• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
01:12 

i'm so sick and tired, люби меня или проваливай (острожно: мат и 18+)

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
вы все говорите, что у меня нет опыта и прочую ебанину, хотя сами не можете нормально обустроить свою жизнь от слова "совсем"
вы не выдерживаете накала моих страстей, не дотягиваете, не понимаете, не проникаетесь и не хотите
о, я не буду другой! пошли вы все на хуй во имя Джа!
и ни секунды больше я не буду пытаться себя ломать, когда бы ты попытался принести хоть одну жертву!
да я готова была съесть живого тарантула, если бы здесь меня держали, и не только руками
и лучше носом кровь, чтоб не чувствовать бьющий в мозг одеколон, разливающий лаву внизу живота...
интранейронный коитус не в чести, лучше телами, ну пошли в падик, будем любить друг друга, а потом ты скажешь ей, что это было всего один раз и ничего не значит, можешь еще добавить, что даже не кончил.

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:00 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ты живешь так, как я никогда не научусь жить
но в этом
конечно же
никто не виноват
и оттого мне так больно
оттого, что тут нет правых
но так рвется сердце
огромное лезвие внутри меня
от виска и до щиколотки
не дает мне дышать

@темы: мои химеры, depression is my profession

19:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall

@темы: depression is my profession

23:27 

Лучшие годы мой жизни

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
К первой паре в час пик
опять неготова
хоть спала три часа
а снаружи февраль минус двадцать
и диплом мой не начат,
нет денег, чтоб сиги купить...
ты не любишь меня ни на йоту,
и впрочем, женат
завтра похороны одноклассника
сколь прекрасна ты все-таки, молодость.

@темы: depression is my profession

03:45 

Точь-в-точь как тот дарил стрихнин и падал в пузырёк с цианистым или всё наоборот

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Тем временем, на дворе 15-е января, а я совсем забыла про традиционные итоги года.
Короче говоря, У МЕНЯ 2016 был заебись, особенно его вторая часть. Первая так себе была, огромным её достижением стала победа над депрессией (которая, кажется, обещает надеваться вновь )))000).
Это было лучше 2015, лучше 2014. Несмотря на то, что, кажется, с 2015 я не написала ни одной адекватной строчки, претендовавшей бы по мнению моего научного руководителя на печатную публикацию. А по собственным ощущениям — так вообще ничего не прочитала и не написала.
На Новый год в Ленобласти нажралась в щщи и натворила неведомое количество стыдной хуйни, параллели со своими пятнадцатью проводить уже даже и не буду но бесконечна благодарна всем, кто был со мной в тот момент и есть теперь, ибо запомнилось не без улыбок. Каникулы же были отвратозными. И теперь, кажется, опять всё плохо. Очень плохо. Предчувствую, предощущаю мучительные цепи ностальгии.

@темы: мои химеры, depression is my profession

03:21 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Но я могу уснуть, только если мысленно целую тебя, я не могу уснуть, если я говорю себе, что должна забыть об этом.

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:39 

Лиля Брик мне похуй

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Итак, что мы имели до отъезда из Первопрестольной: крылья, мимими и урурур, "возвращайтесь/лечитесь скорее", зажимание одеяла между ног и едва способность заснуть от участившегося сердцебиения, пожелания на ночь в духе "целую ваши щиколотки" и прочее, разговоры 24/7 (сейчас уже неочень понятно, кем инициируемые).
Что мы имеем по возвращении в Первопрестольную: слёзы каждый день, нежелание ничего, кроме как лежать на кровати, уставившись в одну точку, вся желчь на душе, вся боль, ощущение неразрешимости, вернувшееся ко мне, и очень много злобы.
Какого ж хуя произошло? Вопрос истории неизвестный. В какой-то момент северного принца "замкнуло", и, очевидным образом, заебала затянувшаяся разлука. А по возвращении она не прекращалась и не спешит прекращаться.
Тогда какого чорта я рыдала в Новогоднюю ночь, пьяная в щи, а успокаивали меня двое бородатых мужиков (ну как успокаивали, один когда-то в женском отделении Кащенко работал — так что да, успокаивал, а другой говорил: "хуй забей").
Я вот чо думаю: надо искать корень проблемы. В чем корень?
Была прекрасная установка, на которую некогда мне намекнула психолог, а после я сама её доразвила, осознала в полной степени: «Если это судьба — мы будем вместе, если нет — разойдемся, как и расходятся все свободные люди. А пока — carpe diem, ну или то самое, что завещал хитрый развратный старик Ронсар».
Это была гармония, это было спокойствие, это были ёбаные бабочки, ещё не подохнувшие окончательно.
Нельзя сказать, что с середины ноября (после того разговора, когда мы с Катрин полизались в подвале Олдтауна земля ему пухом на глазах у двух причин наших тогдашних горестей) до конца декабря я жила какими-то заблуждениями. Нет. Неизвестно с чего, сближение с Катей утешило меня. Как и окрылила меня наша с monsieur близость.
Пытаясь восстановить в памяти все предпосылки: разговор с МА перед отъездом, молчание m., слова Макса, намешанный алкоголь... ииии всио?!
Неужто меньше чем за двое суток я могла довести себя до теперешнего состояния? До того, что было со мной в ночь на первое января.
Что же выходит, установка была самообманом? И я по-прежнему остаюсь незрелой, подвластной иллюзиям и собственничеству личностью?... По уму не жила ни теперь, ни сейчас, никогда.
Это называется "любовники". И в какой-то момент (как раз тогда, после блинной вечеринки) я почувствовала, как сильно душит меня ревность, та ревность, которая не может раскрыться во мне в полной мере и оттого еще более убийственна. Тогда я сказала: ок, это весело, я принимаю правила. И впрямь — было весело.
Но это называется "любовники", это значит — лёгкость, это значит — никто никому ничего не должен, что любая разлука будет оправдана, что давай-ка мне, детка, только положительные эмоции, а наезды свои подальше от меня спрячь, нет вообще в них никакой причины, это всё выдумано (разумеется).
Это — вообще две совершенно разные парадигмы. Не_зависящие при том от возраста. Скажите мне, люди добрые, умеете ли вы в несерьезные отношения? У меня вот либо уносит от человека крышу, либо нет, и в последнем случае процесс вращения языками друг у друга во рту на трезвую голову становится впоследствии невыносимо скучен, посему человек идёт лесом.
Да — да, нет — нет. Какая тут может быть промежуточная грань? Пытаясь забыть Д., я училась играть в эти игры, но мастерство не было мной освоено — слишком уж я быстро сдавалась.
Лечите. Душу. Ощущениями. А ощущения. Пусть. Лечит. Душа.
Гениально, Лорд Генри! Со временем начинаешь понимать, как работают лишенные смысла из-за своей затасканности великие афоризмы великого Уайлда. Ощущения последних полугода таки излечили мою душу, но последняя, кажется, теперь и вообще неочень готова к амплуа врачующего...
Откровенно хуёвая из меня Лиля Брик выходит, как бы я ни пыталась. Купить, что ли, шёлковое бельё?

@темы: мои химеры, depression is my profession

00:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Смотрю "Иронию судьбы". Ем. Рыдаю. Чо еще сказать.

@темы: depression is my profession

03:23 

Соединен ли ты с женой? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены.(1 Кор.7:27)

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нет разницы, кто лжёт, кто нет. Все мы просто люди, всего лишь люди, что все равно уходят. уйдут. Нет разницы, не будет потом.
Те улыбки, что когда-то разливали по телу мучительный трепет, рано или поздно оставляют нас равнодушными.
Это просто жизнь, просто жизнь так живется.

@темы: depression is my profession, мои химеры

08:37 

Over and over, over and over I fall for you over and over, over and over I try not to

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ноябрьская изморозь на пальто, что, как и вся одежда, кажется чрезмерно неуместной. Улыбки и воспоминание о счастье на птичьих правах разбиваются о простую правду.
Ты, как и он (не могу избавиться от этой ассоциации), обнимаешь меня, тыкаясь носом в волосы. Ты плачешь. О, как хочется плакать мне, но выдавить в слёзы рвущую боль я смогу только оставшись наедине с собой.
Самые противоречивые чувства — были о тебе, но в ту секунду мы стали родными.
Мы творим безумие. В этих стенах безумие правит из-за градусов и полумрака, мы же и без того обеспечили себе его. Та легкость, что впоследствии оборачивается страшной болью.
Бессмысленным было оставлять нас наедине, ведь ты не скажешь ни слова до последней станции, —
Руки.
"В рассрочку созданный комфорт". Он дорог тебе, сколько не целуй рук.
Я открываю подъезда дверь, провожая тебя взглядом, но ты не оборачиваешься.
Ожидая лифта, сползая спиной по стене, я наконец нахожу в себе силы плакать.
Тот холодный ноябрьский простор, ветер, даже если чуть приоткрыть окно, преступно манит.
Уже написан Вертер.
О, если бы моей большей болью за эту ночь было то, что я потеряла в том злачном месте одну из своих самых красивых сережек...
То ли от слез, то ли от алкоголя трещащая голова дарит ощущение обновленности, когда лишь в седьмом часу ты касаешься ею подушки и долго еще вертишься, как на вертеле.
Воскресным утром я начинаю писать на волнистых, будто бы залитыми слезами,страницах блокнота.

@темы: мои химеры, in vino veritas, depression is my profession

20:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня вечером я жру все подряд до заворота кишок как последняя сука и как последняя сука рыдаю в подушку. Я умру в тридцать с лишнем средь непрочитанных книг, орущих кошек и их говна, пережив своих родителей толстой наркоманкой и алкашкой, такой же нахуй никому не нужной, кроме их двоих, какой и была все свои ёбаные двадцать один год уже растраченной впустую жизни.

@темы: depression is my profession

01:59 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нажрала за два дня сисиьки и щеки назад.

@темы: depression is my profession

00:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
А наедине с собой все-таки хочется себя изрезать с ног до головы.

@темы: depression is my profession

17:43 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
То чувство, когда ты еще не успела начать бегать за парнем, а он уже тебя игнорит.

@темы: depression is my profession

13:27 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
в моем доме есть магазин, но у меня хватает сил выйти в него только через окно.

@темы: depression is my profession

21:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
и опять хочется лежать на полу и звать о помощи
но нет уже того, кого бы хотелось видеть с собой
мечтая, что вот бы пришел, поцеловал и вернулся
и, наверное, это и хорошо

@темы: depression is my profession

19:46 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как же тяжело после этих ночных разговоров с отцом, вчера второй раз все закончилось слезами. Зачем столько говорить о потерях.

@темы: depression is my profession

01:46 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
опять тупой нервяк, зажор и неспособность работать. ахуеть просто.

@темы: depression is my profession

03:02 

об играх подсознания или эффект прозака

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
когда в полтора или два года родители пытаются справиться с потоком твоих слёз, и планировка старой квартиры кажется какой-то перевернутой
когда ты лежишь еще в кроватке с «решетками», а родители спят на диване, а ты просыпаешься ночью и, кряхтя, пытаешься высвободить запеленованные плотно руки
когда мать что-то шьет в кресле, а ты орешь на всю квартиру, и отец берет тебя на руки и начинает качать, а с высоты его роста становится еще страшнее и кажется, что он вот-вот тебя уронит
когда первые дни детского сада не можешь прожить без мамы, просишь её, чтобы она весь день сидела в раздевалке и не уходила, заходишь в группу и тут же возвращаешься проверить, там ли она
когда с ужасом застаешь, что ушла
когда в группе весь день ходишь один и не дружишь ни с кем
когда тебя переводят в старшую группу, но ты по-прежнему никогда не спишь в тихий час, и кровать стоит в самом конце спальни, придвинутая к вделанному в стену высочайшему шкафу
когда появляется первая подруга и у вас дружат мамы, но в группе она с тобой не всегда общается и часто зло шутит
когда ты по прежнему шатаешься весь день по залу с цветным ковром
когда родители одевают тебя только в платья, а другие девочки уже носят джинсы
когда замечаешь, что у других детей есть своя комната и пытаешься соорудить ее под столом, но на ночь родители все равно тебя вытаскивают
когда мать говорит больше никогда не писать записки мальчикам (что было сделано по примеру Кристины вообще-то)
когда все тыкают тебя носом в то, что ты всё повторяешь за Кристиной
когда тебя пытаются пристыдить за первое воровство, а тебе неизбежно кажется, что все дети счастливее тебя и у них всего больше и лучше
когда с вашим с отцом приездом ссорятся бабушка с дедушкой и дед уходит из дома
когда "старый пердун" оказывается чуть ли не последней фразой, обращенной к деду в этом мире
когда классуха впервые орёт на тебя и, дергая за руку, говорит выметаться из класса
когда на классном часу весь урок она занимается чмырением твоего внешнего вида, дневника, поведения и всего на свете, и провоцируют других детей над тобой ржать
когда ты рыдаешь ночами и мечтаешь о том, что выскажешь ей все, окончив эту ёбаную школу с ёбаными блять психами
когда родители начинают ругать тебя за плохие отметки (которые на самом деле просто "не-отличные")
когда ты единственная в классе, у кого больше всех ошибок в самостоятельной по математике
когда мама чуть ли не плачет, когда у тебя неаккуратно написано в тетрадке по русскому
когда вырывает листы, заставляя переписывать с нуля и классную, и домашнюю
когда это дерьмо продолжается каждый день
когда мать заставляет решать придуманные ей же самой дополнительные задачки по худшему предмету в мире — математике
когда начинаешь врать родителям об оценках и подделывать подписи учителей, лишь бы тебя не ругали
когда прячешь тетрадку по математике под ванной
когда обман раскрывают дважды
когда во второй раз, классуха предупреждает тебя о том, что ей все известно и томит два дня до того момента, как расскажет об этом матери
когда впервые задумываешься, что значит убить себя
когда весь вечер сидишь дома полумёртвой и мама обещает никогда не ругать тебя за оценки
когда на следующий день ты боишься выходить из школы, так как классуха сейчас все-все расскажет матери, в слезах прячешься в подвал
когда тебя забирают оттуда, а мама обещает, что вечером дома ничего за это мне не будет
когда ты закрываешься в ванной, лежишь на полу и веришь в это, и обещаешь себе никогда больше не врать
когда мама возвращается с работы и, вопреки обещанию, подключает еще и отца, и дома начинается такой ад, что весь день мечтаешь о том, чтобы поскорее наступила ночь и все уснули
когда подносишь к груди кухонный нож и говоришь родителям, что убьешь себя
когда воюешь на смерть с отцом за телевизор
когда отец закрывает тебя в туалете в наказание, и ты от нечего делать начинаешь густо намыливать руки
когда потом привыкаешь к этому и заранее прячешь в туалете игрушки и книги
когда, получив 8 ("хорошо") по русскому рыдаешь весь день, тк боишься признаться в этом матери
когда твои одноклассники совсем не понимают этого
когда впервые понимаешь, что существует смерть
когда живешь в отсыревшем разваливающемся деревенском доме с отцом и он то и дело орет на тебя и заставляет подметать, а еще между оконных рам целые кладбища истлевших мух и ос
когда у всех в классе кроме тебя начала расти грудь, и ты пытаешься поправиться тк у жирных девочек грудь появляется быстрее, а еще жрешь тонны квашеной капусты
когда рано осознаешь себя женщиной, уже хочешь краситься и носить настоящее нижнее белье, а мамина подруга, указывая на плоскость области ниже ключиц, спрашивает маму, зачем она одевает мне "эту штуку" — верх от купальника
когда рыдаешь, жрешь, жрешь и жрешь, лишь бы уже были эти сиськи, а то находятся придурки, которые и за это умеют дразнить
когда кажется, что родители никогда не отпустят тебя из своего контроля....

стоп. уже рыдаю. на сегодня хватит, покойной ночи.

@темы: мои химеры, depression is my profession

18:18 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Господи, скорей бы уже прошли эти две недели :depr::depr::depr:

этот просветленный взгляд должен мотивировать меня писать курсач
Осторожно! Вызов бритому обществу

@темы: depression is my profession, мои химеры, усы N

Mon cœur mis à nu

главная