Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
23:56 

НАКАТИЛО НЕ ЧИТАЙТЕ

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Обрезала волосы к херам, но пуще нравиться себе от этого не стала — наоборот, после второй помывки кончики ожидаемо завились наружу, утратив все признаки салонной укладки, и я только пущим уёбищем выгляжу. А помнится, я крутилась перед зеркалом, любуясь на себя и представляя, как меня видят со стороны важные мне люди и вообще все подряд. Сейчас я провожу у него столько же времени, но скорее стараясь принять позу, в которой буду минимально сама себе отвратительна.
Мне жаль того, что, полюбив жизнь, я так и не научилась её ценить. Мне больно жить. Мне БОЛЬНО жить. Еще в шестом классе мне пришло осознание того, что все "плохо". И с тех пор все редко было очень хорошо в МОЕМ мировосприятии.
И с каждым годом все хуже и хуже, все больнее и больнее, все больше и больше забот.
Я вижу порой, как я умираю. Уже прошла моя жизнь, кончилась, пролетела, а я так много из нее потратила на слезы, страдания, загоны, воздыхания по ненужным людям, растрачивала себя на тех и то, кому/ради чего это не надо, проводила часы, уткнувшись в ноут/в подушку/в одну точку.
Да, блять, жизнь прекрасна. Жизнь прекрасна и вы все правы, только я — то уёбище, которое не умеет этого ценить. Которое ничего хорошего не ждет, вечно собой и всем недовольное и ни во что не верит, зацикленное на собственном "я", в центре которого страдания, страдания, страдания и упоение собственным страданием, непонятное упование на него.
Я стала пиздец рассеянной и унылой. Три дня не могу выдавить из себя НИ СТРОЧКИ, а курсач должен быть отправлен утром в воскресенье. И, признаться, я пиздец как хочу оценуку «ДЕСЯТЬ». Может быть у меня когда-нибудь оценка «десять» или нет?!!! Почему у других может, а у меня — нет? Впрочем, мне кажется, нихуя у меня не будет десяти, потому что Свинберна я этого так и не перевела, и, как кажется, сам текст Пастернаку за три года до смерти не шибко всрался.
Любить? Но кого же? На время — не стоит труда, а вечно любить невозможно. Да, нескоро я теперь направлю однородный моему имени глагол в чьей-либо адрес. А в мой-то — хаха — подавно. Снова годы в одиночестве, снова зализывать раны, но только впереди уже не единичка, а двоечка. Где вы все себе людей берете? С кем встречаетесь, спите, живете? Вокруг меня из года в год одни уёбища и школьники. Сдохну так старой девой или трахнусь с каким-нибудь уёбищем вроде Матюши (!!!! надо ж блять так извращаться над именем сына), который, пардон, не в курсе с какой стороны в штаны руку засовывать:facepalm: Я не привыкла жаловаться на одиночество, ну его нахуй. И так вокруг меня сейчас много людей которые то и дело недовольны тем, что им не с кем встречаться, любиться, трахаться.
О том, что сегодня Троица, я узнаю, заходя на Фейсбук и спалив там фотки, на которых отмечена АЮ. Да, блять, где же мне еще об этом узнавать?!! В храме стала появляться исключительно как "для приличия", чтобы к причастию пускали без исповеди, а АЮ не вида с 16ого апреля.
Заметили, как ахуенно абзацы контрастируют друг с другом по содержанию?:-D
Да, чувствую снова я сегодня не лягу и буду весь день никакущая. И последствия этого отразятся на учебной недели. И надежды АС не оправдаю. Ох блять.
Теперь вы все обо мне знаете.
Борис Леонидович, Светлая Вам память, Слава Богу, что моими бреднями малосвязными зачитаются только Андрей Семенович и Константин Михайлович, и еще, возможно, парочка отчаянных, а Вы никогда не увидите моей курсовой работы!

@темы: depression is my profession

21:16 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нажраться успокоительной хуиты, проспать все выходные, нихуя не написать.

@темы: depression is my profession

22:45 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«-мама, у меня депрессия, пиздец, я умираю
-она у всех. брось универ, заведи мужика, а вообще, тебя в дурдом могут положить, так что попей вот очередной ебучей травки, которую я специально тебе от этого недуга купила».

ливень стеной в конце мая — какая-то болезненная традиция.

@темы: depression is my profession

23:41 

Пост прозы

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Не хочу никого пугать и ставить себе диагнозы, но очень похоже, что на фоне всех моих дИпрессий у меня поехал крышнячок.
Википедия sagt:
«Не́рвная булими́я (от греч. βοῦς — бык и λῑμός — голод, также во́лчий го́лод, кинорекси́я) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита, наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода, общей слабостью, болями в подложечной области. Булимия встречается при некоторых заболеваниях центральной нервной системы, эндокринной системы, психических расстройствах. Часто булимия приводит к ожирению.

Люди могут иметь нарушенное пищевое поведение по одной из схем:

приступообразное поглощение огромного количества еды (аппетит появляется внезапно);
постоянное питание (человек ест, не переставая);
ночное питание (приступ голода случается ночью).
Пациенты, страдающие булимией, также часто прибегают к активному контролю веса с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств, однако это не является симптомом заболевания.

Чрезмерная еда и принудительная очистка желудка в сочетании со слабостью нервной системы или характера могут привести к серьёзным осложнениям: от неврастении, разрушения взаимоотношений с близкими и потери интереса к жизни до лекарственной или наркотической зависимости и смерти. Булимия может также вызывать острую сердечную недостаточность».

симптомы точь-в-точь мои, и только вчера я узнала, что рвота — это вполне себе признак.
а 16 июня будет год моих обниманий с кафельным другом, при том не по пьяни ни разу.
O Gosh. Пойду доем конфеты и почитаю Державина.

@темы: depression is my profession

13:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как жаль, что тем, чем стало для меня твоё, моё для тебя нихуя не стало.

@темы: depression is my profession

08:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
мне начали выносить мозг, когда я еще не встала с кровати. перфект.

@темы: depression is my profession

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

02:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чтобы громко не кричать надо пальцы искусать,
надо в кровь искусать свои пальцы.
ей бы только добежать, до подъезда добежать.
кнопку вызова нажать
и разрыдаться

она курит и идет, у нее в бутылке лед
черный и холодный лед в ее сердце
в небе тает самолет, долетит и упадет
но земля не перестанет вертеться

@темы: depression is my profession

20:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если это — вправду лучшее, что у меня было, то дайте мне пистолет теперь и сейчас. остановит меня только то, что мне всего двадцать. да и то не факт.

@темы: depression is my profession

18:42 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
спустя сутки домой придя задаюсь одним вопросом: нахуй так жить?

@темы: depression is my profession

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

17:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как меня все достало. Когда это закончится.

@темы: depression is my profession

00:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Жизнь коротка, а мы всё ждем чего-то, что другие люди изменятся, что в нашу жизнь сами собой войдут какие-то новые немыслимые и прекрасные изменения.
А они не войдут, не изменятся, и жизнь — только сегодня, и проходит. Проходит образ мира сего.
Жизнь коротка, а последний год так бездарно растрачен на тех, кому это нахрен не надо было. Да, наваляла я делов, долго еще не отойду.
Жизнь коротка, и не изменишь уже ничего, а так и хочется перечеркнуть, вырвать, скомкать и выкинуть, будто черновик...

Что же. И хорошее было и есть. Да оно всегда было и есть. Просто каждое лето мне рвут шаблон бессмысленно и беспощадно. И последний раз оказался чересчур болезненным.
О хорошем: блядки in da house и доклад на вышкинскую конференцию, к слову, не написан нихуя и обещает быть нефонтанским. Неразлучны с Аракси. Взялась за что-то вроде репетиторства и дождалась-таки истории русской литературы 18 века.

Моя мать болеет и кашляет так, будто умирает. А врачи ей ставят какой-то мудацкий диагноз: аллергия. К слову, отец и она сама тоже относятся к этому ее состоянию довольно по-мудцки. Я очень зла и хочу съехать.
А ещё я страшно хочу "отрываться".

И я сказала себе"никогда".
Ни-когда больше. Nie mals. Nevermore.

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

21:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
За что я знаю тебя другим. За что.

@темы: depression is my profession

01:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
хуй бы я встала сегодня с кровати

@темы: depression is my profession

17:08 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Задышит грозой весна и нам суждено дышать.
По-прежнему - научусь иначе, скуёт мороз, -
Не в небо смотрю - в глаза, не в ночь, а в волну волос
Тянусь запустить ладонь, как будто совсем давно..»

by RTuman

@темы: depression is my profession

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если бы стереть из жизни 14ый год...если бы это можно было сделать...

@темы: depression is my profession

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Mon cœur mis à nu

главная