• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
01:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
почему, я, сука, просто не могу взять и ЛЕЧЬ СПАТЬ. ПОЧЕМУ нужно сидеть за компом до глубокой ночи, а потом жаловаться на отсутствие режима и то, что проспала полсуток?
Год прошел, и я другая, и рада бы быть такой, как год назад, но такой никогда не буду. Год страданий и мечтательной фригидности, а финала даже не предвидится. Прикольно тратить свою жизнь впустую с претензией на высокодуховность и образованность. И есть все же то, что так упорно не отпускает меня, помимо сознательной тяги к боли...АААААаааааааааа:weep2::weep2::weep2::weep2:
В этом дневнике должно появиться что-то позитивное. Пролистала последние записи: страдания юного Вертера какие-то. Или суицидального эмаря.
Ну чо, я ботинки себе купила. Четыре часа стояли в адкской давке за автографом Тилля и в итоге его так и не получили. Закрыла сессию с 2мя "удами", и в плане итоговых троек это мой дебют. Хаха. Не получается у меня позитифчика.

@темы: depression is my profession

01:56 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
чем больше других узнаю, тем больше себя ненавижу. как все заебало.

@темы: depression is my profession

02:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
А все-таки надо было на вчерашнем экзамене попроситься выйти в окно. Время подписываться на паблик "меня не отчислили".

@темы: depression is my profession

06:52 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Каждый раз, когда тебе плохо и хочется выйти в окно, мотай на год вперед. «Хуже всегда есть куда» — главная философическая истина этой жизни.

@темы: depression is my profession

18:58 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
пока рыдаешь в туалете в голос, можно познакомиться с многими классными людьми.

@темы: depression is my profession

23:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
...и она думала тогда, что все кончено. Что ситуация зашла в тупик и нет выходов, лишь сплошное безвременное страданье и тоска.
Но она не знала, когда писала, когда плакала, что меньше, чем через неделю они опять будут целоваться. Утром. Днём. В последний раз.
Мы никогда не знаем, какой раз окажется последним.
О чем я только не думаю, лишь бы не готовиться к ИРЛ.

@темы: depression is my profession

01:07 

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. «Смерть придет, у нее будут твои глаза».

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
После разговора с психологом обычно должно становиться лучше, а почему мне становится только хуже? Возвращалась, думала, что я заставляю себя признать о себе какие-то истины и понять/принять их, а теперь кажется, что она просто не понимает меня. Совсем.
Меня ведь не любил никто по-настоящему, наверное (и это не жалоба), если эта абстрактная блядская любовь вообще существует, а о делах амурных я только потому говорю, что гештальт не закрыт, да и Ронсар дает простор для фантазии... И ничего я не хочу, кажется.
Срусь с Аракси во вконтактах.
Никто не видит в моей аве суициданого подтекста, ггг.

Сегодня была последняя лекция по теории литературы с Сергеем Леонидовичем Козловым. Нельзя не почувствовать торжественность момента и особый символизм в том, что это его последняя лекция в принципе. Народ был с разных курсов, и он не отпускал нас, несмотря на то, что следующая пара уже началась...ах! А ведь первая лекция в Вышке была его...

@темы: филология, мои химеры, depression is my profession

18:09 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
У моего научного руководителя сегодня День рождения, а я лох, сцыкло и неудачник. Впрочем, со сданным курсачем и написанными вот-вот тезисами.
В кои веки в Ленинке вырубили свет, и именно сегодня.

@темы: усы N, depression is my profession, филология

01:29 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Когда-нибудь, я перестану спать по три часа в сутки и припираться в университет с лицом "о боже, почему у моей матери не случился второй выкидыш"
когда-нибудь, я перестану убивать свои сутки впустую, обновляя то и дело контакт и глядя в одну точку
когда-нибудь, я перестану ощущать эту невыносимую тошноту, тяжесть и боль в животе
когда-нибудь я перестану жалеть себя
и ощущать свинцовость рук и ног
и ни с того ни с сего рыдать
оглядываться по сторонам, идя по Новокосу или спускаясь в метро
и слушать по сто раз песни Алай Оли, Дельфина и Дайри оф дримз
и мое внимание вновь перестанет рассеиваться
когда-нибудь я снова полюблю себя
и перестану листать бесконечные паблики в поисках истины
и снова начну писать рукописный дневник, потому что жизнь будет мне интересна
когда-нибудь весь этот пиздец закончится
и, надеюсь, раньше, чем я умру.

@темы: depression is my profession

17:32 

Очередная попытка быть сильной обернулась крахом/прахом

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.

Вопрос: Почему нельзя не присылать курсач потому что ты страдаешь?
1. Ишь какая умная, так бы все все списывали на свои "страдания"!  1  (14.29%)
2. Потому что мы не в загнивающей Гейроппе, а в Россеюшки, мать его, здесь так не принято, и все депрессии — это бредни лентяев, социально бесполезных тунеядцев и изменников родины! арбайт махт фрай!  1  (14.29%)
3. «Because the world is cruel and promises are broken don't try to tell me anything don't try to tell me you'll be true to me you know the real truth is never spoken...»  1  (14.29%)
4. Потому что твой научный руководитель Андрей Семенович, дура! Отправляй сейчас же!!!!  4  (57.14%)
Всего: 7
Всего проголосовало: 4

@темы: depression is my profession

23:56 

НАКАТИЛО НЕ ЧИТАЙТЕ

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Обрезала волосы к херам, но пуще нравиться себе от этого не стала — наоборот, после второй помывки кончики ожидаемо завились наружу, утратив все признаки салонной укладки, и я только пущим уёбищем выгляжу. А помнится, я крутилась перед зеркалом, любуясь на себя и представляя, как меня видят со стороны важные мне люди и вообще все подряд. Сейчас я провожу у него столько же времени, но скорее стараясь принять позу, в которой буду минимально сама себе отвратительна.
Мне жаль того, что, полюбив жизнь, я так и не научилась её ценить. Мне больно жить. Мне БОЛЬНО жить. Еще в шестом классе мне пришло осознание того, что все "плохо". И с тех пор все редко было очень хорошо в МОЕМ мировосприятии.
И с каждым годом все хуже и хуже, все больнее и больнее, все больше и больше забот.
Я вижу порой, как я умираю. Уже прошла моя жизнь, кончилась, пролетела, а я так много из нее потратила на слезы, страдания, загоны, воздыхания по ненужным людям, растрачивала себя на тех и то, кому/ради чего это не надо, проводила часы, уткнувшись в ноут/в подушку/в одну точку.
Да, блять, жизнь прекрасна. Жизнь прекрасна и вы все правы, только я — то уёбище, которое не умеет этого ценить. Которое ничего хорошего не ждет, вечно собой и всем недовольное и ни во что не верит, зацикленное на собственном "я", в центре которого страдания, страдания, страдания и упоение собственным страданием, непонятное упование на него.
Я стала пиздец рассеянной и унылой. Три дня не могу выдавить из себя НИ СТРОЧКИ, а курсач должен быть отправлен утром в воскресенье. И, признаться, я пиздец как хочу оценуку «ДЕСЯТЬ». Может быть у меня когда-нибудь оценка «десять» или нет?!!! Почему у других может, а у меня — нет? Впрочем, мне кажется, нихуя у меня не будет десяти, потому что Свинберна я этого так и не перевела, и, как кажется, сам текст Пастернаку за три года до смерти не шибко всрался.
Любить? Но кого же? На время — не стоит труда, а вечно любить невозможно. Да, нескоро я теперь направлю однородный моему имени глагол в чьей-либо адрес. А в мой-то — хаха — подавно. Снова годы в одиночестве, снова зализывать раны, но только впереди уже не единичка, а двоечка. Где вы все себе людей берете? С кем встречаетесь, спите, живете? Вокруг меня из года в год одни уёбища и школьники. Сдохну так старой девой или трахнусь с каким-нибудь уёбищем вроде Матюши (!!!! надо ж блять так извращаться над именем сына), который, пардон, не в курсе с какой стороны в штаны руку засовывать:facepalm: Я не привыкла жаловаться на одиночество, ну его нахуй. И так вокруг меня сейчас много людей которые то и дело недовольны тем, что им не с кем встречаться, любиться, трахаться.
О том, что сегодня Троица, я узнаю, заходя на Фейсбук и спалив там фотки, на которых отмечена АЮ. Да, блять, где же мне еще об этом узнавать?!! В храме стала появляться исключительно как "для приличия", чтобы к причастию пускали без исповеди, а АЮ не вида с 16ого апреля.
Заметили, как ахуенно абзацы контрастируют друг с другом по содержанию?:-D
Да, чувствую снова я сегодня не лягу и буду весь день никакущая. И последствия этого отразятся на учебной недели. И надежды АС не оправдаю. Ох блять.
Теперь вы все обо мне знаете.
Борис Леонидович, Светлая Вам память, Слава Богу, что моими бреднями малосвязными зачитаются только Андрей Семенович и Константин Михайлович, и еще, возможно, парочка отчаянных, а Вы никогда не увидите моей курсовой работы!

@темы: depression is my profession

21:16 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нажраться успокоительной хуиты, проспать все выходные, нихуя не написать.

@темы: depression is my profession

22:45 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«-мама, у меня депрессия, пиздец, я умираю
-она у всех. брось универ, заведи мужика, а вообще, тебя в дурдом могут положить, так что попей вот очередной ебучей травки, которую я специально тебе от этого недуга купила».

ливень стеной в конце мая — какая-то болезненная традиция.

@темы: depression is my profession

23:41 

Пост прозы

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Не хочу никого пугать и ставить себе диагнозы, но очень похоже, что на фоне всех моих дИпрессий у меня поехал крышнячок.
Википедия sagt:
«Не́рвная булими́я (от греч. βοῦς — бык и λῑμός — голод, также во́лчий го́лод, кинорекси́я) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита, наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода, общей слабостью, болями в подложечной области. Булимия встречается при некоторых заболеваниях центральной нервной системы, эндокринной системы, психических расстройствах. Часто булимия приводит к ожирению.

Люди могут иметь нарушенное пищевое поведение по одной из схем:

приступообразное поглощение огромного количества еды (аппетит появляется внезапно);
постоянное питание (человек ест, не переставая);
ночное питание (приступ голода случается ночью).
Пациенты, страдающие булимией, также часто прибегают к активному контролю веса с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств, однако это не является симптомом заболевания.

Чрезмерная еда и принудительная очистка желудка в сочетании со слабостью нервной системы или характера могут привести к серьёзным осложнениям: от неврастении, разрушения взаимоотношений с близкими и потери интереса к жизни до лекарственной или наркотической зависимости и смерти. Булимия может также вызывать острую сердечную недостаточность».

симптомы точь-в-точь мои, и только вчера я узнала, что рвота — это вполне себе признак.
а 16 июня будет год моих обниманий с кафельным другом, при том не по пьяни ни разу.
O Gosh. Пойду доем конфеты и почитаю Державина.

@темы: depression is my profession

13:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как жаль, что тем, чем стало для меня твоё, моё для тебя нихуя не стало.

@темы: depression is my profession

08:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
мне начали выносить мозг, когда я еще не встала с кровати. перфект.

@темы: depression is my profession

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

02:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чтобы громко не кричать надо пальцы искусать,
надо в кровь искусать свои пальцы.
ей бы только добежать, до подъезда добежать.
кнопку вызова нажать
и разрыдаться

она курит и идет, у нее в бутылке лед
черный и холодный лед в ее сердце
в небе тает самолет, долетит и упадет
но земля не перестанет вертеться

@темы: depression is my profession

20:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если это — вправду лучшее, что у меня было, то дайте мне пистолет теперь и сейчас. остановит меня только то, что мне всего двадцать. да и то не факт.

@темы: depression is my profession

18:42 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
спустя сутки домой придя задаюсь одним вопросом: нахуй так жить?

@темы: depression is my profession

Mon cœur mis à nu

главная