поле экспериментов" АЖ ТРИ РАЗА (!!!),
орать Летова в подъезде общаги
орать песни на французском, которого не знаю
переночевать в мужской квартире Дубков
побывать в Тарусе на сонин Др не без приключений
узреть играющего на гитаре, поющего и читающего стихи ОА, а после накатить с коллегами и проснуться дома у Пети
опять уйти гулять на весь день, напиваясь сидром и пивом
...а после провести ночь с Наташей, нассав в кустах Александровского сада, выпив под памятником ВВ, накачавшись до тошноты на качелях на Маяковке, фоткаясь лежа на ступеньках Дома Пашкова и отшив дикое количество фриков/пик-ап мастеров, один из которых предложил покакать ему в рот.
В общем, я панковала по полной, но ни спортом, ни языками, ни чтением — как я планировала — так и не занялась.

О грустном.
Драматическими терзаниями окрасились мои отношения с АС и ситуация с курсовой работой. Когда я совсем было отчаялась, мои друзики и коллеги поддерживали меня, пока я рыдала сутками напролет и думала, что это конец.
Товарищи советуют мне расстаться либо с формальными отношениями, либо с трепетными чувствами, а во мне, как назло, все еще живет то чувство, без ощущения которого, я, кажется, лучше писать не смогу. Но в этом году это самое чувство повернулось ко мне той стороной, что я не могла писать ничего и вообще никак. ВОЗМОЖНО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ВСЁ ДИКО ЗАТРАХАЛО МЕНЯ ГОСПОДИ БОЖЕ.
Иначе говоря, я держу глубокую человеческую обиду и не согласна со своей оценкой. ВЫ НЕ ПРАВЫ, НЕ ПРАВЫ, НИКОГДА НЕ СТАНЕТЕ, ВАШУ МАТЬ!!!12
Делаю — как могу. Могу — как могу.

Чувство такое, что лет в 16 я и впрямь была сильнее, чем теперь. И воли было больше. А потом меня будто сломала что-то.
Вчера сидели на траве с Машей и Соней в Саду-эрмитаже и я рассказывала про то, как делала сама себе пирсинг.
А Маша сказала, что для этого дикая сила воли нужна. Для того, чтобы себя самого проткнуть иголкой в "болевых" местах.
А я подумала, что впрямь была упорота на всю голову, и воля была огого — ибо теперь моих сил хватает разве что на то, чтоб с одного бока на другой переворачиваться и ноут/телефон на зарядку ставить. Грустно это очень. Хочется настроиться уже наконец, да все мешает что-то.

Каждое лето я думаю, что невозможно пить больше, но каждое новое лето я в этом разубеждаюсь.
Каждую зимнюю и летнюю сессию я думаю, что не может быть сессии хуже, но переживая новую — в этом разубеждаюсь.

За ночь гуляния по столице в закоулках с крутейшими кафе и отелями, левацкие настроения возрождались во мне, посему считаю уместным вспомнить ВВ, что ОА читал в том числе на том вечере:

Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?!

Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как, -
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..

Если б он, приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!

<1915>

Ну и напоследок список дел, который гоже было бы оставить в дневе рукописном:
1. ПОХУДЕТЬ
а) возобновить бег любой ценой
б) МЕНЬШЕ ВРЕДНОЙ ГАДОСТИ, УБРАТЬ!!!
в) снизить калории и БОЛЬШЕ ОВОЩЕЙ!!!
2. Дожрать все, в чем есть яйца, дабы не обижалась мать И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЖРАТЬ НИЧО С ЖИВОТНЫМ БЕЛКОМ
3. Встретиться со всеми, кого давно не видела
4. НАЧАТЬ НАКОНЕЦ ДЕЛАТЬ ДЕЛА
5. ЧИТАТЬ ЧИТАТЬ ЧИТАТЬ
6. Починить гнездо для наушников на Нокиа
7. Дозвониться до мозгоправа платного
8. До бесплатно — ближе к августу
9. Встать в храм в след. воскресенье
10. Неведомо на какие деньги купить косметику, которая в оч подходящий момент решила закончиться
11. БЫТЬ АКТИВНОЙ
12. Возобновить рукописный днев
13. Сделать всё из этого списка.
14...

@темы: часы досуга, усы N, мои химеры, заметки, Она, Маяковский, wtf

15:05 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня День рождения самого важного в моей жизни человека.

@темы: Она

00:57 

невозможная дилемма

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.

Вопрос: Сказать Учителю о том, что я страдаю?
1. Ты что, с ума сошла? У Неё и так много своих проблем, а ты еще будешь своим нытьем грузить. Нужно соблюдать дистанцию. Мать плебейка и несет чушь.  1  (25%)
2. Учитель суть воплощение идеала и мудрости, посему сказать и просить совета. Мать живет дольше, потому у неё больше опыта, порою она может оказаться правой.  3  (75%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 4

@темы: Она, мои химеры, пч

20:13 

о куда мне бежать от шагов моего божества

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
мало кто в этой жизни понимает и представляет, насколько я благодарна в ней АЮ и, в особенности теперь, своему научному руководителю.

@темы: усы N, ..., Она

21:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«-Мам, а если я описаюсь, что-нибудь изменится?
-Совершенно нет. Ну, может быть, в твоем мировоззрении что-то поменяется, но мы с Любой продолжим наш непростой филологический путь».

Мы были на могиле БЛ с АЮ и ОА. Невероятно, но факт!

@темы: Она, АААААААААААА!!!, часы досуга

14:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Экзистенциальный кризис, покидая меня, напал на Учителя.

@темы: мои химеры, Она

23:52 

Этюды

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне снились мои длинные волосы. Интересно, к чему... К тому ли, что жизнь тогда казалась мне лучше?...
И я была лучше.

***

Мать встретила мою детсадовскую воспитательницу, и рассказывает, как здорово та выглядит: "в свои 84 — на 70".
— Это потому, что она всегда радуется жизни и оптимист.
— Я умру в 30. Ты похоронишь меня...
— Мы тебе такую квартиру оставим, а ты помирать собралась!!!!

Признаться, испытываю какую-то неоправданную и надуманную ненависть к людям старше 80, потому что моя бабушка не дожила несколько месяцев до 80. На днях будет два года. И сегодня, как тогда, льет дождь... Глупо, по-детски, знаю.

***

"В 14 лет я думала, что фиолетовые дреды — это самое лучшее, что могло случиться с человеком. А теперь мне кажется, что нет ничего сексуальней кандидатской степени. Доктор — это уже староват, а вот кандидат — самое то".

***

Французское, контактное, секста

***

Подумала о том, чем так сильно могу выделяться на фоне остальных. В первую очередь, конечно, своей пламенностью. За пламенность меня любят преподыы, но часто складывается так, что этот случай сродни выражению "много шума из ничего". Да, я прихожу в экстаз от любых взаимодействий с романом "Евгений Онегин" и революционными поэмами Пастернака, но, Господи, как этого на самом деле мало, чтобы чего-то стоить. Я рассеянная жутко, страдающе-ленивая и медлительная. Вечно уставшая. Сейчас бы психолог ругала меня опять. И потому именно, я учусь не на бюджете и на бюджет не перевожусь, потому не делаю многое из того, что делают мои однокурсники. Амбициозный такой Обломов. И так горько думать, что у меня были все шансы, ибо училась в московской школе не у абы кого, а кто-то, из бни-в-ебнях будучи, преуспел гораздо лучше меня. И здесь бы ругала.
И сейчас даже, вместо того, чтобы читать до посинения французский, для коего мой рот, кажется, не предназначен, я пишу этот пост.

***

Я существо поистине ебанутое, ибо всю весну и лето боролась или неочень с дИпрессией, всем ныла, выносила мозг и ненавидела себя, а стоило мне потаскать папки с этажа на этаж жизнь сразу наладилась О__о не знаю правда, надолго ли... как снова я боюсь потерять это вдохновение!
Я даже наконец-то добралась до Ленинки, на что последние 2 с лишним месяца попросту не находила сил (!!), но теперь уже об этом жалею, ибо она, кажется, превращается в адский шлак с рекомендованным АС двухтомником Батюшкова В ХИМКАХ, о чем мне сегодня сообщили после полуторочасового ожидания, ёбаное блять село, а не библиотека! А изначально-то он был в подсобном фонде, как и пятитомник БЛ, (кстати, что тоже ныне В ХИМКАХ), откуда меня отправили в основное хранилище. Уроды крч.

***

Видела сегодня Учителя, но увы, мы толком не пообщались.
Самое лучшее, что случалось со мной в сфере чувств — это "влюбленность" в препода. В отличии от любых романтических чувств, это включает долговечность и взаимность. В моём случае точно. Подозреваю, что подобное счастье дано не всем, а многим даже непонятно, ибо всегда найдутся индивиды, которые вне зависимости от пола/возраста препода смогут это опошлить. Мб нужно быть фанатичным отчасти, чтобы жить как я. Но если бы дела амурные я сравнила с романтизмом — страстным, самоотверженным, но страдающим, это, скорее, сродни классицизму — вдохновляющему к знанию, исследованию, погружению, жизни, заоблачному восхищению,
зажигающему меня.

@темы: цитатник, филология головного мозга, усы N, секСта, переписка, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, Она, Гамлет, принц гадский, wtf

21:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня снилась АЮ. Ну наконец-то разнообразие. Кажется, организм начал вырабатывать защитные гормоны от внешнего трэшняка.
Самая интеллигентная, самая красивая, самая женственная, самая лучшая.
Навеки мой Учитель, мой Владимир Соловьёв.

@темы: Она, восторг внезапный ум пленил

20:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мать окупировла комп и смотрит одну за другой записи с АЮ. Просвещается, ептыть.

@темы: Она, восторг внезапный ум пленил

02:47 

Скушайте помидорку

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
АЮ сравнила АС с Лордом Генри. Ыхыхы, мне нравится.
мне наконец-то подарили долгожданную книжку про "Флейту-позвоночник", ура-ура :jump:.

@темы: усы N, Она, часы досуга

18:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Все у вас хорошо. Не надо говорить, что все плохо. Вы в Бога, наверное, не верите :)».

@темы: цитатник, Она, часы досуга

02:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пятница — весь день я пью глинтвейн, а вечером топлю мармеладных червяков в шоколадном ликёре.
В четверг стала счастливым обладателем очередной книги Учителя о Пастернаке (ЖЗЛ-овской) с желанной дарственной надписью "Христос Воскресе". На презентации в музее Белого женщина-главная-по-музею в сотый раз начала обвинять АЮ в откровенной любви к БЛ и задавала странные вопросы вроде: "а носил ли он крестик?". На презентации у меня люто разболелся живот, потому я позволяла себе неслыханную дерзость. Впрочем,было сказано и много интересного.

«— Но Скалозуб? Вот загляденье!
За армию стоит горой,
И прямизною стана,
Лицом и голосом – герой...
— Не моего романа».

Выходные обещают быть филолого-политическими, отчего коэффициент бездельности только повышается.
Я совершенно запуталась в своих чувствах. Каждый день прихожу домой под ночь и вообще, скоро уезжаю в Тарту.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, Грибоедов, часы досуга

01:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я стану когда-нибудь настолько взрослой, что полюблю жизнь до последней капли боли, до последней ошибки и до последнего своего лишнего сантиметра, а не буду лишь бескнечно повторять о своей любви к "Войне и Миру" и "Доктору Живаго".

Вообще, я очень весело и одновременно очень тяжко живу, оттого и не пишу. Затусила таки с подругой своего дальнего детства Катькой (не виделись с лета с седьмого на восьмой класс), тусим с Лилей, оставаясь ночью в закрытом тц (Лакеи, ночь, парковка, Over&done, скорость). Познакомила в Переделкино свою девочку с АЮ, а Она нас обратно со своей мелкой везла :33 Короче, тусим, тусим, тусим, страдаем, вот сессия грядет.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, часы досуга

03:37 

не верь не бойся не проси

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня утром тридцать раз подряд пропел телефонный аппарат, прежде чем я выволоклась из кровати. Посидела, доползла до ящиков, обнаружила, что кроме Аскофена и еще какой-то херни на А ничего нет, а на улице минус девять, а днем — минус пять, а вообще, конечно, глупости вё это, подумала: ну че делать, поползу, бля, в универ.

Вчера Учитель замутила великую штуку. Но потом вечером мне снова стало не до чего, поэтому у меня руки та и не добрались до дайря, чтобы обо всем написать. Короче говоря, я — счастливый обладатель свежевышедшей книги про Пастернака "Пастернак в лицах" с автографом.
Шоколадка, карточка, убитая сиреневая роза. Мечта-идиота-с-одиннадцатого-класса сбылась. А все же, мечтала подарить красную, будучи вся в чёрном. Но, думаю, еще будет много поводов...
Если вы думаете, что у боли есть предел, а хуже быть не может — поверьте, может. Жизнь знает толк в извращениях и каждый раз закручивает все так, что отдохнет и нервно закурит самый невозможный артхаус.

@темы: часы досуга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

23:18 

разница невелика

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От:"Lyubov' Lukashenko" :
Дата:вс, Янв 18, 2015 в 17:05
спасибо. А кого будете разбирать в субботу?

18.01.2015, 17:07, "Anna Klatis":
Люба, не помню, на чем остановились...
Кажется, Гоголя закончили. Значит, Островский? И Гончаров, наверное?

От:"Lyubov' Lukashenko" :
Дата:вс, Янв 18, 2015 в 17:08
Да, логично было бы предположить, что Островский. Только у нас после Островского был Тургенев.

18.01.2015, 17:07, "Anna Klatis":
Ну, Тургенев. Какая разница)))

@темы: переписка, Она

16:14 

"Лишь тот, кто под землей сокрыт, надежды в сердце не таит!.."

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
...собственно, вчерашний полунощный разговор начался с вопроса: "как прошел твой год?" с оговоркой "не с политической стороны" (и чем закончилось, ггг).

Последние дни я тащу его на себе с невыносимой тяжестью. Выбегаю из дома с малиновой помадой и "Милен Фармер" в наушниках, натыкаясь на открытый гроб напротив подъезда, часами выбираю подарки, гоню от себя тупые/навязчивые мысли, упорно гоню, мерзну в Ленинке, покупаю хрень и потом сдаю, роняю перчатки под платформу на станции "Киевская", ложусь в три... короче, все как в цветаевском стихотворении.
Полина звонила, поздравляла и мы, конечно же, ржали как ненормальные. Но в целом, у меня и Алекс настроение со вкусом Манежки и кирзового сапога.
Конец года теперь ассоциируется с концом России. Впрочем, может, мне нужно выспаться...ахаха.

Одноклассник спросил, почему мое настроение мрачновато в канун "времени чудес" и не из-за "приступа готики" ли это. Да уж, Глебушка, какой там теперь...некоторые не взрослеют.

Отцу я ответила что-то вроде "фифти-фифти". Этот год был расколот на две части. Расколот этим безумным летом, просто болезненным, ненормальным.
Суммируя все прошедшее, можно сказать, что он расколот, и катился по наклонной. В январе я начала обещать себе начинать "жить по-новому" и этими обещаниями весь год и прожила. В январе я обрела безумно ценное, за что знаю — буду благодарна всю жизнь. Выживание сменилось жизнью. Зима воскрешала меня после первого страшного адаптационного полугодия, весна просто снесла крышу. Она снесла крышу и подарила надежды, которые я трепетно лелеяла в своем сердце на фоне залитой солнцем искрящей куполами Москвы. Весной они же и рухнули. Но и весной случилось самое важное для меня в этом году. А лето... лето было просто без башки. Летом было столько нового, неожиданного, дорогого-дорогих, я металась, как ненормальная, от одного к другому и одно заглушая другим. Это лето нельзя было пережить без алкоголя. Оно было счастливо-болезненным, зыбкая радость примешивалась с приступами полнейшего опускания и то и дело вытаскивала с этого "дна". Болезненная эйфория. С начала солнечного сентября началось умирание. И последние полгода — вихрем промчавшийся коматоз. Хроническая усталость и навязчивые раздирающие душу мысли. В ноябре была искорка воскрешения, но я не знаю, куда ускользнула она. В этом мраке зима пришла незаметно... Приведу банальную метафору: холод подобен смерти. Я умираю вместе с природой.
И после очередных слов АЮ, кажется, с нами умирает Россия. Но наша Россия всегда с нами.

на этой радостной ноте: с Новым годом, дорогие мои! :pozdr3::wine::dance3::heart::hash:

@темы: суисайд, пч, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

23:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Эпичный второй день нонфикшена а по факту четвертый. Заэксплуатировала утомленного резвостью дитяти и вообще Учителя, но толком так и не поговорили. Сидели на корточках у лестницы и обсуждали "Вакханалию", а все здоровающиеся и проходящие мимо офигевали и угарали.
При мне АЮ нарушила все свои принципы и купила книгу (!!!) Гаспарова (!), что Она не читала (!!!). И я купила Гаспарова, что давно хотела :3
Но с утра в иностранке у меня был чуть ли не приступ истерики. Кажется, полезной деятельностью из всего своего времени в целом я занимаю где-то 20-30%. Остальное испаряется в никуда и ни на что.

осень, осень. я люблю тебя, но и это предвкушение зимы, и зиму буду любить. Я могу любить всё и вся, когда я не читаю новости. Когда я просто не открываю их, когда АЮ не говорит, что Она будет Австрии мыть посуду. Когда я не вижу курса валют на электронных вывесках банков по дороге в универ, когда не узнаю, что "Эхо" или "Мемориал" подумывают прикрыть, когда не вижу пошлых реклам/лозунгов/пропаганды в центре Москвы и на окраине её

— ...а я думаю, и зачем это всё. Буду где-нибудь в Австрии посуду мыть и думать: "ага, а я доктор наук".
— Ну, посуду можно и у нас мыть.
— Можно и у нас...в ГУЛАГе очень хорошо посуду мыть.
— В ГУЛАГе я буду мыть посуду, а Вы — в Австрии.

«Кто живет без гнева и печали,
Тот не любит отчизны своей»

каждый год в конце ноября. Много знакомых, впечатлений и мук выбора. Горы книг. Октябрьская, толпы, "Шоколадница".
Москва читающая, Москва холодная, вечно вечерняя Москва. сейчас ты особенно влюбляешь.

Город. Зимнее небо.
Тьма. Пролёты ворот.
У Бориса и Глеба
Свет, и служба идёт.



@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Некрасов, Борис Леонидович

19:32 

Ибо много званных, да мало избранных

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
а время идёт.
иной раз — ужасаешься, а теперь вроде привычно. Главное, не убыстрять его самостоятельно и стараться жить и наслаждаться настоящим моментом. А главное — не прошлым.
Много всего случилось. Отучились 1 модуль — результаты, впрочем, могли быть и лучше, но да не это главное в жизни. По старославу поставили "отлично", в скобках уточнив, что это —,впрочем, нифига не отлично, но "если Роман Николаич так решил...". Даже тропарь петь не пришлось! хD
пропустила Лакримозу, зато все вокруг меня на неё ходили и остались под впечатлением от лучезарного Тило. Впрочем, кое-что мне удалось выцепить: попросила товарища подписать мне вкладыш сидишный. в итоге на ав-сете, говаривают, был такой ад, что мне подписала только Анна. Грустновато, что хотя бы не только-Тило, но тоже неплохо.
Концерт Кредлов не сорвали, и огромное на том спасибо мирозданью. Ходила с Валей (с которой познакомились на Das Ich, ходили на ОД и которая впоследствии мне и подписала вкладыш) и ее двумя товарищами. При том так забавно, один из товарищей оказался ее однокурсником, и вышло, что мы все втроём филологи х)
Пока стояли в очереди, а приехали мы черт знает за сколько, к нам приставал великовозрастный любитель вампиризма и высокого женского вокала %) Расспрашивал про какие-то вампирские общества, "Некрономикон", и группы, поющие про вампиров. Ничего удивительного, впрочем, что на подобном мероприятии мы его встретили...концерты и Ленинка — места, где никому можно не удивляться.
Кредлы отыграли хорошо, правда мало (полтора часа, а мне все мало). "Арену" я не перестану проклинать, потому что хоть и в этот раз меня никто не давил (стояла во 2ом ряду), но гардероб оказался, сука, платным. А люди в зале даже норм О.о на Мэнсе определенно хуже было... Откровенно говоря, половину сет-листа я бы перекроила. Разумеется, ради меня они не стали бы петь "Байронических героев" и "Арию Батори", но как это часто бывает на блэк-метал (ну почтиии) концертах, половина песен слилось в одну.
Данька, аццкая сотона, шутил про водку и "зажигал" зал. Я же флегматично на все созерцала и только на двух песнях попела и пару раз бросила козу. Признаться, переросла я такие мероприятия. Конечно, попрыгать-поколбаситься — это святое (в конце концов, неуважение к артисту весь концерт стоять овощем), да вот только я больше музыку прихожу послушать, посмотреть, а не бесноваться, когда Дэни Филт наклоняется в ту половину зала, где ты стоишь. Ну не торкает. Играйте уж.
Впрочем, они были несказанно-живыми, что порадовало. То есть, Даня говорил с нами. Чего порой и от русскоязычных не дождешься...х)
и, да, после концерта всё катастрофически заболело хD

лажаю феерично с английской литературой. А еще Михаил Игоревич теперь шутит, что тема религии вызывает у меня "особый восторг", а за ним и одногрупппники. Что же, наконец меня спалили! Да, тема религии у меня вызывает особый восторг!))) Я тем спалилась, что написала в работе полный бред о религиозной аллюзии, а когда сдала и спросила о том МИ, поняла, что и благодаря собственным знаниям можно было догадаться, а не мудрить и лажать. А налажала я уже сполна.

Часто вижусь с Учителем, но поговорить толком не удаётся. завтра снова приду в лицей на занятие по "Евгению Онегину". Не люблю туда ходить... ты окончил его, ты уже больше, чем весь этот школьный мир, ты знаешь мир ЗА этими рамками, а главное — выпустившись, мы унесли с собой наш идиллический мирок, и теперь там пусто, и эта пустота режет глаз, контрастируя с тем чУдным недавно-далёким прошлым. И стены, помнящие слишком много, мучительно напоминают. О некоторых.

Гуляю и занимаюсь фигнёй. Выбираю с Наташей шмотки для костюма индейца, говорю с младшей Наташей по телефону, скучаю по Алекс, по сто раз в неделю обхожу центр, мерзну, гуляю с Машей, Дашей, с Настей, читаю в Ленинке Библию и Пастернака, встречая апокалиптичных старцев, ловлю человеков, офигеваю, ищу знаменья, убеждаю себя, что искать их — no sense, потихоньку воскресаю, пока уверенно держусь.
Выплеснуть бы сюда хотелось что-то, да слов не осталось. Будь теперь, что будет. Открыто признаю свою усталость и сатанинскую гордыню. Со школы ненавидела, когда девочки что-то узнавали об АЮ для них удивительное и начинали сыпать комплиментами. И начинали лезть к Ней, в той мере, в которой мне бы не хотелось, чтобы они к Ней лезли, и сказать я тоже ничего не могла. А так хотелось: "Моё, мой Учитель, это у нас — связь, я первая прониклась, я первая узнала, что Она необыкновенна, а вы — лишь спустя год из статьи в "Википедии", и только сейчас озаботились тем, что сочинения нужно писать адекватно. Какого ж чёрта претендуете хотя бы на половину Её отношения ко мне?". Ровно также я бесилась, когда Злата приперлась на защиту. Не сказала бы я — не узнала бы вовсе, че ж теперь, зная, что я выбешусь, приходить?... Это все параллели не абсолютные, но ощущения похожие. Люди сперва кажутся тапками, а потом сами умело справляются в предоставленных тобой условиях. И сами еще потом попрекнут тебя и скажут тогда, какого чёрта лезешь.
Но это лирическое отступление. Мне было чудовищно плохо порой все эти дни...так, что иной раз не было сил шевелиться. Но потом я начинала снова, упорно — с чистого листа, вновь это признавалось черновиком, черновик выбрасывался и чернил проливалось все больше,я плакала, болела, срывалась, возлагала надежду на завтра, на новое утро, на новое причастие, на новый разговор.
И он был, был, и как всегда мне легко. А может, всё упирается в здоровый сон? :D

Ни разу не напивалась с лета. Только "выпивала" на Днях рождениях, не пьянея совершенно. Денег нет даже на то, чтобы напиться. И вот, у меня первые адекватные выходные, и я по-прежнему не высыпаюсь и пребываю в трезвом уме.
В жизни появляется новое и новые люди. Наверное, что-то придётся отдать за это взамен.
но сейчас слишком много радости и солнца. Очень много и хорошо. Очень много охоты жить.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, Cradle of Filth, часы досуга

22:04 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вот это поворот. Ожидаемый отчасти.
Этим летом очень много водки и филологии.
В музее БЛ чуть не заставили нас, филолохов, платить. ай!

Сегодня впервые в жизни я не осудила себя за свою привычку оборачиваться. Она тоже обернулась:heart:

@темы: Она, мои химеры, часы досуга

00:40 

как слово happiness по-русски

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
На самом деле я предельно краток, потому что «вперед, лишь вперед, я живу слишком быстро».

Я могу написать теперь с присущим мне страстным пафосом, что рассудочно, мозгом осознаю, что «я счастлива». Счастье же — это то, что привычно чувствовать, но я знаю, что оно ощутимо только в редкие моменты жизни. эдакие эйфорические вспышки.
а вообще, «рассудочное счастье» не только в абсолютной радости (как эмоциональное): оно и в боли, и в тоске и прочем. оно во всех проявлениях жизни. просто нужно понять, что жизнь не_скучна и не_бесполезна.
конечно, я, как всегда, не хотела уезжать из СПб (свидевшись со всеми, кроме Ани. прости, я так замоталась, что, кажется, проспала момент, когда можно было приехать к Ледовому, да и не до того как-то было, короче, жду в Москве х). В Питере счастливые воспоминания преобладают, с Москвой связано всё: и плохое, и хорошее. Но теперь я понимаю, что нужно быть в Москве сейчас. просто надо. My calling, my time.
я прохожу практику в "Мемориале". Вот уже несколько дней делаю опись самиздата "Политический дневник" — любопытные вещи попадаются! Поняла, что пишу письма как Ленин, еще пуще возненавидела Советский Союз (хотя куда, казалось бы, больше) и узнала много нового. Еще там приприятнейшие оппозиционно настроенные люди. Мной "руководит" Алексей. Алексею лет 29, он очень милый, весь в оппозиционной символике, кормит меня и поит чаем, и рассказывает всякое интересное.
Пока зачитываюсь, засиживаясь до вечера там. Сегодня не могла оторваться от отношений Сталин/Горький, Ленин/Горький/Троцкий в советской печати.
Обещали доступ к архиву ГУЛАГа. ждем-с.

От поездки, пожалуй, я нескоро очухаюсь. Как и нескоро привыкну к мыслям, что оказалась в столь йуном возрасте в столь филологической тусовке, и, о боже, употребляла алкоголь в присутствии собственных богопреподов! Вся суть летней школы была в слушании лекций и докладов в дневное время суток и сидении у костра в ночное со всеми вытекающими из того последствиями. Как ничтожно всё в этом мире в сравнении с этим! Чёрт с ней, с дурацкой погодой, комарами, кустарными условиями, душевными болями и неблюдении фигуры!
с попутчицей мне повезло. Даша тоже Гамлет, и мы вынужденно, но, пожалуй, охотно и быстро сблизились. Правда, её любовь часто отвлекала её, но грех за то осуждать, разве что радоваться...)

1ое июля останется днём воистину неповторимым и священным — ныне и присно. Мы приехали в Питер, когда не было еще пяти, а на другой день уже уезжали. Большую часть дня мы провели, слушая лекции в Пушкинском доме, а вечером я свиделась с АЮ, дав волю собственной наглости. в от момент Она жила в Питере. Она снова уговаривала меня, так уговаривала, что я не склонна не соглашаться...видит, что ли, мою "блоковскую долбанутость"... стршное, наверное, качество.
У АЮ смешной ребёнок.
Господи, какое счастье быть в городе без родителей!

Приехали в Цвелодубово. Дашин доклад был в первый день. Было так хладно, что она осуществляла его в одеяле. Как говорилось потом, наши с ней доклады не уступали остальным, разве что наше отвечание на вопросы уступало, что я сама поняла.
В последствии я еще часто ощущала собственную удачливость, что, наверное, даже "не то слово". Счастливое стечение жизненных обстоятельств. Счастливейшее.
Мой доклад был во второй день. Доклад мне читать не очень хотелось. то ли из-за сперва уморившей меня холодрыги, то ли из-за ощущения себя "перваком". Хотя читать я их безумно люблю... впрочем, это все неважно. АА, который был упомянут в моем докладе аж дважды, его хвалил ;DD
доклады других были почти все очень интересные. и лекции. как прекрасен этот мир.

на пристань я возвращалась много раз. это было местом совершенного успокоения и счастья. всегда. тут я звонила АЮ. лежала, сидела, ходила, забиралась в пришвартованные лодки, ОЩУЩАЯ волны; тут особенно остро понималось пастернаковсое "размеренные эти доли безумья, боли, счастья, мук", и потому осознавалась уникальность и бесценность жизни. я возвращалась утром, днём, вечером, ночью (почти белой), пока все уходили на ужин, с "Лолитой", с пледом, с наушниками, с сигаретами, с мыслями, после костра, после вина и крепчекогда восторг от окружающего достигал кульминации ;D


особенно я радовалась, когда в Цвелодубово приехал ОА. мы шли с Дашей, ЕЭ и её дочкой, а я шла, пятясь спиной, как я это часто люблю делать, чтобы видеть всех собеседников. и я аж не поверила сразу, что это он. В течение остальных дней я прилипала к нему с тем, что мне мерещились (вполне справедливо) в стихотворении Маяковского переклички с "Высокой болезнью", позже прилипала уже в Питере, должно быть, трогательно и несвязно, когда меня озарила суть сказанного им у костра, когда он, Даша и я ели одну сардельку, и мы чутко внимали.
;D
ОА сказал, что я наврала в конце прошлого августа, что люблю Гиппиус, потому что Пастернака люблю больше. как это вообще можно сравнить?!

еще куча премилейших случаев было. дочка ЕЭ с нами сдружилась. голоса за стеной...никогда е была так счастлива голосам за стеной...

Вернувшись в СПб, я мгновенно испарилась гулять.
Ночью я-таки совратила всех пойти смотреть развод мостов после "Чёрного мускателя", потому что сама их ни разу не видела. Шли долго с Васильевского, но оно-таки того стоило. Легла в 4 утра. Обнаружив утром кучу дел и быстро засобираясь, забыла у Александра Аркадьича кучу вещей. значит, еще вернусь, ггг.

Жарища, однако, была.
Невнезапно весьма моё теперешнее почти_увлечение Набоковым подкрепилось посещением питерского музея, в который меня пустили ну точно чудом, потому что он в тот день не работал. Питерцы, я вас обожаю.
Нашла священный дом на Литейном 24 и даже побыла внутри. Сто лет назад там проводились религиозно-философские собрания, где участвовали З. Н. и Д. С.:heart:
внезапным образом свиделась с Настей, то есть с москвовским френдом, особенно рада была видеть Катя и своего старшего бро Дарину ;3 "Новая Голландия" была, увы, закрыта, зато "Галерея" и "Кастыль" открыты всегда))) познакомилась, ура, с кавалером.)
с бро под вечер смотрели зачётный фильм в зачётномхоть бро и говорила, что в "хиппстерском" месте, а потом я ржал от души, спасибо бро))
везла из Питера 10кг книг (не пропускала ни один книжный+надарили). Спасибо сосектанту, что встретил с поезда.

"Шолоховедение"
"Mr. Ferdishenko"


АС написал супердлинное письмо, что, разумеется, повлекло за собой неописуемый восторг и бесстыдно лестный ответ, а еще я так нагло спалилась с его "Жуковским" в "Фаланстере", так нагло и сияюще спалилась, что смешно!
Бродский настолько "опопсел", что невозможно стало купить нормальной маленькой книжечки Бродского! с ужасом обнаружила, что дома у меня нет никакого Бродского:horror:.



В субботу был день рождения Алекс — самое счастливое совершеннолетие. От этого я тоже отойду нескоро. А ведь лето задалось, блин!
Красные ворота. Два года. Мы идём по другой стороне улицы вечером, мечтая, но не предполагая, ЧТО нас ждёт спустя два года на противоположной стороне улицы.
Дарую Данте. Июль.
Мы пили с Учителем, говорили про языки и Пастернака, смеялись и бесстыдно расспрашивали Её про Её личную жизнь.
Господи, мы пили красное вино. Мы все втроём пили красное вино. АЮ пила мало, потому что за рулём. Нет, меня уже ничего не удивляет, этим летом я пила с добрым количеством преподавателей и людей сильно старше себя, но, боже, это так, это так, это же у-чи-тель!! сидя рядом с Учителем, всё забываешь... эх. А я быстро пью, потому пила, кажется, больше всех ;DD
КАЛЬЯН!!!!!!11 Нет, мы не курили, мы только многозначительно шутили.
И утром было чудесно... летом свет как-то особенно проливается через окна в храм. Несказанно.

и, да. скоро я буду расстреливать за фразу "ну так вышло". Счастье тех, кто пока говорит мне это по телефону/по Интернету. но недолго вам осталось...бугога. ладно, в последнем случае я признаю, что я — неадекватная скотина, но нефиг быть такой несобранной и обламывать меня, зная мою впечатлительность. это не оправдание, я вообще такая.
семь дней в неделю я встаю по будильнику. прекрасное время — молодость. интересно, насколько рано я умру?
пожалуй, всё. больше фоток будет позже. кланяюсь.
запись создана: 13.07.2014 в 23:51

@темы: часы досуга, филология головного мозга, секСта, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, АААААААААААА!!!

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная