• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гамлет, принц гадский (список заголовков)
05:02 

Я поэтикой разлуки непрерывно занимаюсь. / Я грызу гранит науки, я понять её пытаюсь.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вот есть например в моей жизни некоторый X и некоторый Y. И стоит мне принять попытку порвать всякие (весьма странные) отношения с X , тут же возникает Y и даёт мне всё то, что я так хочу получать от икс, но, увы, в его исполнении представляющееся уже едва осуществимым. Но только игрек появляется внезапно и так же внезапно исчезает, а за пределами этих вспышек нет и намёка на связь. По-хорошему, конечно, стоит оставить уже наконец X и окончательно переключиться на завоёвывание Y, но есть еще вторая беда: к игрек я упорно (или неочень) подкатывала добрую половину третьего курса и, видимо, настолько утомилась, что увлеклась спонтанно появившемся икс, что так же увлекся мной. А у игрека — чорт знает, что у него на уме, но даже его базовая симпатия и дежурная вежливость представляются более насыщенными вниманием, чем вялые недоухаживания икса. Но есть и третья беда — X я без памяти люблю, а Y мог бы полюбиться мною, если бы некогда отреагировал на мои подкаты, но до сего момента он остается томным влечением, интеллектуальной очарованностью и челленджем. Но оттого, может быть, не видать мне игрек, пока я не отпущу икс. А мб и игрека не видать, ибо сколько уже можно, КАЗАЛОСЬ БЫ?! но жизнь упорно шуткует, сводя нас в критические моменты моих отношений с иксом. Короче, чорт подери, сложное это все дерьмо. И не знаю, для кого я это всё пишу в четыре пятьдесят утра. И пусть наконец Y либо женится, либо замутит со мной. А то вообще чорт знает что такое — вдруг я настолько отвыкла от нормального с собой обращения, что дружеские (о нет) интерес/симпатия видятся мне чем-то большим, намеренными ухаживаниями?
запись создана: 22.11.2017 в 02:36

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский

20:40 

коротко обо мне

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
не_филолог, хамло м провокатор.
изначально шла в мукомольный техникум.

@темы: Гамлет, принц гадский

05:22 

am Ende denke ich immer nur an D.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ёб твою мать, я уже готова встречаться только ради того, чтобы каждые сутки в пять утра не вспоминать этого тупого прошлого. Ведь я люблю именно те хорошие моменты, а не все то дерьмо и тех, кто меня морально изувечил. Но пробовали — не раз (знаток граблей) — и не выходит нихрена. Тупо, когда у тебя ни одна и ни две потенциальных влюбленности, а ты ни с кем не можешь быть, потому что ну вот так жизнь складывается. Вокруг меня нет людей, которые могли бы быть достойной заменой. Заменимы ведь все, так?
Недотрах вкупе с глубокой рефлексией ужаснейшее качество — что называется, ни себе, ни людям.

@темы: depression is my profession, Гамлет, принц гадский, мои химеры

04:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Разные мужики, но как правило мне дорогие, любят надо мной возвышаться, будто бы чуя мою виктимность О_о

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский

13:22 

он вне себя он внес с собой

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чувство такое, что я близка к тому, чтобы радоваться жизни, но что-то неуклонно останавливает. Не "политика" и иже с ней,
а будто бы вчера все было... неполным.
Что где-то я могла быть естественней, а где-то наоборот — больше думать над тем, что говорю и делаю.
Пить не то, и не с теми говорить.
В целом все прекрасно, конечно. "Весёлая наука" и всё такое.
Но крушатся иллюзии "заниженной", а на самом деле очень завышенной самооценки, и я упорно мню себя центром мира и расстраиваюсь, когда иллюзии не оправдываются. И упорно чувствую стыд. За то, прости Господи, что никаквсе. А спорьте сколько хотите, но я правда никаксе. И каквсе быть хочется снова и снова, и этого внутреннего упоения своей «никаквсешностью» с каждым годом все меньше и меньше.
События во Франции, наверное, должны сейчас парить больше, чем собственные загоны. Но здесь мне говорить уже нечего... потому что нет слов.
Теперь не только мы, но и весь мир катится в п-зду.
А впрочем, так говорили во все времена, должно быть.
Viva la France!

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, Гамлет, принц гадский

20:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Простилась со старой квартирой. Как жаль, что не запечталено то, как в черном пальто и шарфе в несколько оборотов я пафосно дымлю под Мэнсона на балконе в нощи. Не могу решить пока, что лучше: клён под окнами и угловая квартира на последнем этаже хрущовки или Нью-Йорк за окнами и шум поездов, но одно радует точно: больше никакого получасового бессмысленного трепа с соседями, их неадечных шавок, оглушающих мелких и кидающихся здоровых зверин, боязни спалиться с сижкой перед нежелательными людьми (а вдруг?), семидесятилетних извращенцев, вырывающих пробки в подъезде, шумящего на весь дом холодильника, попсы под окнами в три часа ночи, бабок на лавочка, родителей с пивандием, выгуливающих детей в сумерки, курящего ежеминутно хирурга дяди Лёши на третьем этаже. По последнему, разве что, я буду скучать, остальное — гори в аду. Эта квартира помнит многое и многих. Спасибо на этом всем.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie

19:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Прикол, наверное, в том, что теперь, перестав отрицать одно громкое и портящее мне жизнь обстоятельство, я могу прямо о нем сказать. Трезвой. Я люблю тебя. И прикол потому, что я поняла, что готова кровью подписать договор о том, что мы никогда не увидимся, а при любом пересечении наших дорог/взглядов в толпе, пройдем мимо. Я давно с этим смирилась и давно уже нет никакой ревности. Лишь одного хочу: чтобы ты простил меня. Не знаю, чем я провинилась, но разошлись мы очень не по-людски. В том, моя вина, должно быть, что я такой была, какая есть. И стала такой не устраивать. И я так легко отпускаю тебя, так легко говорю, теперь действительно легко: прощай. И если навек, то навек прощай. Прощай во всех смыслах. Расплакаться бы только на груди твоей, прижаться, как когда-то, и разойтись, да не суждено уж больше. Но да не велика потеря. Мне так легко. А со всеми изломами, что во мне теперь, я обещаю справиться. И победить свои стопятьсот психозов и, кажется, болезней. Я снова сорвалась, но я буду бороться всегда. Теперь уже точно. Любовь такого рода не суть первое чувство в моей жизни. Я буду верить, что после смерти мы примиримся. Это единственное, во что можно верить относительно вас двоих.
:ps:: ты редкостный и неадечный мудак.
:ps:-2: просто мы проходим первую четверть позапрошлого века.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский

23:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Стоим с матерью вечером у "Огонька" на северной стороне города, недалеко от дома прежнего, отца на машине ждем.
«-Мне не нравится это место. Мы тут с Даней сидели.
-А что вы тут сидели?
-Ждали, когда аптека откроется.
-А зачем вам аптека? Болели что ли?
-Ага, болели».
Впрямь, сидели на бордюрах, друг на друга глядя, ничего за тем не имея в виду, и впрочем, уже почти-никем друг другу будучи.

По правде говоря, несмотря на то, что я весь вечер прорыдала, все вообще-то окей. И похуй, что я снова ничего не успеваю, планшет сломался, нет денег и я болею. Вьюноша Д. и впрямь больше не терзает меня. Как кажется. Подозреваю, что во всем виноваты поэт Батюшков вкупе с моей впечатлительностью. «После смерти наши души примирятся» — такой общий мотив почерпнут. Нет, в прочем ты мне не нужен нахрен, просто какой-то сказкой, иллюзией и книжной историей кажутся события весны-лета 2014 года и зимы-весны сего года страшным кошмаром. А сказки способны рвать сердце, да и вообще "литература" сказки же фольклор суть. Так вот, души примирятся, но сейчас мне уже смертельно похуй. Завтра у меня семинар по Пушкину на секундочку.

@темы: филология, простите, Пушкин, мои химеры, души прекрасные порывы, Гамлет, принц гадский, Батюшков

16:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Список дел неразумной филодевы:
1. Читать полночи
2. Другую половину искать конспекты
3. Не суметь на паре сформулировать свои мысли и лажануть
4. Страдать всю пару

@темы: Гамлет, принц гадский, Филология головного мозга, мои химеры, усы N

23:52 

Этюды

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне снились мои длинные волосы. Интересно, к чему... К тому ли, что жизнь тогда казалась мне лучше?...
И я была лучше.

***

Мать встретила мою детсадовскую воспитательницу, и рассказывает, как здорово та выглядит: "в свои 84 — на 70".
— Это потому, что она всегда радуется жизни и оптимист.
— Я умру в 30. Ты похоронишь меня...
— Мы тебе такую квартиру оставим, а ты помирать собралась!!!!

Признаться, испытываю какую-то неоправданную и надуманную ненависть к людям старше 80, потому что моя бабушка не дожила несколько месяцев до 80. На днях будет два года. И сегодня, как тогда, льет дождь... Глупо, по-детски, знаю.

***

"В 14 лет я думала, что фиолетовые дреды — это самое лучшее, что могло случиться с человеком. А теперь мне кажется, что нет ничего сексуальней кандидатской степени. Доктор — это уже староват, а вот кандидат — самое то".

***

Французское, контактное, секста

***

Подумала о том, чем так сильно могу выделяться на фоне остальных. В первую очередь, конечно, своей пламенностью. За пламенность меня любят преподыы, но часто складывается так, что этот случай сродни выражению "много шума из ничего". Да, я прихожу в экстаз от любых взаимодействий с романом "Евгений Онегин" и революционными поэмами Пастернака, но, Господи, как этого на самом деле мало, чтобы чего-то стоить. Я рассеянная жутко, страдающе-ленивая и медлительная. Вечно уставшая. Сейчас бы психолог ругала меня опять. И потому именно, я учусь не на бюджете и на бюджет не перевожусь, потому не делаю многое из того, что делают мои однокурсники. Амбициозный такой Обломов. И так горько думать, что у меня были все шансы, ибо училась в московской школе не у абы кого, а кто-то, из бни-в-ебнях будучи, преуспел гораздо лучше меня. И здесь бы ругала.
И сейчас даже, вместо того, чтобы читать до посинения французский, для коего мой рот, кажется, не предназначен, я пишу этот пост.

***

Я существо поистине ебанутое, ибо всю весну и лето боролась или неочень с дИпрессией, всем ныла, выносила мозг и ненавидела себя, а стоило мне потаскать папки с этажа на этаж жизнь сразу наладилась О__о не знаю правда, надолго ли... как снова я боюсь потерять это вдохновение!
Я даже наконец-то добралась до Ленинки, на что последние 2 с лишним месяца попросту не находила сил (!!), но теперь уже об этом жалею, ибо она, кажется, превращается в адский шлак с рекомендованным АС двухтомником Батюшкова В ХИМКАХ, о чем мне сегодня сообщили после полуторочасового ожидания, ёбаное блять село, а не библиотека! А изначально-то он был в подсобном фонде, как и пятитомник БЛ, (кстати, что тоже ныне В ХИМКАХ), откуда меня отправили в основное хранилище. Уроды крч.

***

Видела сегодня Учителя, но увы, мы толком не пообщались.
Самое лучшее, что случалось со мной в сфере чувств — это "влюбленность" в препода. В отличии от любых романтических чувств, это включает долговечность и взаимность. В моём случае точно. Подозреваю, что подобное счастье дано не всем, а многим даже непонятно, ибо всегда найдутся индивиды, которые вне зависимости от пола/возраста препода смогут это опошлить. Мб нужно быть фанатичным отчасти, чтобы жить как я. Но если бы дела амурные я сравнила с романтизмом — страстным, самоотверженным, но страдающим, это, скорее, сродни классицизму — вдохновляющему к знанию, исследованию, погружению, жизни, заоблачному восхищению,
зажигающему меня.

@темы: цитатник, филология, усы N, секСта, переписка, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, Она, Гамлет, принц гадский, wtf

03:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Когда уже вы все и я сама перестанем мучить меня

@темы: Гамлет, принц гадский

00:36 

so much drama

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нахуй это всё? Нахуй меня привязывать к себе, ведь все равно ничего не выйдет, да уже из года в год ничего не выходит. В этом больше, чем нет смысла, и мне по-прежнему дьявольски скучно. Из френдзоны выхода нет, разве что раз в сто лет такое случается. Девушкам проще -- показал сиськи -- и уже вроде как не во френдзоне... Да и то непонятно.
Все ведь в итоге сводится к тому, что все хотят тебя трахнуть. Будь то школьник, пенсионер, твой многолетний друг или даже подруга-"натуралка" (!!!). И только потому, что ты молода, а состаришься -- никому нахуй не нужной будешь.
Полина предложила первого пойти в школу, а я, наверное, с ночи себя к дивану привяжу, чтобы не идти. Мне не нужно быть там, хотя очень хочется.
Подруженция же моя сама мне заявила, что она отныне не Макс, а Гюг. Мы долго спорили и каждый остался при своем, только она Макс.

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский

13:05 

люба филосочичная

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как проста жизнь и как некоторые из нас способны её осложнять
мы все такие дураки
страдающие, депрессующие, ждущие
как мы все пожалеем потом
жизнь проносится как одно мгновенье
секундой перед глазами
оборачивающей "потом" в "никогда"

это как сидеть на героине
ты понимаешь, что тебя убивает это
разрушает
приносит только боль
но продолжаешь колоть почерневшую вену
потому что хочешь ещё
потому что в последний раз тебе сносило крышу
и ты хочешь ещё

@темы: мои химеры, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

05:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
А я так хочу проснуться полтора года назад, в искрящей куполами Москве, залившей солнцем метро в начале марта, чтобы двери поезда синхронно ударились друг о друга, и мы бы все-таки уехали в тупик назло всем дежурным по станции. И уже там бы, а не в перегоне между Новогиреево и Новокосом засосались до одури. Зачем я это пишу? Мечтать о подобном давно представляется мне глупым и бессмысленным проявлением вселенской слабости. Ох уж эти парочки, вечно вдохновляют меня на подобные откровения. Ночую (утрую) с Настей, а за стеной спит измученная шестандцатичасовым графиком ее девушка. И ведь именно в этой квартире открылся мне роковой, но представший чудесным чертов 2014й год. Может быть, мне просто нужно вечно о чем-то\ком-то страдать, да и "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Вполне себе вероятно.
Когда я проснусь, я будах жалеть, что написала это все. Но похуй. Просто похуй.

@темы: Гамлет, принц гадский, la nostalgie, in vino veritas, depression is my profession, мои химеры

21:33 

Обоюдоостный меч анализа

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Читаю Тургенева как статью по соционике и с того ужасаюсь.
svr-lit.niv.ru/svr-lit/articles/turgenev-gamlet...

«Что же представляет собою Гамлет?

Анализ прежде всего и эгоизм, а потому безверье. Он весь живет для самого себя, он эгоист; но верить в себя даже эгоист не может; верить можно только в то, что вне нас и над нами. Но это я, в которое он не верит, дорого Гамлету. Это исходная точка, к которой он возвращается беспрестанно, потому что не находит ничего в целом мире, к чему бы мог прилепиться душою; он скептик – и вечно возится и носится с самим собою; он постоянно занят не своей обязанностью, а своим положением. Сомневаясь во всем, Гамлет, разумеется, не щадит и самого себя; ум его слишком развит, чтобы удовлетвориться тем, что он в себе находит: он сознает свою слабость, но всякое самосознание есть сила; отсюда проистекает его ирония, противоположность энтузиазму Дон-Кихота. Гамлет с наслаждением, преувеличенно бранит себя, постоянно наблюдая за собою, вечно глядя внутрь себя, он знает до тонкости все свои недостатки, презирает их, презирает самого себя – и в то же время, можно сказать, живет, питается этим презрением. Он не верит в себя – и тщеславен; он не знает, чего хочет и зачем живет, – и привязан к жизни… «О боже, боже! (восклицает он во 2 – й сцене первого акта), если б ты, судья земли и неба, не запретил греха самоубийства!.. Как пошла, пуста, плоска и ничтожна кажется мне жизнь!» Но он не пожертвует этой плоской и пустой жизнию; он мечтает о самоубийстве еще до появления тени отца, до того грозного поручения, которое окончательно разбивает его уже надломанную волю, – но он себя не убьет. Любовь к жизни высказывается в самых этих мечтах о прекращении ее; всем 18 – летним юношам знакомы подобные чувства:

То кровь кипит, то сил избыток.

Но не будем слишком строги к Гамлету: он страдает – и его страдания и больнее и язвительнее страданий Дон-Кихота. Того бьют грубые пастухи, освобожденные им преступники; Гамлет сам наносит себе раны, сам себя терзает; в его руках тоже меч: обоюдоострый меч анализа».

@темы: филология, соционика, восторг внезапный ум пленил, Тургенев, Гамлет, принц гадский

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

01:03 

Чтобы днев не ушёл в подполье

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
На МГУшной конференции мой доклад, ура, вызвал пламенную дискуссию. Дифференцировали понятие оргии и вакханалии в частности. Поржали, но и подсказали много дельного.
Чтобы не забыть: Шекспир "Гамлет и Офелия", Жолковский "Доктор Живаго" + "Цветы ночные утром спят".
Весело было в те два дня. Встретилась с кучей людей и побывала на паре исторического английского у Марии Андреевны. Звучит это примерно как рычащий английский, или же английский с примесью немецкого, латыни и французского.
Моя цель теперь впихнуть в тартуский доклад все то, что не впихнулось в МГУшный. Я на конференции хожу, как чумачечий. Максимально развести, значит, надо. И взять откуда-то вообще сам доклад на новую тему.
Сбежали с Алсу с финального банкета — как обычно.
На этой неделе визит к психологу меня порадовал. Впрочем, я потом опять сто раз рыдала, но это уже дело привычное.
Активное пинание хуёв не прекращается. На этой недели сессия. Снова не вкурила в принцип выставления автоматов, но на этот раз все в мою пользу, что вообще никак не логично, но очень радостно.
Апрель обещает быть интересным. Расписание на 4ый модуль нереально воодушевило.
Сели с Аракси на гречневую диету.

Только как всегда, как всегда, все эти бесконечные события и эмоции — лишь заставка...

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, Гамлет, принц гадский

02:12 

Черноснежный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Злата — удивительный человек. За все время знакомства (с девятого класса по сю пору) от нее поступают самые странные просьбы. То диск Симс два, что она, к слову, с 9ого класса так и не вернула, то приехать под ночь на Китай-Город, когда ты в халате за чаем делаешь немецкий, то послушать и проследить по телефону, правильно ли читает наизусть стихи...

Думаю я вот, что была полной дурой. И полная дура и есть. И бред ужасный тут написан, а некоторые читали с упоением.

Надоело невыносимо и вместе с тем так охотно просится
ждать
вечно ждать нового дня, осени, учёбы, зимы, лета, воскресенья, понедельника, событий, людей, совершеннолетия, писем, звонков, встреч, апреля, апреля...Говорят, разучитесь ждать — и станете счастливы.
Я вечно и безнадежно ждущий апреля мудак. Аминь.

В этом аду я не замечаю давно времени. Неужто проходят два месяца целого очередного года моей жизни? Этот год уже не сможет считаться хорошим. Приближается важное время, так неожиданно, и я вовсе бы совершенно не готова и застигнута будто бы врасплох.

Сегодня с Аракси нас чуть на закрыли на ночь в Ленинке, ггг. В обессвеченом коридоре на самом верхнем этаже (где туалеты, куда при свете дня редко доходят живые) мы ощутили весь хоррор советских высоких стен и тяжелых дверей, а вместе с тем воистину ученый экстаз.

Два ночи. Спать пойду. Ранёханько сегодня.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

03:37 

не верь не бойся не проси

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня утром тридцать раз подряд пропел телефонный аппарат, прежде чем я выволоклась из кровати. Посидела, доползла до ящиков, обнаружила, что кроме Аскофена и еще какой-то херни на А ничего нет, а на улице минус девять, а днем — минус пять, а вообще, конечно, глупости вё это, подумала: ну че делать, поползу, бля, в универ.

Вчера Учитель замутила великую штуку. Но потом вечером мне снова стало не до чего, поэтому у меня руки та и не добрались до дайря, чтобы обо всем написать. Короче говоря, я — счастливый обладатель свежевышедшей книги про Пастернака "Пастернак в лицах" с автографом.
Шоколадка, карточка, убитая сиреневая роза. Мечта-идиота-с-одиннадцатого-класса сбылась. А все же, мечтала подарить красную, будучи вся в чёрном. Но, думаю, еще будет много поводов...
Если вы думаете, что у боли есть предел, а хуже быть не может — поверьте, может. Жизнь знает толк в извращениях и каждый раз закручивает все так, что отдохнет и нервно закурит самый невозможный артхаус.

@темы: часы досуга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

22:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
НАДО СРОЧНО МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТАК НЕВОЗМОЖНО БОЛЬШЕ

@темы: Гамлет, принц гадский

Mon cœur mis à nu

главная