• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: восторг внезапный ум пленил (список заголовков)
23:40 

Sleep all day party all night and never grow and never die

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
По традиции в последние часы лета подвожу итоги.
Итак, поскольку большинство epic stories этого лета непечатны не только на всеобщем обозрении Интернета, но и в принципе, буду по возможности лаконичной.
На всякий случай отмечу, что неделя, проведенная на Первой летней историко-филологической школе от Вышеньки была САМОЙ ТРЕЗВОЙ (всего-то я выпила немного водки, познакомившись с приехавшими образовываться немцами. И пообщалась с ними на родном наречии!).
Всё, что теперь хочется сказать: ЭТО БЫЛО СЛИШКОМ БЫСТРО.
Как и всегда, наверное.
Скучаю я разве что по людям, по вышкинским коридорам, по атмосфере конференций, а как подумаешь: дедлайны, пары, диплом, госы — становится, вестимо, дурно... Слава Творцу, что завтра нет пар! Наконец можно внутренне глумиться над всеми мимо проходящими школьниками! Ах, как долго я страдала в этот злосчастный день!...
Самое важное, наверное, что это было отличное лето. Да, я опять прочитала ничтожно мало. Ни открыла ни одно упражнение по языкам, не занималась спортом. Но это лето было лучше прошлого, лучше позапрошлого. В особенности, если исключить первый его месяц, включавший сессию.
Практика, "добивавшая" меня после сессии, последовала сразу, увиливание от работы на оной не пристыжает меня и до сих пор. Вообще, мало что теперь может меня пристыдить... Пожалуй, за всю жизнь по-настоящему стыдных ситуаций было три, и во всех трех задействована ВОДКА.
Три недели августа мне выпало жить на Юго-западной с шестикилограмовым убийцей, ласково именуемым хозяйкой Тиргушей. Тигруша оставила мне достаточно храмов на разных частях тела, однако с приближением нашей разлуки давала себя гладить.
Летняя школа, проходившая с 20 по 27 августа, разрешила некоторые вопросы. Несмотря на периодические порывы резать звонкоголосых девиц или убивать за "я не понимаю вопрос", а так же стремление некоторых коллег преобразовывать окружающий мир за счет своего невъебического в нем появления, уверенно хочу назвать этот опыт положительным. Особенно понравилось мне заставлять школьников сочинять гекзаметр, пусть и выходили они после этого действа несколько уставшими. А х а х а х а.
И хотя все, с кем было проведено время за последние два месяца заслуживают не только отдельного поста, но и целой главы в книге (моей биографии, вестимо), закончить хочу признанием в любви к старшему коллеге и организатору вышкинской летней школы. Пожалуй, общение с ним, "озарение" Насти-Кота относительно христианства и заявление психотерапевта (весьма спорное, имхо) о моем излечении от депрессии можно назвать самыми светлыми и важными (безалкогольными!) событиями ушедшего месяца. Так вот, Владимир Владимирович, Вы спрашиваете, что бы делали без меня, а мне же хочется это бесконечно спрашивать относительно Вас.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

02:10 

"Кто что выносит из консультации с научным руководителем". (с) Женя

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
В преподавательской на пятом висит календарь с отцом Олегом и котом. Я почему-то очень удивилась, увидев. Приятно снова и снова ощущать все эти цепочки и единство мира, принимающего меня.
Проучившись две недели, бесстыдно прогуливаю третью.
На самом деле все очень тошно и хочется скорей диплом. Не вижу смысла в 80% пар.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, such a shock, depression is my profession

21:47 

и повсюду Карамзин

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
День выдался ебанутым.
Пережив утренний суицид и утреннее унижение в форме сдвоенного немецкого с первой пары, внезапно для себя я обнаружила окно, и мы с Аной по ее инициативе пошли в Атриум.
Сидели, болтали о том о сем, она с хоккеистом своим неорганизованным ругалась по айфону, про фольклорную практику мне рассказывала. Договорились до того даже, что письма с капсом — это в духе АС, а я так всегда пишу, между прочим. Загоняюсь теперь, насколько АСно выглядят мои сообщения, а ведь капс у меня и сама Ана заметила! Вот я уверена, что его влияние тут не при чем, а скорее схожесть темпераментов.
В итоге вместо запланированной одной две просидели — лекцию МБ о Флоренции я пропустила к своему огорчению, хотя и присутствовать на ней обязана не была.
Но польза от этого пропуска в том, что в Атриуме я услышала, как у меня зазвонил телефон, вследствие чего узнала, что моя мать снова в больнице. И тут, как всегда, умножились стопятьсот страхов и параной: я подумала, что с таким же успехом мне могли позвонить и сказать, что мамы больше нет, и что это непременно когда-нибудь случится.
Но мать просто попросила зайти к ней вечером и сказала, что отец перевез книги в новую квартиру.
Детство ушло — думала я, и нужно готовым быть к новостям любым, да и все грядущее зависит от меня сейчас — а грядущее — это завтра, а завтра— если оно есть, это почти-сейчас. И работать надо, а не лениться и страдать, как я привыкла.
Расставшись с Аной, я бегу короткой дорогой от Курской в универ на адских нервах почему-то. Чувствую, что очень уж охота мне покурить.
Перехожу дорогу, здороваюсь с АС и Успенским младшим, подбегаю к крыльцу и спустя секунды две начинаю у всех, стоящих в курящем радиусе Вышки стрелять сиги. Спросила человек трех, чуть ли не во всех "кучках", кроме АС и Паши. В итоге заболталась с одной телочкой, что поступала 4 года в театральный, а теперь бросила это дело и перевелась с нашего филфака на лингвистику, и "Кент" мне дали.
Подумала я тогда, что есть в этом всем какое-то лицемерие. Мое утро сегодня началось с того, что я сказала матери идти нафиг потому, что она в целях экономии выключила на ночь обогреватель и сказала мне одеваться теплее, а я ж «не хочу в шубе спать». Впрочем, и спала я три часа. С утра нафиг, а сейчас вся на нервах стреляю сижки — курить мне, что ли, охота? Привычку оправдать?
Потом эта девушка меня покинула, а ей че-то про мать начала втирать, про Полину, играющую в театре, но она докурила и ушла, и Паша тоже от АС ушел, а я стою, дымлю чин чинарём, АС ходит по близости, то по телефону говорит, потом просто из стороны в сторону шатается и, остановившись, смотрит на меня, улыбается чуть ли не во все усы. Понятия не имею, о чем он думал, но я, кажется, тоже немножко улыбнулась, впрочем, мимику свою я неочень контролировала, да и странно было стоять, смотреть на АС и лыбиться. Потом он снова стал бродить, над телочками какими-то пошутив.
И в ту минуту я поняла, что мне стыдней гораздо, чем минуты назад в своей нервозности. Нервозность не ушла, но я почувствовала, что, о Господи, какое счастье, что я могу стоять просто так, здесь, у крыльца, курить сколько мне влезет, что детство кончилось, и никто мне слова не скажет за кроссы, фиолетовую помаду и кожаную юбку по самое "не могу", а об ответственностях и грядущей горести я не думала вовсе. Но больше всего я счастлива была потому, что делаю то, что хочу и люблю делать. Потому, что Немзер смотрит на меня сейчас и называет "Любочкой". Что несмотря на все эти материны проблемы я вновь чувствую в себе жажду жизни и интерес к ней.
Бычок бросила в урну, поднялась на пятый, неожиданно столкнулась в коридоре с одноклассницей Алисой с политологии, начали болтать о том о сем, и только потом, отрефлексировав, я поняла, что вновь втирала про Полину, играющую в театре. Не про нее одну, понятное дело, но вспоминали ее.
А далее ждала меня потрясающая лекция пламенного МБ о Карамзине-политике. И это было так здорово, что я снова поняла, что все вновь складывается счастливо. Вчера, вернувшись домой, я ощущала это, но после звонка в Атриуме пришло чувство, что тучи вновь сгущаются.
МБ был прекрасен, как и люди вокруг меня. Правда, то ли от нервов, то ли от того, что с лета не курила и бешеными затяжками выкурила в общем-то лёгкий в сравнении с привычными "Мальборо" "Кент" с утра ниче толком не жрамши, мне стало дурно и поллекции я провалялась на парте, что не мешало, впрочем, внимательно слушать Брона и записывать.
Явилась домой в полупустую квартиру, взяла матери то, что она просила, и, забежав в магазин за гешевтами ей, пошла в больницу. Еле нашла заначку в школьной тетради по литературе.
В квартире: диван, мой стол с хрупкими засушенными розами, стенка в духе лихих 90-х и шумящий холодильник. Освободилось много свободного пространства, и ветер гулял из оставленной открытой фороточки. Отец в новой квартире со своим друганом-контрактником, вернувшемся с Донбасса, хз что делает, мать в больнице неизвестно насколько со своей ногой. Такой вот сюрр.
Пойду читать Карамзина.

@темы: филология головного мозга, усы N, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, such a shock, happiest when most away

23:52 

Этюды

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне снились мои длинные волосы. Интересно, к чему... К тому ли, что жизнь тогда казалась мне лучше?...
И я была лучше.

***

Мать встретила мою детсадовскую воспитательницу, и рассказывает, как здорово та выглядит: "в свои 84 — на 70".
— Это потому, что она всегда радуется жизни и оптимист.
— Я умру в 30. Ты похоронишь меня...
— Мы тебе такую квартиру оставим, а ты помирать собралась!!!!

Признаться, испытываю какую-то неоправданную и надуманную ненависть к людям старше 80, потому что моя бабушка не дожила несколько месяцев до 80. На днях будет два года. И сегодня, как тогда, льет дождь... Глупо, по-детски, знаю.

***

"В 14 лет я думала, что фиолетовые дреды — это самое лучшее, что могло случиться с человеком. А теперь мне кажется, что нет ничего сексуальней кандидатской степени. Доктор — это уже староват, а вот кандидат — самое то".

***

Французское, контактное, секста

***

Подумала о том, чем так сильно могу выделяться на фоне остальных. В первую очередь, конечно, своей пламенностью. За пламенность меня любят преподыы, но часто складывается так, что этот случай сродни выражению "много шума из ничего". Да, я прихожу в экстаз от любых взаимодействий с романом "Евгений Онегин" и революционными поэмами Пастернака, но, Господи, как этого на самом деле мало, чтобы чего-то стоить. Я рассеянная жутко, страдающе-ленивая и медлительная. Вечно уставшая. Сейчас бы психолог ругала меня опять. И потому именно, я учусь не на бюджете и на бюджет не перевожусь, потому не делаю многое из того, что делают мои однокурсники. Амбициозный такой Обломов. И так горько думать, что у меня были все шансы, ибо училась в московской школе не у абы кого, а кто-то, из бни-в-ебнях будучи, преуспел гораздо лучше меня. И здесь бы ругала.
И сейчас даже, вместо того, чтобы читать до посинения французский, для коего мой рот, кажется, не предназначен, я пишу этот пост.

***

Я существо поистине ебанутое, ибо всю весну и лето боролась или неочень с дИпрессией, всем ныла, выносила мозг и ненавидела себя, а стоило мне потаскать папки с этажа на этаж жизнь сразу наладилась О__о не знаю правда, надолго ли... как снова я боюсь потерять это вдохновение!
Я даже наконец-то добралась до Ленинки, на что последние 2 с лишним месяца попросту не находила сил (!!), но теперь уже об этом жалею, ибо она, кажется, превращается в адский шлак с рекомендованным АС двухтомником Батюшкова В ХИМКАХ, о чем мне сегодня сообщили после полуторочасового ожидания, ёбаное блять село, а не библиотека! А изначально-то он был в подсобном фонде, как и пятитомник БЛ, (кстати, что тоже ныне В ХИМКАХ), откуда меня отправили в основное хранилище. Уроды крч.

***

Видела сегодня Учителя, но увы, мы толком не пообщались.
Самое лучшее, что случалось со мной в сфере чувств — это "влюбленность" в препода. В отличии от любых романтических чувств, это включает долговечность и взаимность. В моём случае точно. Подозреваю, что подобное счастье дано не всем, а многим даже непонятно, ибо всегда найдутся индивиды, которые вне зависимости от пола/возраста препода смогут это опошлить. Мб нужно быть фанатичным отчасти, чтобы жить как я. Но если бы дела амурные я сравнила с романтизмом — страстным, самоотверженным, но страдающим, это, скорее, сродни классицизму — вдохновляющему к знанию, исследованию, погружению, жизни, заоблачному восхищению,
зажигающему меня.

@темы: цитатник, филология головного мозга, усы N, секСта, переписка, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, Она, Гамлет, принц гадский, wtf

21:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня снилась АЮ. Ну наконец-то разнообразие. Кажется, организм начал вырабатывать защитные гормоны от внешнего трэшняка.
Самая интеллигентная, самая красивая, самая женственная, самая лучшая.
Навеки мой Учитель, мой Владимир Соловьёв.

@темы: Она, восторг внезапный ум пленил

20:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мать окупировла комп и смотрит одну за другой записи с АЮ. Просвещается, ептыть.

@темы: Она, восторг внезапный ум пленил

02:42 

"какой трогательный момент"

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ахуеть, Немзер сказал, что я одаренная. С АС не соглашаться некошерно, только чмом во всех проявлениях я себя от этого ощущать не перестаю. Печалище.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, усы N

02:40 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как я счастлива, как вдохновлена!Как хочется скорее читать и писать...И как боюсь, что дома это все опять рассеется...

@темы: Восторг внезапный ум пленил

00:48 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ВОТ КАК теперь учить сказки братьёв Гримм и прочее???

!!!!!!!!11

з.ы.: мы приобщились к природе с Наташей в Царицыно, а еще она уличила меня в кафкианстве!

@темы: часы досуга, восторг внезапный ум пленил, АААААААААААА!!!

23:40 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
И хотя — пороть меня некому — "литературе рассейской моя жизнь и кровь", я не перестаю восхищаться Вами, и вдохновляться Вами, немножко Вас бояться, что не мешает моей очарованности. "Литературе рассейской моя жизнь и кровь" — ведь только так и нужно, придираясь к каждому слову, помня все стихи наизусть, не_имея выходных.
И я счастлива теперь в этот век учиться ходить в университет жить.
Много у меня в последнее время постов о том, боюсь показаться чересчур фанатичной.

@темы: филология головного мозга, усы N, горячка юных лет, восторг внезапный ум пленил

21:33 

Обоюдоостный меч анализа

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Читаю Тургенева как статью по соционике и с того ужасаюсь.
svr-lit.niv.ru/svr-lit/articles/turgenev-gamlet...

«Что же представляет собою Гамлет?

Анализ прежде всего и эгоизм, а потому безверье. Он весь живет для самого себя, он эгоист; но верить в себя даже эгоист не может; верить можно только в то, что вне нас и над нами. Но это я, в которое он не верит, дорого Гамлету. Это исходная точка, к которой он возвращается беспрестанно, потому что не находит ничего в целом мире, к чему бы мог прилепиться душою; он скептик – и вечно возится и носится с самим собою; он постоянно занят не своей обязанностью, а своим положением. Сомневаясь во всем, Гамлет, разумеется, не щадит и самого себя; ум его слишком развит, чтобы удовлетвориться тем, что он в себе находит: он сознает свою слабость, но всякое самосознание есть сила; отсюда проистекает его ирония, противоположность энтузиазму Дон-Кихота. Гамлет с наслаждением, преувеличенно бранит себя, постоянно наблюдая за собою, вечно глядя внутрь себя, он знает до тонкости все свои недостатки, презирает их, презирает самого себя – и в то же время, можно сказать, живет, питается этим презрением. Он не верит в себя – и тщеславен; он не знает, чего хочет и зачем живет, – и привязан к жизни… «О боже, боже! (восклицает он во 2 – й сцене первого акта), если б ты, судья земли и неба, не запретил греха самоубийства!.. Как пошла, пуста, плоска и ничтожна кажется мне жизнь!» Но он не пожертвует этой плоской и пустой жизнию; он мечтает о самоубийстве еще до появления тени отца, до того грозного поручения, которое окончательно разбивает его уже надломанную волю, – но он себя не убьет. Любовь к жизни высказывается в самых этих мечтах о прекращении ее; всем 18 – летним юношам знакомы подобные чувства:

То кровь кипит, то сил избыток.

Но не будем слишком строги к Гамлету: он страдает – и его страдания и больнее и язвительнее страданий Дон-Кихота. Того бьют грубые пастухи, освобожденные им преступники; Гамлет сам наносит себе раны, сам себя терзает; в его руках тоже меч: обоюдоострый меч анализа».

@темы: филология головного мозга, соционика, восторг внезапный ум пленил, Тургенев, Гамлет, принц гадский

18:25 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Спешу поделиться!!! Только что я встретила девушку, которая делала мне мой первый пирсинг, и которую потом я по неприятному стечению обстоятельств считала врагом многие годы. Только что она подарила мне такой заряд позитива и стимул к жизни, какой в редких случаях дают самые близкие друзья. И обняла меня. А помнится, лет пять назад, проходя мимо друг друга на Болотке, мы желали друг другу смерти. Как совершенны дела Твои!

@темы: восторг внезапный ум пленил, such a shock

16:19 

M -- мотивация, с -- солнце

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Солнце мое, это необходимо перенести в разбор «первой части»!»

:heart::heart::heart:

:flower:
запись создана: 17.05.2015 в 00:28

@темы: восторг внезапный ум пленил

16:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«А вообще-то все хорошо. Если б так было в марте, просто песни бы пел от радости!
Всяких Вам удач, радостей и свершений
Ваш А.Н.»

:dance3::dance3::dance3::dance3::dance3: :wine::pozdr3::dance3::vict::vict::jump2::jump2::ura:

@темы: восторг внезапный ум пленил, усы N

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

11:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Из городов Т. невозможно уезжать. А тем не менее — весна, весна. Я в Москве. Здравствуй, новая я, здравствуй, старая боль. Но в эти дни было ахуенно.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодняшний день начался просыпанием айлтса, а закончился Джоном Донном на Таганке в компании прекрасной Маши и прочих наших чУдных филологов.
Дурдомнейший день на бегу. Однако, вечер компенсировал.
Неделя филологического алкоугара объявляется открытой. Пью так, будто вставать не к первой паре.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

13:34 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как прекрасно проснуться утром в воскресенье и понять, что все свалили.
на Гаспаровских вчера жгли, а частности — АС.

@темы: усы N, восторг внезапный ум пленил, филология головного мозга

21:32 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«странная девочка, но но но»

@темы: восторг внезапный ум пленил

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная