• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: часы досуга (список заголовков)
22:45 

скрещенья рук скрещенья ног судьбы скрещенья

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
WARNING! Да простят меня немосквичи, пост кишит топонимами.
25 июня 2013-ого года я подала документы в Вышку.
25 июня 2014-ого года мы были в последний раз вместе.
Во вторник, 25 июня 2013 с оригиналом аттестата и книгой о Батюшкове в сумке я ехала около полудня по фиолетовой ветке до Кузнецкого моста, чтобы потом перейти на Лубянку. В ожидании поезда на Таганской, какой-то дядька подошёл ко мне и начал показывать какие-то фоточки, рассказывая, мол, что это его работы, что он художник и "бла-бла-бла". Поезд приехал, и я, не долго думая, зашла в вагон, и двери хлопнули. Уже в поезде я поняла, что мне жаль этого дядьку, и вообще, нужно бороться как-то за продвижение искусства, а я своим снобизмом и скряжничеством наоборот его подавляю. Ну и чо, вышла на Китай-Городе и проехала станцию назад. Нашла этого дядечку и купила, кажется, за сотку фотокарточку его работы с портретом Дали. Он был так польщен, что я вернулась, обещал, что никогда не забудет. Я потом ему мейл написала и в Инете погуглила. Профессиональный художник, все дела, мне даже неловко стало.
Документы подала, но это вообще отдельная история.
Вчера, 29 июля 2015 я вышла из "Мемориала" и, не захотев ехать в час-пик с пересадкой, дошла по Малой Дмитровке до Тверской, по Тверской дошла до Кремля и, перейдя Красную Площадь вышла к Собору, в коем в первый и в последний раз была с одним очень странным молодым человеком больше двух лет назад. И в тот момент я подумала: если я считаю, что каждый человек нам послан зачем-то, не напрасно, то для чего был послан мне он? (мб я так думаю оттого, что жду возвращения в свою жизнь некоторых людей...) Эти отношения были очень странными и мне не нужными: мне было 17, а ему за 25 и до 30, я заканчивала 11-й класс, а он, закончив, кажется, Плешку, и будучи достаточно умным из принципа нигде не работал. Из принципа и по каким-то личным загонам он никогда не сидел в соц-сетях и, право слово, был весьма странноват и инфантилен, а телефон свой я оставила ему из вежливости (Он купил мне еду, вот-вот со мной познакомившись). И вот, мне прям захотелось ему написать. Хотя смысла в этом общении по сути нет.
А тем временем, я прохожу Василия и через Немцов мост спускаюсь к набережной Москвы-реки, потом сворачиваю на Лаврушинский и дохожу вскоре до Третьяковки (метро имею в виду, а не галерею), где вижу, о боги, как тот самый седовласый дядечка опять показывает прохожим свои работы. Все ещё. Я смеюсь, думала уйти сначала, ускользнуть в метро, но потом, конечно, подошла поздороваться.
Он меня не сразу узнал, начал сначала работы показывать, среди которых и был тот самый Дали. Я смеюсь, говорю, что он обещал меня навсегда запомнить, рассказала тот случай. Он снова сказал, что я его тогда просто поразила, и что у него просто плохая память на лица. Постояли, поговорили. Он мне подарил фоточку еще одной его работы, сказав: "Ведь девочки любят цветы?"
Девочки любят цветы.
Память память, что ты творишь со мной.
Художник взял мой телефон и обещал пригласить на выставку.
Думая о том, что все люди ЗАЧЕМ-ТО, спустя ДВА с лишним года встретить в центре огромного города человека, коего некогда впервые так же случайно встретила!!!
Вот так вот угораздило меня дойти от Пушки до Третьяковской.

@темы: часы досуга, мои химеры, such a shock

22:57 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Квинтэссенция алкоголизма, обжорства и деградации постигнута этим летом. А еще только июль.

@темы: часы досуга

02:47 

Скушайте помидорку

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
АЮ сравнила АС с Лордом Генри. Ыхыхы, мне нравится.
мне наконец-то подарили долгожданную книжку про "Флейту-позвоночник", ура-ура :jump:.

@темы: усы N, Она, часы досуга

22:05 

пишу мало по причине насыщенности

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
моя кухня имеет волшебное свойство — переносить в прошлое. Полина на ней ощущает себя в 90-х, а Наташа в 80-х.
Какие же мы алкаши.

@темы: часы досуга

19:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Рамонез, рвите наушники, рвись, сердце, под Рамонез.
Металлисты все еще улыбаются мне в метро, а я-то думала, что выгляжу как цивилка. То ли это потому, что питерские пьют с утра.
Как же не хочется уезжать.

@темы: Часы досуга, мои химеры

17:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
7 тел на двух сдвинутых кроватях, бОльшая часть из которых пияна. "Я никогда не спал со старшекурсницами!". Мы сделали это.

@темы: Часы досуга

18:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Все у вас хорошо. Не надо говорить, что все плохо. Вы в Бога, наверное, не верите :)».

@темы: цитатник, Она, часы досуга

00:48 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ВОТ КАК теперь учить сказки братьёв Гримм и прочее???

!!!!!!!!11

з.ы.: мы приобщились к природе с Наташей в Царицыно, а еще она уличила меня в кафкианстве!

@темы: часы досуга, восторг внезапный ум пленил, АААААААААААА!!!

08:29 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Вы большой молодец. С другой - пороть Вас некому!»
Все мои отношения с научником в одной его же фразе.

Не знаю, что думать об этой ночи. Впервые за шесть лет пребывания друг у друга в друзьях встретились с одной девушкой, пошли на NDH-шную патичку. Вроде как и прикольно, но напрашивается какое-то «но». Впрочем, музыку хорошую послушали. Тем не менее, правок пришло дохрена и больше, а домой я пришла недавно.
Губы, будто их терли наждачной бумагой. Странно, в мае не было так. А в марте было немножко. А июнь теперь, и как вчера, но я не помню...

@темы: филология головного мозга, усы N, часы досуга

23:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
встретилась на улице с бывшей гимназистской одноклассницей, и уже через несколько минут состоялся разговор, из-за которого у меня было ощущения того, что ко мне вошли в душу без стука:

«-да у нас отношений толком не было.
-то есть секса не было?»
...

@темы: всяко разное, часы досуга

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

11:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Из городов Т. невозможно уезжать. А тем не менее — весна, весна. Я в Москве. Здравствуй, новая я, здравствуй, старая боль. Но в эти дни было ахуенно.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодняшний день начался просыпанием айлтса, а закончился Джоном Донном на Таганке в компании прекрасной Маши и прочих наших чУдных филологов.
Дурдомнейший день на бегу. Однако, вечер компенсировал.
Неделя филологического алкоугара объявляется открытой. Пью так, будто вставать не к первой паре.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

02:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пятница — весь день я пью глинтвейн, а вечером топлю мармеладных червяков в шоколадном ликёре.
В четверг стала счастливым обладателем очередной книги Учителя о Пастернаке (ЖЗЛ-овской) с желанной дарственной надписью "Христос Воскресе". На презентации в музее Белого женщина-главная-по-музею в сотый раз начала обвинять АЮ в откровенной любви к БЛ и задавала странные вопросы вроде: "а носил ли он крестик?". На презентации у меня люто разболелся живот, потому я позволяла себе неслыханную дерзость. Впрочем,было сказано и много интересного.

«— Но Скалозуб? Вот загляденье!
За армию стоит горой,
И прямизною стана,
Лицом и голосом – герой...
— Не моего романа».

Выходные обещают быть филолого-политическими, отчего коэффициент бездельности только повышается.
Я совершенно запуталась в своих чувствах. Каждый день прихожу домой под ночь и вообще, скоро уезжаю в Тарту.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, Грибоедов, часы досуга

23:15 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ницше и евреи.

@темы: часы досуга

23:12 

Кризис 20тилетнего возраста

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Что же, недели по-прежнему проходят как десятилетия.
Сегодня весь день ленилась, осознавая себя говно-филологом. Впереди распрекрасный четвертый модуль.
Много весёлого было, а завтра, вроде как, — продолжение.
Осознали с Аракси себя муравьиными братьями. Зажигаем в Ленинке и мечтаем во время чтения канона о колбасе. Кажется, это то, что я так упорно искала на первом курсе и с чем так беспощадно обломалась. Теперь другое бы так же найти.
А то "другое" обдает меня волной игнора и похуизма, но при этом так старательно выебываясь, что даже неудобно, что ради тебя так стараются. Похоже, нужно снести Макшлак и закрыть нашу станцию метро, чтобы все стереть. Да вот только не стирается. Не разводится. Не забывается.
Сессию закрыла с горем пополам, идиотина. Даю в сотый раз себе обещание перестать страдать и начать учиться. Вот уж и литература 18 века у нас начнётся.
Но в целом, славно было в эти дни.
Гречневая вакханалия, секс-пир и гречневые царицы — это всё про нас.
А ещё мы вызвали дух блядок. Безудержный и беспощадный. И веселимся, ибо ОНО работает.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, укроп, мои химеры

01:03 

Чтобы днев не ушёл в подполье

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
На МГУшной конференции мой доклад, ура, вызвал пламенную дискуссию. Дифференцировали понятие оргии и вакханалии в частности. Поржали, но и подсказали много дельного.
Чтобы не забыть: Шекспир "Гамлет и Офелия", Жолковский "Доктор Живаго" + "Цветы ночные утром спят".
Весело было в те два дня. Встретилась с кучей людей и побывала на паре исторического английского у Марии Андреевны. Звучит это примерно как рычащий английский, или же английский с примесью немецкого, латыни и французского.
Моя цель теперь впихнуть в тартуский доклад все то, что не впихнулось в МГУшный. Я на конференции хожу, как чумачечий. Максимально развести, значит, надо. И взять откуда-то вообще сам доклад на новую тему.
Сбежали с Алсу с финального банкета — как обычно.
На этой неделе визит к психологу меня порадовал. Впрочем, я потом опять сто раз рыдала, но это уже дело привычное.
Активное пинание хуёв не прекращается. На этой недели сессия. Снова не вкурила в принцип выставления автоматов, но на этот раз все в мою пользу, что вообще никак не логично, но очень радостно.
Апрель обещает быть интересным. Расписание на 4ый модуль нереально воодушевило.
Сели с Аракси на гречневую диету.

Только как всегда, как всегда, все эти бесконечные события и эмоции — лишь заставка...

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, Гамлет, принц гадский

01:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я стану когда-нибудь настолько взрослой, что полюблю жизнь до последней капли боли, до последней ошибки и до последнего своего лишнего сантиметра, а не буду лишь бескнечно повторять о своей любви к "Войне и Миру" и "Доктору Живаго".

Вообще, я очень весело и одновременно очень тяжко живу, оттого и не пишу. Затусила таки с подругой своего дальнего детства Катькой (не виделись с лета с седьмого на восьмой класс), тусим с Лилей, оставаясь ночью в закрытом тц (Лакеи, ночь, парковка, Over&done, скорость). Познакомила в Переделкино свою девочку с АЮ, а Она нас обратно со своей мелкой везла :33 Короче, тусим, тусим, тусим, страдаем, вот сессия грядет.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, часы досуга

01:18 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
сегодня был чудесный день, но мне так сейчас хочется орать и рвать на себе волосы, как и все два месяца зимы, впрочем.
все с цветами — я с жимолостью.

@темы: часы досуга

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная