• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression is my profession (список заголовков)
17:32 

Очередная попытка быть сильной обернулась крахом/прахом

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.

Вопрос: Почему нельзя не присылать курсач потому что ты страдаешь?
1. Ишь какая умная, так бы все все списывали на свои "страдания"!  1  (14.29%)
2. Потому что мы не в загнивающей Гейроппе, а в Россеюшки, мать его, здесь так не принято, и все депрессии — это бредни лентяев, социально бесполезных тунеядцев и изменников родины! арбайт махт фрай!  1  (14.29%)
3. «Because the world is cruel and promises are broken don't try to tell me anything don't try to tell me you'll be true to me you know the real truth is never spoken...»  1  (14.29%)
4. Потому что твой научный руководитель Андрей Семенович, дура! Отправляй сейчас же!!!!  4  (57.14%)
Всего: 7
Всего проголосовало: 4

@темы: depression is my profession

23:56 

НАКАТИЛО НЕ ЧИТАЙТЕ

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Обрезала волосы к херам, но пуще нравиться себе от этого не стала — наоборот, после второй помывки кончики ожидаемо завились наружу, утратив все признаки салонной укладки, и я только пущим уёбищем выгляжу. А помнится, я крутилась перед зеркалом, любуясь на себя и представляя, как меня видят со стороны важные мне люди и вообще все подряд. Сейчас я провожу у него столько же времени, но скорее стараясь принять позу, в которой буду минимально сама себе отвратительна.
Мне жаль того, что, полюбив жизнь, я так и не научилась её ценить. Мне больно жить. Мне БОЛЬНО жить. Еще в шестом классе мне пришло осознание того, что все "плохо". И с тех пор все редко было очень хорошо в МОЕМ мировосприятии.
И с каждым годом все хуже и хуже, все больнее и больнее, все больше и больше забот.
Я вижу порой, как я умираю. Уже прошла моя жизнь, кончилась, пролетела, а я так много из нее потратила на слезы, страдания, загоны, воздыхания по ненужным людям, растрачивала себя на тех и то, кому/ради чего это не надо, проводила часы, уткнувшись в ноут/в подушку/в одну точку.
Да, блять, жизнь прекрасна. Жизнь прекрасна и вы все правы, только я — то уёбище, которое не умеет этого ценить. Которое ничего хорошего не ждет, вечно собой и всем недовольное и ни во что не верит, зацикленное на собственном "я", в центре которого страдания, страдания, страдания и упоение собственным страданием, непонятное упование на него.
Я стала пиздец рассеянной и унылой. Три дня не могу выдавить из себя НИ СТРОЧКИ, а курсач должен быть отправлен утром в воскресенье. И, признаться, я пиздец как хочу оценуку «ДЕСЯТЬ». Может быть у меня когда-нибудь оценка «десять» или нет?!!! Почему у других может, а у меня — нет? Впрочем, мне кажется, нихуя у меня не будет десяти, потому что Свинберна я этого так и не перевела, и, как кажется, сам текст Пастернаку за три года до смерти не шибко всрался.
Любить? Но кого же? На время — не стоит труда, а вечно любить невозможно. Да, нескоро я теперь направлю однородный моему имени глагол в чьей-либо адрес. А в мой-то — хаха — подавно. Снова годы в одиночестве, снова зализывать раны, но только впереди уже не единичка, а двоечка. Где вы все себе людей берете? С кем встречаетесь, спите, живете? Вокруг меня из года в год одни уёбища и школьники. Сдохну так старой девой или трахнусь с каким-нибудь уёбищем вроде Матюши (!!!! надо ж блять так извращаться над именем сына), который, пардон, не в курсе с какой стороны в штаны руку засовывать:facepalm: Я не привыкла жаловаться на одиночество, ну его нахуй. И так вокруг меня сейчас много людей которые то и дело недовольны тем, что им не с кем встречаться, любиться, трахаться.
О том, что сегодня Троица, я узнаю, заходя на Фейсбук и спалив там фотки, на которых отмечена АЮ. Да, блять, где же мне еще об этом узнавать?!! В храме стала появляться исключительно как "для приличия", чтобы к причастию пускали без исповеди, а АЮ не вида с 16ого апреля.
Заметили, как ахуенно абзацы контрастируют друг с другом по содержанию?:-D
Да, чувствую снова я сегодня не лягу и буду весь день никакущая. И последствия этого отразятся на учебной недели. И надежды АС не оправдаю. Ох блять.
Теперь вы все обо мне знаете.
Борис Леонидович, Светлая Вам память, Слава Богу, что моими бреднями малосвязными зачитаются только Андрей Семенович и Константин Михайлович, и еще, возможно, парочка отчаянных, а Вы никогда не увидите моей курсовой работы!

@темы: depression is my profession

21:16 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нажраться успокоительной хуиты, проспать все выходные, нихуя не написать.

@темы: depression is my profession

22:45 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«-мама, у меня депрессия, пиздец, я умираю
-она у всех. брось универ, заведи мужика, а вообще, тебя в дурдом могут положить, так что попей вот очередной ебучей травки, которую я специально тебе от этого недуга купила».

ливень стеной в конце мая — какая-то болезненная традиция.

@темы: depression is my profession

23:41 

Пост прозы

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Не хочу никого пугать и ставить себе диагнозы, но очень похоже, что на фоне всех моих дИпрессий у меня поехал крышнячок.
Википедия sagt:
«Не́рвная булими́я (от греч. βοῦς — бык и λῑμός — голод, также во́лчий го́лод, кинорекси́я) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита, наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода, общей слабостью, болями в подложечной области. Булимия встречается при некоторых заболеваниях центральной нервной системы, эндокринной системы, психических расстройствах. Часто булимия приводит к ожирению.

Люди могут иметь нарушенное пищевое поведение по одной из схем:

приступообразное поглощение огромного количества еды (аппетит появляется внезапно);
постоянное питание (человек ест, не переставая);
ночное питание (приступ голода случается ночью).
Пациенты, страдающие булимией, также часто прибегают к активному контролю веса с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств, однако это не является симптомом заболевания.

Чрезмерная еда и принудительная очистка желудка в сочетании со слабостью нервной системы или характера могут привести к серьёзным осложнениям: от неврастении, разрушения взаимоотношений с близкими и потери интереса к жизни до лекарственной или наркотической зависимости и смерти. Булимия может также вызывать острую сердечную недостаточность».

симптомы точь-в-точь мои, и только вчера я узнала, что рвота — это вполне себе признак.
а 16 июня будет год моих обниманий с кафельным другом, при том не по пьяни ни разу.
O Gosh. Пойду доем конфеты и почитаю Державина.

@темы: depression is my profession

13:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как жаль, что тем, чем стало для меня твоё, моё для тебя нихуя не стало.

@темы: depression is my profession

08:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
мне начали выносить мозг, когда я еще не встала с кровати. перфект.

@темы: depression is my profession

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

02:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чтобы громко не кричать надо пальцы искусать,
надо в кровь искусать свои пальцы.
ей бы только добежать, до подъезда добежать.
кнопку вызова нажать
и разрыдаться

она курит и идет, у нее в бутылке лед
черный и холодный лед в ее сердце
в небе тает самолет, долетит и упадет
но земля не перестанет вертеться

@темы: depression is my profession

20:01 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если это — вправду лучшее, что у меня было, то дайте мне пистолет теперь и сейчас. остановит меня только то, что мне всего двадцать. да и то не факт.

@темы: depression is my profession

18:42 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
спустя сутки домой придя задаюсь одним вопросом: нахуй так жить?

@темы: depression is my profession

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

17:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как меня все достало. Когда это закончится.

@темы: depression is my profession

00:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Жизнь коротка, а мы всё ждем чего-то, что другие люди изменятся, что в нашу жизнь сами собой войдут какие-то новые немыслимые и прекрасные изменения.
А они не войдут, не изменятся, и жизнь — только сегодня, и проходит. Проходит образ мира сего.
Жизнь коротка, а последний год так бездарно растрачен на тех, кому это нахрен не надо было. Да, наваляла я делов, долго еще не отойду.
Жизнь коротка, и не изменишь уже ничего, а так и хочется перечеркнуть, вырвать, скомкать и выкинуть, будто черновик...

Что же. И хорошее было и есть. Да оно всегда было и есть. Просто каждое лето мне рвут шаблон бессмысленно и беспощадно. И последний раз оказался чересчур болезненным.
О хорошем: блядки in da house и доклад на вышкинскую конференцию, к слову, не написан нихуя и обещает быть нефонтанским. Неразлучны с Аракси. Взялась за что-то вроде репетиторства и дождалась-таки истории русской литературы 18 века.

Моя мать болеет и кашляет так, будто умирает. А врачи ей ставят какой-то мудацкий диагноз: аллергия. К слову, отец и она сама тоже относятся к этому ее состоянию довольно по-мудцки. Я очень зла и хочу съехать.
А ещё я страшно хочу "отрываться".

И я сказала себе"никогда".
Ни-когда больше. Nie mals. Nevermore.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, depression is my profession

21:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
За что я знаю тебя другим. За что.

@темы: depression is my profession

01:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
хуй бы я встала сегодня с кровати

@темы: depression is my profession

17:08 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Задышит грозой весна и нам суждено дышать.
По-прежнему - научусь иначе, скуёт мороз, -
Не в небо смотрю - в глаза, не в ночь, а в волну волос
Тянусь запустить ладонь, как будто совсем давно..»

by RTuman

@темы: depression is my profession

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если бы стереть из жизни 14ый год...если бы это можно было сделать...

@темы: depression is my profession

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная