• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
18:42 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
спустя сутки домой придя задаюсь одним вопросом: нахуй так жить?

@темы: depression is my profession

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

17:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как меня все достало. Когда это закончится.

@темы: depression is my profession

00:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Жизнь коротка, а мы всё ждем чего-то, что другие люди изменятся, что в нашу жизнь сами собой войдут какие-то новые немыслимые и прекрасные изменения.
А они не войдут, не изменятся, и жизнь — только сегодня, и проходит. Проходит образ мира сего.
Жизнь коротка, а последний год так бездарно растрачен на тех, кому это нахрен не надо было. Да, наваляла я делов, долго еще не отойду.
Жизнь коротка, и не изменишь уже ничего, а так и хочется перечеркнуть, вырвать, скомкать и выкинуть, будто черновик...

Что же. И хорошее было и есть. Да оно всегда было и есть. Просто каждое лето мне рвут шаблон бессмысленно и беспощадно. И последний раз оказался чересчур болезненным.
О хорошем: блядки in da house и доклад на вышкинскую конференцию, к слову, не написан нихуя и обещает быть нефонтанским. Неразлучны с Аракси. Взялась за что-то вроде репетиторства и дождалась-таки истории русской литературы 18 века.

Моя мать болеет и кашляет так, будто умирает. А врачи ей ставят какой-то мудацкий диагноз: аллергия. К слову, отец и она сама тоже относятся к этому ее состоянию довольно по-мудцки. Я очень зла и хочу съехать.
А ещё я страшно хочу "отрываться".

И я сказала себе"никогда".
Ни-когда больше. Nie mals. Nevermore.

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

21:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
За что я знаю тебя другим. За что.

@темы: depression is my profession

01:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
хуй бы я встала сегодня с кровати

@темы: depression is my profession

17:08 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Задышит грозой весна и нам суждено дышать.
По-прежнему - научусь иначе, скуёт мороз, -
Не в небо смотрю - в глаза, не в ночь, а в волну волос
Тянусь запустить ладонь, как будто совсем давно..»

by RTuman

@темы: depression is my profession

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если бы стереть из жизни 14ый год...если бы это можно было сделать...

@темы: depression is my profession

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:22 

Музыка во льду не устала играть

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Музыка во льду, музыка февраля
Как же реветь медведем хочется, а теперь нельзя.
Если Кремль — то это уж больно тупо, очевидно и почти бессмысленно. Но кто тогда? Кто?!...Впрочем, во времена Террора так и было.
АЮ пишет на Фб посты об убийстве Сталиным Кирова...проклинаю себя и ненавижу, что 1ого, кажется, после храма поеду домой..ГОСПОДИ!
И страшно теперь, и подтверждаются слова, что хуже быть может.

«Alex
мы сделаем все, что в наших силах, как когда-то сделали и они
даже если нам тоже когда-нибудь придется ночью лежать на московском тротуаре с дыркой в легком»

Как чУдно приняли тенденцию начинаться вёсны. Уже который год. Реветь хочется, а нельзя. Нельзя реветь больше...
И водку из горла пить — в это время никогда нельзя.
Мы будем музыкой во льду... На наших глазах вершится история, и мы, как они, будем сражаться и любить.
ах, бля, на романтику меня проперло!
В стране закручивают гайки все с новой и новой силой, мать болеет, на сердце — кромешный пиздец, но к чертовой матери все эти жалобы, я только и делаю, что жалуюсь! Ай, время быть сильным, сильным сквозь слёзы.
Весна, какая ты жестокая...

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, Борис Леонидович, depression is my profession

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наверное, я не по уши в дерьме.
Наверное.
Но ощущения самые хардкорные. Ибо
полчетвертого утра и девственно-белый документ, подразумевающий под собой эссе, нихуя снова ни к одной паре не подготовлено, спать осталось, что можно и не ложиться, мать в туалете задыхается в бронхиальном припадке, а на сердце такая боль, что когда ,поскользнувшись на улице, падаешь — вставать и не охота. А все равно вставать надо, потому что рано или поздно подойдут и поднимать начнут...
Мне жаль своих 19ти лет. Мне жаль, но я все равно растрачиваю себя напрасно

Комп издает странные стрёмные звуки, будто кто-то кого-то жрёт. Кажется, он вперед меня решил покончить с собой О.о

@темы: depression is my profession

21:02 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
март — это ты
ты — мой апрель
а ты — май
а ты вот — июнь

Наеби меня снова, весна. Ну же, пусть будет настоящая сестра моя смерть. Пусть я все больше буду понимать, что хуже быть может и ещё как.
Ну а вообще, такое дело, вчера я впервые попробовала шаурму и побывала в двух труёвых книжных. Отец Александр мирно соседствовал в моей сумке с Троцким. Шлялись по Москве и всё вроде хорошо...и местами очень весело. Не могу не упомянуть легендарную книгу поэта Тявкина "У Тани под мышкой был живой уголок", найденную в обоих книжных.
А под ночь был привычный дорогой сердцу телефонный трёп..
В Таллине было офигенно, не хотелось уезжать оттуда. Но увы и ах... Оттуда и привезла 2 книжки, изданных в ССовской Германии и кучу совковских значков, каких у меня никогда не было, а еще бутылку ликера и "Валио" Путину назло.
Вот сейчас реально будет тот момент, когда нужно собраться и постараться не сдохнуть. И чтобы это не было просто словами. Сосредоточиться, собраться...
Как я боюсь времени. Nothing comes of nothing. Оно проходит, но только не на руку мне.А должно ведь наоборот быть, да?...

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:12 

Черноснежный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Злата — удивительный человек. За все время знакомства (с девятого класса по сю пору) от нее поступают самые странные просьбы. То диск Симс два, что она, к слову, с 9ого класса так и не вернула, то приехать под ночь на Китай-Город, когда ты в халате за чаем делаешь немецкий, то послушать и проследить по телефону, правильно ли читает наизусть стихи...

Думаю я вот, что была полной дурой. И полная дура и есть. И бред ужасный тут написан, а некоторые читали с упоением.

Надоело невыносимо и вместе с тем так охотно просится
ждать
вечно ждать нового дня, осени, учёбы, зимы, лета, воскресенья, понедельника, событий, людей, совершеннолетия, писем, звонков, встреч, апреля, апреля...Говорят, разучитесь ждать — и станете счастливы.
Я вечно и безнадежно ждущий апреля мудак. Аминь.

В этом аду я не замечаю давно времени. Неужто проходят два месяца целого очередного года моей жизни? Этот год уже не сможет считаться хорошим. Приближается важное время, так неожиданно, и я вовсе бы совершенно не готова и застигнута будто бы врасплох.

Сегодня с Аракси нас чуть на закрыли на ночь в Ленинке, ггг. В обессвеченом коридоре на самом верхнем этаже (где туалеты, куда при свете дня редко доходят живые) мы ощутили весь хоррор советских высоких стен и тяжелых дверей, а вместе с тем воистину ученый экстаз.

Два ночи. Спать пойду. Ранёханько сегодня.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

03:37 

не верь не бойся не проси

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня утром тридцать раз подряд пропел телефонный аппарат, прежде чем я выволоклась из кровати. Посидела, доползла до ящиков, обнаружила, что кроме Аскофена и еще какой-то херни на А ничего нет, а на улице минус девять, а днем — минус пять, а вообще, конечно, глупости вё это, подумала: ну че делать, поползу, бля, в универ.

Вчера Учитель замутила великую штуку. Но потом вечером мне снова стало не до чего, поэтому у меня руки та и не добрались до дайря, чтобы обо всем написать. Короче говоря, я — счастливый обладатель свежевышедшей книги про Пастернака "Пастернак в лицах" с автографом.
Шоколадка, карточка, убитая сиреневая роза. Мечта-идиота-с-одиннадцатого-класса сбылась. А все же, мечтала подарить красную, будучи вся в чёрном. Но, думаю, еще будет много поводов...
Если вы думаете, что у боли есть предел, а хуже быть не может — поверьте, может. Жизнь знает толк в извращениях и каждый раз закручивает все так, что отдохнет и нервно закурит самый невозможный артхаус.

@темы: часы досуга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

23:32 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ГОСПОДИИИИИ ТОЛЬКО ШЕСТОЕ ФЕВРАЛЯ
ААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааа
как я доживу этот месяц

@темы: depression is my profession

00:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
квинтэссенция деградации познана.

@темы: depression is my profession

Mon cœur mis à nu

главная