Итак, что мы имели до отъезда из Первопрестольной: крылья, мимими и урурур, "возвращайтесь/лечитесь скорее", зажимание одеяла между ног и едва способность заснуть от участившегося сердцебиения, пожелания на ночь в духе "целую ваши щиколотки" и прочее, разговоры 24/7 (сейчас уже неочень понятно, кем инициируемые).
Что мы имеем по возвращении в Первопрестольную: слёзы каждый день, нежелание ничего, кроме как лежать на кровати, уставившись в одну точку, вся желчь на душе, вся боль, ощущение неразрешимости, вернувшееся ко мне, и очень много злобы.
Какого ж хуя произошло? Вопрос истории неизвестный. В какой-то момент северного принца "замкнуло", и, очевидным образом, заебала затянувшаяся разлука. А по возвращении она не прекращалась и не спешит прекращаться.
Тогда какого чорта я рыдала в Новогоднюю ночь, пьяная в щи, а успокаивали меня двое бородатых мужиков (ну как успокаивали, один когда-то в женском отделении Кащенко работал — так что да, успокаивал, а другой говорил: "хуй забей").
Я вот чо думаю: надо искать корень проблемы. В чем корень?
Была прекрасная установка, на которую некогда мне намекнула психолог, а после я сама её доразвила, осознала в полной степени: «Если это судьба — мы будем вместе, если нет — разойдемся, как и расходятся все свободные люди. А пока — carpe diem, ну или то самое, что завещал хитрый развратный старик Ронсар».
Это была гармония, это было спокойствие, это были ёбаные бабочки, ещё не подохнувшие окончательно.
Нельзя сказать, что с середины ноября (после того разговора, когда мы с Катрин полизались в подвале Олдтауна земля ему пухом на глазах у двух причин наших тогдашних горестей) до конца декабря я жила какими-то заблуждениями. Нет. Неизвестно с чего, сближение с Катей утешило меня. Как и окрылила меня наша с monsieur близость.
Пытаясь восстановить в памяти все предпосылки: разговор с МА перед отъездом, молчание m., слова Макса, намешанный алкоголь... ииии всио?!
Неужто меньше чем за двое суток я могла довести себя до теперешнего состояния? До того, что было со мной в ночь на первое января.
Что же выходит, установка была самообманом? И я по-прежнему остаюсь незрелой, подвластной иллюзиям и собственничеству личностью?... По уму не жила ни теперь, ни сейчас, никогда.
Это называется "любовники". И в какой-то момент (как раз тогда, после блинной вечеринки) я почувствовала, как сильно душит меня ревность, та ревность, которая не может раскрыться во мне в полной мере и оттого еще более убийственна. Тогда я сказала: ок, это весело, я принимаю правила. И впрямь — было весело.
Но это называется "любовники", это значит — лёгкость, это значит — никто никому ничего не должен, что любая разлука будет оправдана, что давай-ка мне, детка, только положительные эмоции, а наезды свои подальше от меня спрячь, нет вообще в них никакой причины, это всё выдумано (разумеется).
Это — вообще две совершенно разные парадигмы. Не_зависящие при том от возраста. Скажите мне, люди добрые, умеете ли вы в несерьезные отношения? У меня вот либо уносит от человека крышу, либо нет, и в последнем случае процесс вращения языками друг у друга во рту на трезвую голову становится впоследствии невыносимо скучен, посему человек идёт лесом.
Да — да, нет — нет. Какая тут может быть промежуточная грань? Пытаясь забыть Д., я училась играть в эти игры, но мастерство не было мной освоено — слишком уж я быстро сдавалась.
Лечите. Душу. Ощущениями. А ощущения. Пусть. Лечит. Душа.
Гениально, Лорд Генри! Со временем начинаешь понимать, как работают лишенные смысла из-за своей затасканности великие афоризмы великого Уайлда. Ощущения последних полугода таки излечили мою душу, но последняя, кажется, теперь и вообще неочень готова к амплуа врачующего...
Откровенно хуёвая из меня Лиля Брик выходит, как бы я ни пыталась. Купить, что ли, шёлковое бельё?
@темы: мои химеры, depression is my profession
