• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:22 

Музыка во льду не устала играть

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Музыка во льду, музыка февраля
Как же реветь медведем хочется, а теперь нельзя.
Если Кремль — то это уж больно тупо, очевидно и почти бессмысленно. Но кто тогда? Кто?!...Впрочем, во времена Террора так и было.
АЮ пишет на Фб посты об убийстве Сталиным Кирова...проклинаю себя и ненавижу, что 1ого, кажется, после храма поеду домой..ГОСПОДИ!
И страшно теперь, и подтверждаются слова, что хуже быть может.

«Alex
мы сделаем все, что в наших силах, как когда-то сделали и они
даже если нам тоже когда-нибудь придется ночью лежать на московском тротуаре с дыркой в легком»

Как чУдно приняли тенденцию начинаться вёсны. Уже который год. Реветь хочется, а нельзя. Нельзя реветь больше...
И водку из горла пить — в это время никогда нельзя.
Мы будем музыкой во льду... На наших глазах вершится история, и мы, как они, будем сражаться и любить.
ах, бля, на романтику меня проперло!
В стране закручивают гайки все с новой и новой силой, мать болеет, на сердце — кромешный пиздец, но к чертовой матери все эти жалобы, я только и делаю, что жалуюсь! Ай, время быть сильным, сильным сквозь слёзы.
Весна, какая ты жестокая...

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, Борис Леонидович, depression is my profession

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наверное, я не по уши в дерьме.
Наверное.
Но ощущения самые хардкорные. Ибо
полчетвертого утра и девственно-белый документ, подразумевающий под собой эссе, нихуя снова ни к одной паре не подготовлено, спать осталось, что можно и не ложиться, мать в туалете задыхается в бронхиальном припадке, а на сердце такая боль, что когда ,поскользнувшись на улице, падаешь — вставать и не охота. А все равно вставать надо, потому что рано или поздно подойдут и поднимать начнут...
Мне жаль своих 19ти лет. Мне жаль, но я все равно растрачиваю себя напрасно

Комп издает странные стрёмные звуки, будто кто-то кого-то жрёт. Кажется, он вперед меня решил покончить с собой О.о

@темы: depression is my profession

21:02 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
март — это ты
ты — мой апрель
а ты — май
а ты вот — июнь

Наеби меня снова, весна. Ну же, пусть будет настоящая сестра моя смерть. Пусть я все больше буду понимать, что хуже быть может и ещё как.
Ну а вообще, такое дело, вчера я впервые попробовала шаурму и побывала в двух труёвых книжных. Отец Александр мирно соседствовал в моей сумке с Троцким. Шлялись по Москве и всё вроде хорошо...и местами очень весело. Не могу не упомянуть легендарную книгу поэта Тявкина "У Тани под мышкой был живой уголок", найденную в обоих книжных.
А под ночь был привычный дорогой сердцу телефонный трёп..
В Таллине было офигенно, не хотелось уезжать оттуда. Но увы и ах... Оттуда и привезла 2 книжки, изданных в ССовской Германии и кучу совковских значков, каких у меня никогда не было, а еще бутылку ликера и "Валио" Путину назло.
Вот сейчас реально будет тот момент, когда нужно собраться и постараться не сдохнуть. И чтобы это не было просто словами. Сосредоточиться, собраться...
Как я боюсь времени. Nothing comes of nothing. Оно проходит, но только не на руку мне.А должно ведь наоборот быть, да?...

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:12 

Черноснежный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Злата — удивительный человек. За все время знакомства (с девятого класса по сю пору) от нее поступают самые странные просьбы. То диск Симс два, что она, к слову, с 9ого класса так и не вернула, то приехать под ночь на Китай-Город, когда ты в халате за чаем делаешь немецкий, то послушать и проследить по телефону, правильно ли читает наизусть стихи...

Думаю я вот, что была полной дурой. И полная дура и есть. И бред ужасный тут написан, а некоторые читали с упоением.

Надоело невыносимо и вместе с тем так охотно просится
ждать
вечно ждать нового дня, осени, учёбы, зимы, лета, воскресенья, понедельника, событий, людей, совершеннолетия, писем, звонков, встреч, апреля, апреля...Говорят, разучитесь ждать — и станете счастливы.
Я вечно и безнадежно ждущий апреля мудак. Аминь.

В этом аду я не замечаю давно времени. Неужто проходят два месяца целого очередного года моей жизни? Этот год уже не сможет считаться хорошим. Приближается важное время, так неожиданно, и я вовсе бы совершенно не готова и застигнута будто бы врасплох.

Сегодня с Аракси нас чуть на закрыли на ночь в Ленинке, ггг. В обессвеченом коридоре на самом верхнем этаже (где туалеты, куда при свете дня редко доходят живые) мы ощутили весь хоррор советских высоких стен и тяжелых дверей, а вместе с тем воистину ученый экстаз.

Два ночи. Спать пойду. Ранёханько сегодня.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

03:37 

не верь не бойся не проси

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня утром тридцать раз подряд пропел телефонный аппарат, прежде чем я выволоклась из кровати. Посидела, доползла до ящиков, обнаружила, что кроме Аскофена и еще какой-то херни на А ничего нет, а на улице минус девять, а днем — минус пять, а вообще, конечно, глупости вё это, подумала: ну че делать, поползу, бля, в универ.

Вчера Учитель замутила великую штуку. Но потом вечером мне снова стало не до чего, поэтому у меня руки та и не добрались до дайря, чтобы обо всем написать. Короче говоря, я — счастливый обладатель свежевышедшей книги про Пастернака "Пастернак в лицах" с автографом.
Шоколадка, карточка, убитая сиреневая роза. Мечта-идиота-с-одиннадцатого-класса сбылась. А все же, мечтала подарить красную, будучи вся в чёрном. Но, думаю, еще будет много поводов...
Если вы думаете, что у боли есть предел, а хуже быть не может — поверьте, может. Жизнь знает толк в извращениях и каждый раз закручивает все так, что отдохнет и нервно закурит самый невозможный артхаус.

@темы: часы досуга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

23:32 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ГОСПОДИИИИИ ТОЛЬКО ШЕСТОЕ ФЕВРАЛЯ
ААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааа
как я доживу этот месяц

@темы: depression is my profession

00:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
квинтэссенция деградации познана.

@темы: depression is my profession

22:07 

ich erinnere mich daran

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Времени не существует.
Январь.
И снова, как четыре года назад — январь, и я гоню, гоню время с ощущением нестерпимой утраты. Когда время — единственное средство, оно ползет мучительно медленно, подобно густой консистенции из лекарственной склянки.

@темы: depression is my profession, мои химеры

08:46 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Еще один метод изысканно долгой и мучительной смерти, на почве умственного помешательства непосредственно — чтение истории сообщений. Чтение истории сообщений — и Ваше утро не наступит никогда.

@темы: мои химеры, depression is my profession

19:40 

"Время менять ритмы, время стирать память".

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Этот год начался так, что не прогнал все "рождественскою сказкой Диккенса", как мне бы очень хотелось, а хлынул с новой силой, обдав потоком все той же, но обновлённой боли.
Страшно подумать, что начнется у меня с понедельника... Наверное, совсем катастрофа. А начнется полноценный третий модуль.
Я никак не могу повзрослеть. Не могу и все. Я не могу смириться, что в этой жизни нужно уметь отпускать людей. Даже если очень не хочется. Я тяну их к себе и берегу в памяти как что-то хрупкое каждую секунда с ними. И если расходиться — то, Боже, как саднит. Это ведь и вправду — безумно важное в нашей жизни...
Странно, что АС не отвечает на мои аж 11 страниц курсовой..
Дома находиться убийственно. В мире — просто тошно.
Были с Аракси, журфачным мгушным моим филологом, в музее Лермонтова. Это было полным отстоем, потому что обещанная лекция не состоялась, и нас водили по выставке "Теплоход «Михаил Лермонтов»" (прикиньте), а после парень, что ведет экскурсии, видно, у школьников онли, водил нас по постоянной экспозиции и морально унижал своим рассказыванием.
Вообще, конечно, неделька последняя пиздец выдалась.
И что-то мне подсказывает, что так будет еще очень очень долго.
Я весны я боюсь. Тогда, кажется, точно есть риск умереть от обезвоживания.

Анна Владимировна сказала, что ей приснилось, что я пинимаю у нее экзамен по русской литературе :-D :-D
запись создана: 17.01.2015 в 02:59

@темы: филология головного мозга, мои химеры, depression is my profession

03:37 

Никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой я

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ночь.
Два раза в год я бываю у Насти. Как правило, больше суток...
Два раза в год. На самые великие праздники.
Как правило, это — новое осмысление реальности.
А теперь я бежала от нее. Потому что мой микрокосм невыносим, а макро — страшно подумать, что творится там. И у нас уже нет сил удивляться...
Und hatte ich doch soeben einen Mann gesehen, der sein Leben lang auf der Flucht war vor dem Tod.
Теперь я прочувствовала до конца, что минул г о д.
О Господи, каков он был...
И нечто неизменным осталось, а что-то повернулось так, как нельзя было и подумать, что может быть.
Я клянусь себе, что минет год — и изменится всё.
И хочется теперь поклясться себе в том, что каждого человека в своей жизни я буду ценить как самого дорогого.
Я заболела.
А еще болеет мать — задыхается и не может заснуть. А я ненавижу себя за то, что, наверное, страдаю вовсе не о том, а лишь опрокинув больную голову на руки, сижу на полу у её дивана и бесшумно рыдаю взахлеб.
Потому что я не могу больше.

@темы: depression is my profession, Гамлет, принц гадский, идеалист-интеллигент

11:02 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Спасибо Ане и товарищам.
И еще всем, кто поздравил.
Как показывает моя увеселительная практика, развитием я застыла годах в 15-16 и совершенно ничему_не_учусь. Что невыносимо прискорбно. ОХ ТЫЖ ЧЕРТ. ПРОСТО МАТЬ ЕГО.
Новый Год — единственное время, когда Москва мне противна. Она напоминает "столицу" из стихотворения Ахматовой, только там про Питер, но это ладно.
Но было прикольно. Неожиданно сбылось долгожданное желание — я напилась. Но при этом успела достать болтовней о политике, хотя как по мне — я даже не начинала и внятного сказала ganz wenig.
Прикол также в том, что в итоге я привела народ в тот же Кофе Хауз, где мы и сидели с Наташей год назад.
Я спала два часа на Ленинградском вокзале. Люблю спать в экзотических местах вместо того, чтобы ехать домой. Но на самом деле не хотелось будить родителей чуть свет, да и дома холодно, давят мысли, давят дела.

:ps: Ich liebe Sibilla :cheek:
:ps:-2
«Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Bitte bitte komm' zurück
Bitte bitte komm' zurück
Noch immer liebe ich dich» :cheek::cheek:

@темы: часы досуга, мои химеры, depression is my profession, Lacrimosa

16:14 

"Лишь тот, кто под землей сокрыт, надежды в сердце не таит!.."

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
...собственно, вчерашний полунощный разговор начался с вопроса: "как прошел твой год?" с оговоркой "не с политической стороны" (и чем закончилось, ггг).

Последние дни я тащу его на себе с невыносимой тяжестью. Выбегаю из дома с малиновой помадой и "Милен Фармер" в наушниках, натыкаясь на открытый гроб напротив подъезда, часами выбираю подарки, гоню от себя тупые/навязчивые мысли, упорно гоню, мерзну в Ленинке, покупаю хрень и потом сдаю, роняю перчатки под платформу на станции "Киевская", ложусь в три... короче, все как в цветаевском стихотворении.
Полина звонила, поздравляла и мы, конечно же, ржали как ненормальные. Но в целом, у меня и Алекс настроение со вкусом Манежки и кирзового сапога.
Конец года теперь ассоциируется с концом России. Впрочем, может, мне нужно выспаться...ахаха.

Одноклассник спросил, почему мое настроение мрачновато в канун "времени чудес" и не из-за "приступа готики" ли это. Да уж, Глебушка, какой там теперь...некоторые не взрослеют.

Отцу я ответила что-то вроде "фифти-фифти". Этот год был расколот на две части. Расколот этим безумным летом, просто болезненным, ненормальным.
Суммируя все прошедшее, можно сказать, что он расколот, и катился по наклонной. В январе я начала обещать себе начинать "жить по-новому" и этими обещаниями весь год и прожила. В январе я обрела безумно ценное, за что знаю — буду благодарна всю жизнь. Выживание сменилось жизнью. Зима воскрешала меня после первого страшного адаптационного полугодия, весна просто снесла крышу. Она снесла крышу и подарила надежды, которые я трепетно лелеяла в своем сердце на фоне залитой солнцем искрящей куполами Москвы. Весной они же и рухнули. Но и весной случилось самое важное для меня в этом году. А лето... лето было просто без башки. Летом было столько нового, неожиданного, дорогого-дорогих, я металась, как ненормальная, от одного к другому и одно заглушая другим. Это лето нельзя было пережить без алкоголя. Оно было счастливо-болезненным, зыбкая радость примешивалась с приступами полнейшего опускания и то и дело вытаскивала с этого "дна". Болезненная эйфория. С начала солнечного сентября началось умирание. И последние полгода — вихрем промчавшийся коматоз. Хроническая усталость и навязчивые раздирающие душу мысли. В ноябре была искорка воскрешения, но я не знаю, куда ускользнула она. В этом мраке зима пришла незаметно... Приведу банальную метафору: холод подобен смерти. Я умираю вместе с природой.
И после очередных слов АЮ, кажется, с нами умирает Россия. Но наша Россия всегда с нами.

на этой радостной ноте: с Новым годом, дорогие мои! :pozdr3::wine::dance3::heart::hash:

@темы: суисайд, пч, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

01:15 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мастер по убийству времени и бесполезному прожиганию жизни

@темы: depression is my profession

23:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Типичное положение дел двадцатых чисел декабря: неубранная постель, куча раскрытых книг и тетрадок, ежеминутно обновляемый контакт, Люба валяется на полу со слипшейся тушью и болью во всем теле, а особенно — в голове, от недосыпа, тупо пялясь одну точку с полураскрытыми потрескавшимися губами, в наушниках играет что-то вроде Deine Lakaien "As it is" или Otto Dix "Я хочу".

@темы: depression is my profession

12:59 

в знатные сопли превратился мой дневик

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Все говорят: поправляйтесь, не болей, выздоравливай, а я не знаю, как не болеть, как выздороветь мне и в какой именно момент я заразилась. Господи, Господи, помоги.
11 класс с запахом сырых листьев, елок в Никольском, плана, мартини, вермута, духов, квартиры на Комсомольской, дыма, кофе, чая "Гринфилд", книг, книг, книг... и тогда я болела, и теперь болею, и чем больше мне даётся, тем сильнее я заболеваю. Какой невыносимой грустью сменялся самый счастливый на свете февраль! И сейчас — как много мне даровалось с той поры — я и представить не могла, что так будет. Но теперь у меня нет сил чтобы встать и пойти. Как назло, нет ни кашля, ни температуры, и никакие справки не оправдают моих пропусков...
Кого еще я лишусь, данного мне так небрежно. Май, то лето — ты был со мной, но совсем еще мальчиком, и все мои мысли были в другом. А теперь, я не знаю, что я чувствую. Почти ничего, только чуточку ущемлённой гордыни. Это лето, что ты натворило. А когда я переживу январь и дотяну до марта, если будет солнечным — умру, умру, он убьёт меня.

@темы: суисайд, depression is my profession

19:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Всю жизнь немецкий причиняет мне столько боли. Почему я до сих так пламенно и преданно его люблю?

@темы: depression is my profession

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная