• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Борис Леонидович (список заголовков)
23:40 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Прелесть моя незабвенная! Пока тебя помнят вгибы локтей моих, пока еще ты на руках и губах моих, я побуду с тобой. Я выплачу слезы о тебе в чем-нибудь достойном, остающемся. Я запишу память о тебе в нежном, нежном, щемяще печальном изображении. Я останусь тут, пока этого не сделаю. А потом и сам уеду. Вот как я изображу тебя. Я положу черты твои на бумагу, как после страшной бури, взрывающей море до основания, ложатся на песок следы сильнейшей, дальше всего доплескивавшейся волны. Ломаной извилистой линией накидывает море пемзу, пробку, ракушки, водоросли, самое легкое и невесомое, что оно могло поднять со дна. Это бесконечно тянущаяся вдаль береговая граница самого высокого прибоя. Так прибило тебя бурей жизни ко мне, гордость моя. Так я изображу тебя".

"Доктор Живаго", кн. 2, гл. XIV, ч. 13.

@темы: Борис Леонидович

13:11 

Рефлексируя над прошедшим

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Только такая больная телка вроде меня в состоянии на утро после дичайшей пьянки и безобразия, лежа в кровати с вовлеченными в это безобразие собутыльниками, адовой головной болью и подозрительной консистенцией по всему телу читать вслух "эпилог" пастернаковской "Вкхкналии".

@темы: Борис Леонидович, часы досуга, филология головного мозга, мои химеры

01:39 

переизбыток кавая

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
все дачные посиделки неизбежно мне напоминают роман в стихах "Спекторский" *кто о чем*

@темы: Борис Леонидович, мои химеры

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

08:50 

а тем временем наши филологические изыскания продолжаются

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«Мир природы – также ключевой топос — Топос конкретен (Переделкино, кухня, дворец, помойка, метро, дом НИУ-ВШЭ на Басманной и т.п.), «мир природы» не топос. Сказать проще! Что-то вроде: Мир природы — главное пространство для поздней лирики Пастернака».

Люблю своего научника.
Вчера вечером шла по Старой Басманной, и в воздухе пахло смирной, и звенели колокола, и такое было хорошее чувство.
Вот то, за что обидно очень, хотя сама виновата: АС не знает (что не удивительно, потому что не видел), что я ВПРАВДУ умею ХОРОШО читать доклады. И даже рассказывать. И даже на публику. Охотно.
Впрочем, КМ одобрил мою квинтэссенцию бессвязности, что уже большая победа. Ура что ли. А я так переживала, что чуть ли не заикалась и расстегивать на себе воротник не начала :D
Сегодня второй день вышкинской конференции, а мы все отчитались в первый. Третья за год и будет, надеюсь, четвертая — кажется, я одержима :D:D
А еще, я, кажется, опять заболеваю на Пасху, как и в том году.

@темы: усы N, восторг внезапный ум пленил, Борис Леонидович, филология головного мозга

02:22 

Музыка во льду не устала играть

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Музыка во льду, музыка февраля
Как же реветь медведем хочется, а теперь нельзя.
Если Кремль — то это уж больно тупо, очевидно и почти бессмысленно. Но кто тогда? Кто?!...Впрочем, во времена Террора так и было.
АЮ пишет на Фб посты об убийстве Сталиным Кирова...проклинаю себя и ненавижу, что 1ого, кажется, после храма поеду домой..ГОСПОДИ!
И страшно теперь, и подтверждаются слова, что хуже быть может.

«Alex
мы сделаем все, что в наших силах, как когда-то сделали и они
даже если нам тоже когда-нибудь придется ночью лежать на московском тротуаре с дыркой в легком»

Как чУдно приняли тенденцию начинаться вёсны. Уже который год. Реветь хочется, а нельзя. Нельзя реветь больше...
И водку из горла пить — в это время никогда нельзя.
Мы будем музыкой во льду... На наших глазах вершится история, и мы, как они, будем сражаться и любить.
ах, бля, на романтику меня проперло!
В стране закручивают гайки все с новой и новой силой, мать болеет, на сердце — кромешный пиздец, но к чертовой матери все эти жалобы, я только и делаю, что жалуюсь! Ай, время быть сильным, сильным сквозь слёзы.
Весна, какая ты жестокая...

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, Борис Леонидович, depression is my profession

17:57 

И на эти-то дива глядя, как маниак, кто-то пьет молчаливо до рассвета коньяк

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ох уж этот доклад про пелевинских вампиров и экзистенциализм с телами летучих мышей...

Я звизда. Мне задали меньше всего вопросов, и дискуссия была условной. Не хочу в Москву. А быть оторванной от привычного, цитировать БЛ, сидеть с умным видом, объедаться вкусняшками, забываться, бегать курить к моря, вечно искать книжный, шататься ночью по старому Таллину и платить 6 евро за Хеннесси.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, Борис Леонидович

21:48 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вы сейчас упадете, что расскажу, выражаясь по-селенджеровски.
Короче. Я сегодня в метро случайно встретила аспирантку Андрея Семеновича, Лилю, с которой познакомилась год назад.
Какой-то бомж поздравил нас с Крещением и попросил денег.
ОКАЗАЛОСЬ, что она ехала из храма в Реутове, где я живу, что она там прихожанка, а матушка — крёстная её сына, что её крестили в Ивановской церки, где и меня.И что она блять едет через месяц в Лейпциг на концерт Лакеев, переписываясь с Хорном по почте и планируя встречу после, потому что хочет попросить у него ноты!!! :horror: :horror: :horror:
я всю дорогу до универа говорить не могла. При том о Лакеях она узнала 2 месяца назад.
А она смеялась, что "пальцем в небо ткнула" и попала на фанатку.
О Боже.
До сих пор в шоке.

Меня, кажется, похвалил Андрей Семенович. Сказал, что с большим интересом читал мною присланное.

Теперь прошу и заклинаю: чтобы всё стало так, как в этом стихотворении.

Январь 1919 года

Тот год! Как часто у окна
Нашептывал мне, старый: «Выкинься».
А этот, новый, всё прогнал
Рождественскою сказкой Диккенса.

Вот шепчет мне: «Забудь, встряхнись!»
И с солнцем в градуснике тянется
Точь-в-точь, как тот дарил стрихнин
И падал в пузырек с цианистым.

Его зарей, его рукой,
Ленивым веяньем волос его
Почерпнут за окном покой
У птиц, у крыш, как у философов.

Ведь он пришел и лег лучом
С панелей, с снеговой повинности.
Он дерзок и разгорячен,
Он просит пить, шумит, не вынести.

Он вне себя. Он внес с собой
Дворовый шум и – делать нечего:
На свете нет тоски такой,
Которой снег бы не вылечивал.

1919

@темы: филология головного мозга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил, Борис Леонидович, АААААААААААА!!!, such a shock, Deine Lakaien

23:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Кремль в буран конца 1918 года

Как брошенный с пути снегам
Последней станцией в развалинах,
Как полем в полночь, в свист и гам,
Бредущий через силу в валяных,

Как пред концом в упадке сил
С тоски взывающий к метелице,
Чтоб вихрь души не угасил,
К поре, как тьмою все застелится.

Как схваченный за обшлага
Хохочущею вьюгой нарочный,
Ловящий кисти башлыка,
Здоровающеюся в наручнях.

А иногда! - А иногда,
Как пригнанный канатом накороть
Корабль, с гуденьем, прочь к грядам
Срывающийся чудом с якоря,

Последней ночью, несравним
Ни с чем, какой-то странный, пенный весь,
Он, кремль, в оснастке стольких зим,
На нынешней срывает ненависть.

И грандиозный, весь в былом,
Как визоньера дивинация,
Несется, грозный, напролом,
Сквозь неистекший в девятнадцатый.

Под сумерки к тебе в окно
Он всею медью звонниц ломится.
Боится, видно, - год мелькнет,-
Упустит и не познакомится.

Остаток дней, остаток вьюг,
Сужденных башням в восемнадцатом,
Бушует, прядает вокруг,
Видать - не наигрались насыто.

За морем этих непогод
Предвижу, как меня, разбитого,
Ненаступивший этот год
Возьмется сызнова воспитывать.

@темы: Борис Леонидович

23:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Эпичный второй день нонфикшена а по факту четвертый. Заэксплуатировала утомленного резвостью дитяти и вообще Учителя, но толком так и не поговорили. Сидели на корточках у лестницы и обсуждали "Вакханалию", а все здоровающиеся и проходящие мимо офигевали и угарали.
При мне АЮ нарушила все свои принципы и купила книгу (!!!) Гаспарова (!), что Она не читала (!!!). И я купила Гаспарова, что давно хотела :3
Но с утра в иностранке у меня был чуть ли не приступ истерики. Кажется, полезной деятельностью из всего своего времени в целом я занимаю где-то 20-30%. Остальное испаряется в никуда и ни на что.

осень, осень. я люблю тебя, но и это предвкушение зимы, и зиму буду любить. Я могу любить всё и вся, когда я не читаю новости. Когда я просто не открываю их, когда АЮ не говорит, что Она будет Австрии мыть посуду. Когда я не вижу курса валют на электронных вывесках банков по дороге в универ, когда не узнаю, что "Эхо" или "Мемориал" подумывают прикрыть, когда не вижу пошлых реклам/лозунгов/пропаганды в центре Москвы и на окраине её

— ...а я думаю, и зачем это всё. Буду где-нибудь в Австрии посуду мыть и думать: "ага, а я доктор наук".
— Ну, посуду можно и у нас мыть.
— Можно и у нас...в ГУЛАГе очень хорошо посуду мыть.
— В ГУЛАГе я буду мыть посуду, а Вы — в Австрии.

«Кто живет без гнева и печали,
Тот не любит отчизны своей»

каждый год в конце ноября. Много знакомых, впечатлений и мук выбора. Горы книг. Октябрьская, толпы, "Шоколадница".
Москва читающая, Москва холодная, вечно вечерняя Москва. сейчас ты особенно влюбляешь.

Город. Зимнее небо.
Тьма. Пролёты ворот.
У Бориса и Глеба
Свет, и служба идёт.



@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Некрасов, Борис Леонидович

22:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
сегодня на лекции с преподом вышел мисандерстэндинг в вопросе религии. когда я шла по лестнице, громко это обсуждая, он прошел мимо, чего я сама, конечно же, не заметила.
Завет для всех один, что для протестантов, что для католиков, что для нас. Все воспринимается по-разному, да еще и при свете Достоевского...
а лекция суперинтересная была, кстати. обсуждали "исконно-русское", кое никогда им не являлось, но упорно находило оправдание в своей исконности, и, разумеется, русскости.

так хорошо по утрам просыпаться, когда душа свободна, когда она лёгкая в своей "невинности". к вечеру она уже перегружена мучительными жестами, словами сказанными и несказанными, оправданиями, прошлым, тем, что могло бы быть и что быть может, вопросами, томными и тяжёлыми взглядами, стократно прокрученными в голове.

прочитала новости — ощущения как всегда: лучше бы не читала.

тоска по "Лондону". прогулял вчера почти три пары ради шекспиропастернаковской конференции
парадокс, за день до этого переводила 66-ой сонет, что и БЛ, ясное дело, переводил.
Шекспир

схожу с ума постепенно, делая старослав.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Шекспир, Борис Леонидович, depression is my profession

19:04 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Когда рубашка врезалась подпругой
В углы локтей и без участья рук,
Она зарыла на плече у друга
Лица и плеч сведенных перепуг,

То не был стыд, ни страсть, ни страх устоев,
Но жажда тотчас и любой ценой
Побыть с своею зябкой красотою,
Как в зеркале, хотя бы миг одной.

Когда ж потом трепещущую самку
Раздел горячий ветер двух кистей,
И сердца два качнулись ямка в ямку,
И в перекрестный стук грудных костей

Вмешалось два осатанелых вала
И, задыхаясь, собственная грудь
Ей голову едва не оторвала
В стремленьи шеи любящим свернуть,

И страсть устала гривою бросаться,
И обожанья бурное русло
Измученную всадницу матраца
Уже по стрежню выпрямив несло,

По-прежнему ее, как и вначале,
Уже почти остывшую как труп,
Движенья губ каких-то восхищали
К стыду прегорько прикушенных губ.

@темы: Борис Леонидович

23:58 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Обыкновенно свет без пламени
Исходит в этот день с Фавора,
И осень, ясная как знаменье,
К себе приковывает взоры.

Дети подземелья. /«И вроде да, но вроде и как-то и нет»

@темы: часы досуга, Борис Леонидович

23:49 

о происходящем

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Кто тропку к двери проторил,
К дыре, засыпанной крупой,
Пока я с Байроном курил,
Пока я пил с Эдгаром По?

@темы: Борис Леонидович

14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О, Господи, как совершенны
Дела Твои

@темы: Борис Леонидович

23:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Здравствуйте, Люба".
вот скажите так, и аж в дрожь, аж дурно от счастья.

быть всегда честным
подолгу обниматься
обувать ноги
смириться с непросвещенными

сегодня мысли у меня неочень формируются.

Пастернак в "Детстве Люверс" описывает месячные настолько смущенно и по-своему метафорично, что называет их "эти пятна". хD
сразу видно, что мужчина писал...кому бы в голову пришло их пытаться замазать пудрой на простыне и на сорочке?

@темы: мои химеры, Борис Леонидович, часы досуга

02:03 

Какие планы на вечность?/Просто берешь свою жизнь и посвящаешь ее филологии

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
неужели я настолько классная и необыкновенная, что люди могут задаваться вопросами типа «почему ты со мной общаешься???»
как по мне, это больше крест, чем благословенный дар свыше :-D
"людь" скорее до ужоса не уверен в себе.

сегодня какие-то праздные пацаноподобные отбросы, заметив мою гоцкость, кричали мне что-то упорно про сатану и Вана Хельсинга. признаться, польстило! а то я уж было начала думать, что постарела и превратилась в скучную цивилку :-D.
вообще, у меня был непростой день. были символы. один был даже самый яркий. НО! сегодня я снова слушала невероятное количество умных людей. только что меня вновь озарило. а говорили они, как не сложно догадаться, про политику и филологию %) стандартный набор!

Повесть наших отцов,
Точно повесть
Из века Стюартов,
Отдаленней, чем Пушкин,
И видится
Точно во сне.

ненавижу июнь. месяц депрессивного тунеядства. ждала двое суток письма — и вот, ура. ура-ура! надеюсь, силы появятся, ибо то — самый главный источник))

о, любимки мои дражайшие, коли вы так внимательно читаете мой дайр, мб мне ПРЯМ ТУТ обещанное постом ниже "все" написать, на ужас всем шастающим тут однокурсникам? xD

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, горячка юных лет, Борис Леонидович

23:48 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
какой-то мэн сегодня в метро просто взял и показал мне фак. всё больше любят меня люди, я смотрю. я не нашла ничего лучше, как в ответ просто рассмеяться с недоуменным и вопросительным видом. хотела сначала подойти спросить-таки "за что?", но тут же поняла, что у меня настолько прекрасное настроение и мне настолько похуй, что забила. вдруг он вообще маньяк?) просто в тот момент я думала о высоком, а тут факи показывает. могу предположить, что по причине гоцкого внешнего вида, впрочем, хрен бы с ним, просто удивительно: неужели я в последнее время так радостно выгляжу, что людей аж бесит? я пока относительно неплохого отношусь к людям в силу возраста и кое-каких воззрений, а тут средними пальцами тычут))

30 мая, около 23 часов, 54 года назад — Борис Леонидович, Светлая Память

@темы: Борис Леонидович, wtf, мои химеры

22:05 

Здравствуйте, Любочка.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
год назад я писала о великом дне и о великих делах, а еще гораздо раньше, о том, что мне 17 лет и я, как и Толстой, буду писать планы себе на жизнь, и стану лучше. наверное, я стала лучше, но мне 19 лет и я, подобно Толстому, пишу планы, пусть даже мысленно, в этом и есть все муки изучения Толстого. каждый раз, проходя графа Льва Николаевича в школе или сейчас, парадоксальным образом именно в мае, да-да, заражаешься толстовским мировосприятием (в допустимой, для нас, смертных, мере) и начинаешь моделировать жизнь, верить, планировать, прочитав "Войну и мир", начинаешь любить жизнь. А потом доходишь до кризиса 70ых, и вот тебе — "дребедень многословная..." и вместе с ним уходишь в этот кризис. и понимаешь, что он на тот момент не знал, как надо, сам он не знал, а после, узнав, мучил своих близких, осознавая это...
синяки под глазами мне к лицу. этой ночью комары безжалостно впивались в мою тушу, а через открытый балкон крики алкашей доносились так отчетливо, будто последние стоят и развратничают рядом.
но я знаю, что нужно любить жизнь. что бы ни было, и какой он теперь не была. а не любить мою жизнь мне уже просто стыдно должно быть. вновь, что бы ни случалось, ну, почти что бы ни случалось, это подтверждает...
я живу слишком быстро. не успеваю записывать.
кажется, что на прошлой неделе я в первый день оказалась в Переделкино, на могиле Пастернака, где мы читали стихи, и шёл гадкий дощ, и я знала тайну, а другие — нет, и АЮ была с цветами
так вот, я живу слишком быстро, и в последнее время я уже запуталась в своих смертях и вторых рождениях. то ли их неоправданно много, то ли...я излишне поэтизирую происходящее. хотя я всю жизнь поэтизирую, черт возьми! невозможно же жить одной прозой.

Сегодня я, сотый раз лохонулась, проезжая зайцем, обломалась с докладом про ведьму, разочаровалась в жизни, через пару минут возрадовалась, что английский отменили, дочитала дз, полежала на лавке у универа, ощутив себя Андреем Болконским после Аустерлица, а потоом
"Красные Мальборо" теперь навеки вечные связаны с маем, с этой духотой, и, надеюсь, с Пастернаком и филологией головного мозга.
я сформулировала сложную метафору, которую даже пытаться понять нет смысла: потягивая Мальборо, Оленин-из-логова-оленя доказывал Вечному Нехлюдову, что нужно посвятить жизнь Пастернаку %).
нет, вот от кого угодно, а от Даши я вообще не ожидала хD хз почему. но ладно, теперь я не одна упарываюсь по весне. наверное, сложным депрессивным людям опасно много общаться, их общение может породить беспощадный деструктивный пиздец :D
всё так неожиданно.
что ващепрям.

@темы: часы досуга, усы N, мои химеры, Граф Лев Толстой, Гамлет, принц гадский, Борис Леонидович, la nostalgie

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная