• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
22:07 

ich erinnere mich daran

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Времени не существует.
Январь.
И снова, как четыре года назад — январь, и я гоню, гоню время с ощущением нестерпимой утраты. Когда время — единственное средство, оно ползет мучительно медленно, подобно густой консистенции из лекарственной склянки.

@темы: depression is my profession, мои химеры

08:46 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Еще один метод изысканно долгой и мучительной смерти, на почве умственного помешательства непосредственно — чтение истории сообщений. Чтение истории сообщений — и Ваше утро не наступит никогда.

@темы: мои химеры, depression is my profession

19:40 

"Время менять ритмы, время стирать память".

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Этот год начался так, что не прогнал все "рождественскою сказкой Диккенса", как мне бы очень хотелось, а хлынул с новой силой, обдав потоком все той же, но обновлённой боли.
Страшно подумать, что начнется у меня с понедельника... Наверное, совсем катастрофа. А начнется полноценный третий модуль.
Я никак не могу повзрослеть. Не могу и все. Я не могу смириться, что в этой жизни нужно уметь отпускать людей. Даже если очень не хочется. Я тяну их к себе и берегу в памяти как что-то хрупкое каждую секунда с ними. И если расходиться — то, Боже, как саднит. Это ведь и вправду — безумно важное в нашей жизни...
Странно, что АС не отвечает на мои аж 11 страниц курсовой..
Дома находиться убийственно. В мире — просто тошно.
Были с Аракси, журфачным мгушным моим филологом, в музее Лермонтова. Это было полным отстоем, потому что обещанная лекция не состоялась, и нас водили по выставке "Теплоход «Михаил Лермонтов»" (прикиньте), а после парень, что ведет экскурсии, видно, у школьников онли, водил нас по постоянной экспозиции и морально унижал своим рассказыванием.
Вообще, конечно, неделька последняя пиздец выдалась.
И что-то мне подсказывает, что так будет еще очень очень долго.
Я весны я боюсь. Тогда, кажется, точно есть риск умереть от обезвоживания.

Анна Владимировна сказала, что ей приснилось, что я пинимаю у нее экзамен по русской литературе :-D :-D
запись создана: 17.01.2015 в 02:59

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

03:37 

Никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой я

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ночь.
Два раза в год я бываю у Насти. Как правило, больше суток...
Два раза в год. На самые великие праздники.
Как правило, это — новое осмысление реальности.
А теперь я бежала от нее. Потому что мой микрокосм невыносим, а макро — страшно подумать, что творится там. И у нас уже нет сил удивляться...
Und hatte ich doch soeben einen Mann gesehen, der sein Leben lang auf der Flucht war vor dem Tod.
Теперь я прочувствовала до конца, что минул г о д.
О Господи, каков он был...
И нечто неизменным осталось, а что-то повернулось так, как нельзя было и подумать, что может быть.
Я клянусь себе, что минет год — и изменится всё.
И хочется теперь поклясться себе в том, что каждого человека в своей жизни я буду ценить как самого дорогого.
Я заболела.
А еще болеет мать — задыхается и не может заснуть. А я ненавижу себя за то, что, наверное, страдаю вовсе не о том, а лишь опрокинув больную голову на руки, сижу на полу у её дивана и бесшумно рыдаю взахлеб.
Потому что я не могу больше.

@темы: depression is my profession, Гамлет, принц гадский, идеалист-интеллигент

11:02 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Спасибо Ане и товарищам.
И еще всем, кто поздравил.
Как показывает моя увеселительная практика, развитием я застыла годах в 15-16 и совершенно ничему_не_учусь. Что невыносимо прискорбно. ОХ ТЫЖ ЧЕРТ. ПРОСТО МАТЬ ЕГО.
Новый Год — единственное время, когда Москва мне противна. Она напоминает "столицу" из стихотворения Ахматовой, только там про Питер, но это ладно.
Но было прикольно. Неожиданно сбылось долгожданное желание — я напилась. Но при этом успела достать болтовней о политике, хотя как по мне — я даже не начинала и внятного сказала ganz wenig.
Прикол также в том, что в итоге я привела народ в тот же Кофе Хауз, где мы и сидели с Наташей год назад.
Я спала два часа на Ленинградском вокзале. Люблю спать в экзотических местах вместо того, чтобы ехать домой. Но на самом деле не хотелось будить родителей чуть свет, да и дома холодно, давят мысли, давят дела.

:ps: Ich liebe Sibilla :cheek:
:ps:-2
«Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Bitte bitte komm' zurück
Bitte bitte komm' zurück
Noch immer liebe ich dich» :cheek::cheek:

@темы: часы досуга, мои химеры, depression is my profession, Lacrimosa

16:14 

"Лишь тот, кто под землей сокрыт, надежды в сердце не таит!.."

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
...собственно, вчерашний полунощный разговор начался с вопроса: "как прошел твой год?" с оговоркой "не с политической стороны" (и чем закончилось, ггг).

Последние дни я тащу его на себе с невыносимой тяжестью. Выбегаю из дома с малиновой помадой и "Милен Фармер" в наушниках, натыкаясь на открытый гроб напротив подъезда, часами выбираю подарки, гоню от себя тупые/навязчивые мысли, упорно гоню, мерзну в Ленинке, покупаю хрень и потом сдаю, роняю перчатки под платформу на станции "Киевская", ложусь в три... короче, все как в цветаевском стихотворении.
Полина звонила, поздравляла и мы, конечно же, ржали как ненормальные. Но в целом, у меня и Алекс настроение со вкусом Манежки и кирзового сапога.
Конец года теперь ассоциируется с концом России. Впрочем, может, мне нужно выспаться...ахаха.

Одноклассник спросил, почему мое настроение мрачновато в канун "времени чудес" и не из-за "приступа готики" ли это. Да уж, Глебушка, какой там теперь...некоторые не взрослеют.

Отцу я ответила что-то вроде "фифти-фифти". Этот год был расколот на две части. Расколот этим безумным летом, просто болезненным, ненормальным.
Суммируя все прошедшее, можно сказать, что он расколот, и катился по наклонной. В январе я начала обещать себе начинать "жить по-новому" и этими обещаниями весь год и прожила. В январе я обрела безумно ценное, за что знаю — буду благодарна всю жизнь. Выживание сменилось жизнью. Зима воскрешала меня после первого страшного адаптационного полугодия, весна просто снесла крышу. Она снесла крышу и подарила надежды, которые я трепетно лелеяла в своем сердце на фоне залитой солнцем искрящей куполами Москвы. Весной они же и рухнули. Но и весной случилось самое важное для меня в этом году. А лето... лето было просто без башки. Летом было столько нового, неожиданного, дорогого-дорогих, я металась, как ненормальная, от одного к другому и одно заглушая другим. Это лето нельзя было пережить без алкоголя. Оно было счастливо-болезненным, зыбкая радость примешивалась с приступами полнейшего опускания и то и дело вытаскивала с этого "дна". Болезненная эйфория. С начала солнечного сентября началось умирание. И последние полгода — вихрем промчавшийся коматоз. Хроническая усталость и навязчивые раздирающие душу мысли. В ноябре была искорка воскрешения, но я не знаю, куда ускользнула она. В этом мраке зима пришла незаметно... Приведу банальную метафору: холод подобен смерти. Я умираю вместе с природой.
И после очередных слов АЮ, кажется, с нами умирает Россия. Но наша Россия всегда с нами.

на этой радостной ноте: с Новым годом, дорогие мои! :pozdr3::wine::dance3::heart::hash:

@темы: суисайд, пч, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

01:15 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мастер по убийству времени и бесполезному прожиганию жизни

@темы: depression is my profession

23:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Типичное положение дел двадцатых чисел декабря: неубранная постель, куча раскрытых книг и тетрадок, ежеминутно обновляемый контакт, Люба валяется на полу со слипшейся тушью и болью во всем теле, а особенно — в голове, от недосыпа, тупо пялясь одну точку с полураскрытыми потрескавшимися губами, в наушниках играет что-то вроде Deine Lakaien "As it is" или Otto Dix "Я хочу".

@темы: depression is my profession

12:59 

в знатные сопли превратился мой дневик

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Все говорят: поправляйтесь, не болей, выздоравливай, а я не знаю, как не болеть, как выздороветь мне и в какой именно момент я заразилась. Господи, Господи, помоги.
11 класс с запахом сырых листьев, елок в Никольском, плана, мартини, вермута, духов, квартиры на Комсомольской, дыма, кофе, чая "Гринфилд", книг, книг, книг... и тогда я болела, и теперь болею, и чем больше мне даётся, тем сильнее я заболеваю. Какой невыносимой грустью сменялся самый счастливый на свете февраль! И сейчас — как много мне даровалось с той поры — я и представить не могла, что так будет. Но теперь у меня нет сил чтобы встать и пойти. Как назло, нет ни кашля, ни температуры, и никакие справки не оправдают моих пропусков...
Кого еще я лишусь, данного мне так небрежно. Май, то лето — ты был со мной, но совсем еще мальчиком, и все мои мысли были в другом. А теперь, я не знаю, что я чувствую. Почти ничего, только чуточку ущемлённой гордыни. Это лето, что ты натворило. А когда я переживу январь и дотяну до марта, если будет солнечным — умру, умру, он убьёт меня.

@темы: суисайд, depression is my profession

19:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Всю жизнь немецкий причиняет мне столько боли. Почему я до сих так пламенно и преданно его люблю?

@темы: depression is my profession

23:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
с теми, с кем были некогда невыносимо близки, теперь невыносимо далеки и холодны. мне очень плохо сейчас... не от страданий по кому-то, не от скуки вовсе. я не знаю почему. как я умело гублю свою жизнь.
Полина купила мне в букинистическом книгу Всеволода Соловьева 1887 года (!!), и пригнала бывший отцов Самсунг. терпеть ненавижу Самсунги. Но мне столько всего, а я, неблагодарная, кочевряжусь...

@темы: depression is my profession

15:59 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сижу на скучнейшей лекции по Сря в аудитории-амфитеатре и не могу читать Меня, что бесит. Параноит, что Яна Эмильевна смотрит в упор на меня.

А день начинался поразительно прекрасно и солнечно, даже не терзало никаких "таких" мыслей.
Как выяснилось, не только у меня. Может в Дни рождения особых людей — особые дни?...
Мне сказали, что мне пора, наконец, вырасти и перестать неосознанно себя беречь, жалеть. Что же, наверное, правда. Что я еще хотела услышать?...но другой вопрос, что мне порой уже настолько похер, что никакой перфекционист в душе не грызет, только отдаляет от людей, подобно романтическому герою. Я по жизни Träumer, а теперь у Träumen есть конкретное имя...что же, коль честолюбие не мотивирует (о дааааа гордыню к чооорту :D), то мб хоть ради богопреподов постараюсь...may be.

Не знаю уже, как не гневаться. Потому что моя мать включает телек, чтобы посмотреть время (!!!!).
Она реально не может существовать без ящика, и сама даже это признает.
Утро, я стою в халате с планшетом, мать суетится: убегает на работу, говорит, мол, опаздываю, а погоду не знаю. Я ей в нос сую расписанную на неделю яндекс-погоду со всеми подробностями, после чего она все-таки включает этот сраный ящик ради страной мелкой цифры в углу экрана, расхожей с моей.
-"ты уже не можешь его не включать"
-"необъясняемая нужда"!
Какой блять 25-ый кадр они туда вливают?!

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, wtf, depression is my profession

18:53 

Nine while nine and I'm waiting for the train аnd I'm waiting аnd I wait in vain

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
моя одногруппница потрясающе умная, усидчивая, аристократически спокойная и умопомрачительно красивая. Добрая, хорошая, короче, классная.
при этом всем она с непростительной скромностью вечно умаляет свои способности и знания, говоря: "ой, у меня тупые вопросы", "ой, я не сдам", "я ничего не знаю" и тп. в такие моменты мне хочется ее просто убить. ибо МОЁ самолюбие несчадно страдает, потому что знаний и усидчивости у меня в сто раз меньше, а вопросов нет вовсе, потому что я не в этом мире, а в каком-то другом давно пребываю, если мне хоть на минуту скучно.

отпросилась с немецкого, что учила полнощи, а теперь чувствую себя дезертиром.

24 октября 2014 года. страшно утром выходить из дома. что сталось с нами, товарищ? Люди, люди, поток. самые разные и все — здоровы, а я больна, потому что я стою тут, а они спешат. опуститься на дно. но это уже днище. куда же днее?
"Я непременно знаю, что умру. И что воскресну. Это тоже бремя".

На старославе сегодня узнала, что желать, желаше — древняя языковая метафора, связанная с жалящей болью.
здесь мне напрашивается моё древнее многим рассказанное филологическое изыскание о том, что немецкие träumen (мечтать) и die Träumen (мечты) возможно однокоренные с traurig (грустный. Отсюда, предположительно, и наш "траур".) Выходит "мечтать" значит "грустить". Желать — томиться болью. Всё тлен...х)

только в том случае я не люблю водку, если её пьёт отец.

@темы: мои химеры, depression is my profession

22:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Соберись, тряпко.

@темы: depression is my profession

08:07 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
я просто боюсь признать себя проигравшей. мне 19 лет, и я боюсь проигрыша. Хотя я уже давно проиграла, сто раз как, просто лузер по жизни.

Ниче не сделала, зато была на Марше Мира, выставке, посвященной Первой Мировой и три часа увлекательнейше болтала по телефону, а перед этим во вконтактах.
Вильгельм II и Николай II подписывали друг другу письма "Уилли" и "Никки".

@темы: мои химеры, depression is my profession, часы досуга

22:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
сегодня на лекции с преподом вышел мисандерстэндинг в вопросе религии. когда я шла по лестнице, громко это обсуждая, он прошел мимо, чего я сама, конечно же, не заметила.
Завет для всех один, что для протестантов, что для католиков, что для нас. Все воспринимается по-разному, да еще и при свете Достоевского...
а лекция суперинтересная была, кстати. обсуждали "исконно-русское", кое никогда им не являлось, но упорно находило оправдание в своей исконности, и, разумеется, русскости.

так хорошо по утрам просыпаться, когда душа свободна, когда она лёгкая в своей "невинности". к вечеру она уже перегружена мучительными жестами, словами сказанными и несказанными, оправданиями, прошлым, тем, что могло бы быть и что быть может, вопросами, томными и тяжёлыми взглядами, стократно прокрученными в голове.

прочитала новости — ощущения как всегда: лучше бы не читала.

тоска по "Лондону". прогулял вчера почти три пары ради шекспиропастернаковской конференции
парадокс, за день до этого переводила 66-ой сонет, что и БЛ, ясное дело, переводил.
Шекспир

схожу с ума постепенно, делая старослав.

@темы: филология, мои химеры, Shakespeare, Борис Леонидович, depression is my profession

00:07 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Stranger that I am
In my own land

I think I'm goin crazy

@темы: Deine Lakaien, depression is my profession, мои химеры

22:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Воскреснуть можно, только нижайше пав. Но я падаю, день за днём, почему же не воскресаю, Господи?

@темы: мои химеры, depression is my profession

19:49 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
апатия-day. убраться на Др матери- значит спрятать сигареты в сумку и делать вид, будто на кухню не ступала моя нога

@темы: depression is my profession

14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Mon cœur mis à nu

главная