• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: идеалист-интеллигент (список заголовков)
13:22 

он вне себя он внес с собой

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чувство такое, что я близка к тому, чтобы радоваться жизни, но что-то неуклонно останавливает. Не "политика" и иже с ней,
а будто бы вчера все было... неполным.
Что где-то я могла быть естественней, а где-то наоборот — больше думать над тем, что говорю и делаю.
Пить не то, и не с теми говорить.
В целом все прекрасно, конечно. "Весёлая наука" и всё такое.
Но крушатся иллюзии "заниженной", а на самом деле очень завышенной самооценки, и я упорно мню себя центром мира и расстраиваюсь, когда иллюзии не оправдываются. И упорно чувствую стыд. За то, прости Господи, что никаквсе. А спорьте сколько хотите, но я правда никаксе. И каквсе быть хочется снова и снова, и этого внутреннего упоения своей «никаквсешностью» с каждым годом все меньше и меньше.
События во Франции, наверное, должны сейчас парить больше, чем собственные загоны. Но здесь мне говорить уже нечего... потому что нет слов.
Теперь не только мы, но и весь мир катится в п-зду.
А впрочем, так говорили во все времена, должно быть.
Viva la France!

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, Гамлет, принц гадский

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:07 

Россия беспутена

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вчера нас было как никогда много. Я не забуду никогда этот бесконечный свободный легкий триколор на фоне серого неба и кремлевских стен. Невероятно много было нас. Как здорово, что возродили символику. Плохо, холодно, но на душе становилось удивительно хорошо и легко, и — гордость наверное, плохое слово — но похожее ощущалось, именно потому, что мы все пришли .
Дали с Олей интервью "Газете" и, как революционеры, несли флаги :3

@темы: идеалист-интеллигент

22:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«это несчастная любовь к Прекрасной Даме, которая вместо тебя выбрала гопника, склонного к садо-мазо»

Москву опять лихорадит. Снова и снова. Но центр сегодня спокоен...
Завтра идти мой долг. Надеюсь, меня нахуй не выгонят из университета за далече посланное накопленное дз. Впрочем, мои преподы будут там же. Материться, кажется, много стала. Плохо это, плохо.
Даша лапочка.

@темы: идеалист-интеллигент, мои химеры

02:22 

Музыка во льду не устала играть

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Музыка во льду, музыка февраля
Как же реветь медведем хочется, а теперь нельзя.
Если Кремль — то это уж больно тупо, очевидно и почти бессмысленно. Но кто тогда? Кто?!...Впрочем, во времена Террора так и было.
АЮ пишет на Фб посты об убийстве Сталиным Кирова...проклинаю себя и ненавижу, что 1ого, кажется, после храма поеду домой..ГОСПОДИ!
И страшно теперь, и подтверждаются слова, что хуже быть может.

«Alex
мы сделаем все, что в наших силах, как когда-то сделали и они
даже если нам тоже когда-нибудь придется ночью лежать на московском тротуаре с дыркой в легком»

Как чУдно приняли тенденцию начинаться вёсны. Уже который год. Реветь хочется, а нельзя. Нельзя реветь больше...
И водку из горла пить — в это время никогда нельзя.
Мы будем музыкой во льду... На наших глазах вершится история, и мы, как они, будем сражаться и любить.
ах, бля, на романтику меня проперло!
В стране закручивают гайки все с новой и новой силой, мать болеет, на сердце — кромешный пиздец, но к чертовой матери все эти жалобы, я только и делаю, что жалуюсь! Ай, время быть сильным, сильным сквозь слёзы.
Весна, какая ты жестокая...

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, Борис Леонидович, depression is my profession

03:37 

Никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой я

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ночь.
Два раза в год я бываю у Насти. Как правило, больше суток...
Два раза в год. На самые великие праздники.
Как правило, это — новое осмысление реальности.
А теперь я бежала от нее. Потому что мой микрокосм невыносим, а макро — страшно подумать, что творится там. И у нас уже нет сил удивляться...
Und hatte ich doch soeben einen Mann gesehen, der sein Leben lang auf der Flucht war vor dem Tod.
Теперь я прочувствовала до конца, что минул г о д.
О Господи, каков он был...
И нечто неизменным осталось, а что-то повернулось так, как нельзя было и подумать, что может быть.
Я клянусь себе, что минет год — и изменится всё.
И хочется теперь поклясться себе в том, что каждого человека в своей жизни я буду ценить как самого дорогого.
Я заболела.
А еще болеет мать — задыхается и не может заснуть. А я ненавижу себя за то, что, наверное, страдаю вовсе не о том, а лишь опрокинув больную голову на руки, сижу на полу у её дивана и бесшумно рыдаю взахлеб.
Потому что я не могу больше.

@темы: depression is my profession, Гамлет, принц гадский, идеалист-интеллигент

18:42 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
После того, как с первого января в нашем, как бы сказал АС, Усть-Крокодильске для 17ого и 15ого автобусов сделали недействительными московские соц. карты, по которым я всю жизнь ездила на этих самых автобусах, а сделали отдельные проездные ("льготные" будут 500 р./месяц — льготы, бля!), моя мать сказала, что пойдет со мной на Болотку. Сказала, что «у власти бандиты», и что она поддерживает теперь меня, АЮ, мой университет и вообще, "Слава Украине" (!!!!).
Мне типа нужно возрадоваться, да вот только рядом сваливающий все на местные власти отец (что они единоросские, ему пофиг) да и грустно, все же, что для этого озарения нужно было ждать такой бытовухи, как осложнение жизни в нашем Богом забытом районе хрущевок недействительностью московских проездных.
Но я рада, разумеется.

@темы: идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, such a shock

16:14 

"Лишь тот, кто под землей сокрыт, надежды в сердце не таит!.."

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
...собственно, вчерашний полунощный разговор начался с вопроса: "как прошел твой год?" с оговоркой "не с политической стороны" (и чем закончилось, ггг).

Последние дни я тащу его на себе с невыносимой тяжестью. Выбегаю из дома с малиновой помадой и "Милен Фармер" в наушниках, натыкаясь на открытый гроб напротив подъезда, часами выбираю подарки, гоню от себя тупые/навязчивые мысли, упорно гоню, мерзну в Ленинке, покупаю хрень и потом сдаю, роняю перчатки под платформу на станции "Киевская", ложусь в три... короче, все как в цветаевском стихотворении.
Полина звонила, поздравляла и мы, конечно же, ржали как ненормальные. Но в целом, у меня и Алекс настроение со вкусом Манежки и кирзового сапога.
Конец года теперь ассоциируется с концом России. Впрочем, может, мне нужно выспаться...ахаха.

Одноклассник спросил, почему мое настроение мрачновато в канун "времени чудес" и не из-за "приступа готики" ли это. Да уж, Глебушка, какой там теперь...некоторые не взрослеют.

Отцу я ответила что-то вроде "фифти-фифти". Этот год был расколот на две части. Расколот этим безумным летом, просто болезненным, ненормальным.
Суммируя все прошедшее, можно сказать, что он расколот, и катился по наклонной. В январе я начала обещать себе начинать "жить по-новому" и этими обещаниями весь год и прожила. В январе я обрела безумно ценное, за что знаю — буду благодарна всю жизнь. Выживание сменилось жизнью. Зима воскрешала меня после первого страшного адаптационного полугодия, весна просто снесла крышу. Она снесла крышу и подарила надежды, которые я трепетно лелеяла в своем сердце на фоне залитой солнцем искрящей куполами Москвы. Весной они же и рухнули. Но и весной случилось самое важное для меня в этом году. А лето... лето было просто без башки. Летом было столько нового, неожиданного, дорогого-дорогих, я металась, как ненормальная, от одного к другому и одно заглушая другим. Это лето нельзя было пережить без алкоголя. Оно было счастливо-болезненным, зыбкая радость примешивалась с приступами полнейшего опускания и то и дело вытаскивала с этого "дна". Болезненная эйфория. С начала солнечного сентября началось умирание. И последние полгода — вихрем промчавшийся коматоз. Хроническая усталость и навязчивые раздирающие душу мысли. В ноябре была искорка воскрешения, но я не знаю, куда ускользнула она. В этом мраке зима пришла незаметно... Приведу банальную метафору: холод подобен смерти. Я умираю вместе с природой.
И после очередных слов АЮ, кажется, с нами умирает Россия. Но наша Россия всегда с нами.

на этой радостной ноте: с Новым годом, дорогие мои! :pozdr3::wine::dance3::heart::hash:

@темы: суисайд, пч, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

02:05 

Спаси, Господи, люди Твоя

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
До сего позднего часа говорили с отцом о истории, людях, протестах, Путине, Совке, крепостном праве, Сталине, Ленине, Троцком, Украине, Крыме, (гео-)политике, экономике и нефтяных сланцах. Мозг кипит жесть как. А в голове трещит: "Уважаемые граждане, ваши действия не согласованы, просьба немедленно разойтись", "Вы мешаете проходу других граждан...".
Старый год, измученный, убогий. Минус шестнадцать градусов под черным небом многострадальной столицы. На Тверской яблоку негде упасть, толпа в касках гонит шествие от оцепленной Манежной, автозаки, полиция, "гармошки" от самого Кремля и до Пушкинской. Куда не обернешься — черный блеск касок. В толпе: рупор омона, речь иностранцев, выкрик "Навального арестовали!". Свернешь в переулок — и там толпа "людей в черном", кто-то — с полосатыми ленточками и флагами. Тем, кто с ленточками, с флагами можно, а нас — тут же забирают даже за выкрик.
Нда, хотела я сегодня выспаться и быть с утра в нормальном состоянии.

Кому интересно: у отца сложная позиция. Он считает, что при Совке было жить адово, но и нынче мы в говнище и рейтинг Путлера не оправдан.
Сталин — душегуб, хотя "иначе управлять большой страной нельзя". Однако, теперешний приговор Навальным с моих уст отдаленно напомнил ему то время, что, конечно, весьма хуево. Столь же хуевы репрессии и раскулачивания и проч, война была выиграна кровью и убито куда больше 26 млн.
Рубль дешево стоит потому, что в отношении ресурсов (нефтяных сланцев) Путин подчинил себе Украину, чтобы Америка не ставила там ракеты. Пусть он пахан, но зато "наш пахан".
Люди — рабы, потому что долго жили при крепостном праве, и Совок был подобием крепостного права. В общем, они и виноваты. По этой причине они позволяют себя унижать и не выходят на улицы.
Мать — Совок.
Но в детстве у отца были карты с картой (!) территории СССР, где Крым был в его составе. А когда учительница сказала, что его больше с нами нет, то его-ребенка это глубоко задело.
Украину создала Россия.
Конц-лагеря создали в России евреи для русских.
Ленин в мавзолее — опять хуево, но если вынести — совковски настроенная громадная часть населения взбунтуется, что повлечет еще большую разобщенность.
В России жить — конечно, сверхъхуево, но зато как весело. Сегодня ты продал что-то и при деньгах, а завтра — ни с чем.

Это если коротко и очень грубо. Как я считаю об этом же всем, я думаю, вы догадываетесь. Мой отец родился в 1956 году.


@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент

22:58 

не имей сто рублей, а имей один евро

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
прохожу мимо банка каждый день с глазами все более квадратной формы. Вот зачем меня Ирина спросила, что я думаю и что нас ждёт. Да туёво всё, дорогие товарищи.

@темы: идеалист-интеллигент

21:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Бесчисленные всюду продаваемые козлиные фигурки по случаю грядущего года козы напоминают маленьких бафометов. Хочется их всех мысленно заключать в пентаграммы. А ещё, сегодня я узнала, что в советские гостиницы не пускали разнополых людей без штампа в паспорте. Представляете... С теперешним положением дел бафометы символичны, а подобные Entdekungen болезненно актуальны. Вот мы ржём с того, что говорит АС, хотя охота плакать.

@темы: идеалист-интеллигент

23:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Эпичный второй день нонфикшена а по факту четвертый. Заэксплуатировала утомленного резвостью дитяти и вообще Учителя, но толком так и не поговорили. Сидели на корточках у лестницы и обсуждали "Вакханалию", а все здоровающиеся и проходящие мимо офигевали и угарали.
При мне АЮ нарушила все свои принципы и купила книгу (!!!) Гаспарова (!), что Она не читала (!!!). И я купила Гаспарова, что давно хотела :3
Но с утра в иностранке у меня был чуть ли не приступ истерики. Кажется, полезной деятельностью из всего своего времени в целом я занимаю где-то 20-30%. Остальное испаряется в никуда и ни на что.

осень, осень. я люблю тебя, но и это предвкушение зимы, и зиму буду любить. Я могу любить всё и вся, когда я не читаю новости. Когда я просто не открываю их, когда АЮ не говорит, что Она будет Австрии мыть посуду. Когда я не вижу курса валют на электронных вывесках банков по дороге в универ, когда не узнаю, что "Эхо" или "Мемориал" подумывают прикрыть, когда не вижу пошлых реклам/лозунгов/пропаганды в центре Москвы и на окраине её

— ...а я думаю, и зачем это всё. Буду где-нибудь в Австрии посуду мыть и думать: "ага, а я доктор наук".
— Ну, посуду можно и у нас мыть.
— Можно и у нас...в ГУЛАГе очень хорошо посуду мыть.
— В ГУЛАГе я буду мыть посуду, а Вы — в Австрии.

«Кто живет без гнева и печали,
Тот не любит отчизны своей»

каждый год в конце ноября. Много знакомых, впечатлений и мук выбора. Горы книг. Октябрьская, толпы, "Шоколадница".
Москва читающая, Москва холодная, вечно вечерняя Москва. сейчас ты особенно влюбляешь.

Город. Зимнее небо.
Тьма. Пролёты ворот.
У Бориса и Глеба
Свет, и служба идёт.



@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент, Она, Некрасов, Борис Леонидович

23:13 

"Я либерал. Чему не рад. Мне на лицо сел чей-то зад".

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вечер в компании МГИМОшников прошёл славно.
сидели в новокосинском ресторане дашного отца с лесом через дорогу.
хотя Даша предупредила всех однокурсников о моей политической позиции, некоторые все же умудрялись предлагать тосты за царизм (!!!!), Собянина и "счастье либералов в Америке", кажется, поглядывая в мою сторону :D
блять, вот я боюсь больше всего "спалиться" и что слухи поползут, а саму пробивает на откровения после бокалов. чего-нибудь. была рада видеть Копачуху.

но впрочем, мне сегодня родной отец сказал, что он не знает, патриот я или нет. потому что мои слова расходятся с "основной линией".
я спросила: "-я не патриот, потому что я не за Путина?"
"-нет, я так не говорил".
"-а кто "эта линия"?"
"-ну, Путин и окружение".
"-не будет Путина, не будет и окружения".
Внятного ответа так и не было. а еще, оказывается, в моем университете нас мало учат патриотизму!!!! нам мало его вливают!!! так и сказал: вли-ва-ют!
"Вливать -- только геббельсовщину можно" -- сказала я.

в марте, бывало, я плакала от того, что не понимала, за что моей стране такой позор.
все же, я недостаточно патриотична.

два раза за эту неделю слышала от людей, что они "узнают меня с новой стороны".

а вообще, нах, старослав!!!!!
"не бойтесь, малое стадо!!"
еры, юсы, ери, аористы, супины, палатализации...я вот думаю все-таки тропари подучить хD

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, идеалист-интеллигент

14:18 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Рассказала я отцу историю Брона, а он сказал, поржав: уже вся страна знает.
%)

@темы: идеалист-интеллигент

01:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
полный пиздец. я об Украине.

@темы: идеалист-интеллигент

02:03 

Какие планы на вечность?/Просто берешь свою жизнь и посвящаешь ее филологии

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
неужели я настолько классная и необыкновенная, что люди могут задаваться вопросами типа «почему ты со мной общаешься???»
как по мне, это больше крест, чем благословенный дар свыше :-D
"людь" скорее до ужоса не уверен в себе.

сегодня какие-то праздные пацаноподобные отбросы, заметив мою гоцкость, кричали мне что-то упорно про сатану и Вана Хельсинга. признаться, польстило! а то я уж было начала думать, что постарела и превратилась в скучную цивилку :-D.
вообще, у меня был непростой день. были символы. один был даже самый яркий. НО! сегодня я снова слушала невероятное количество умных людей. только что меня вновь озарило. а говорили они, как не сложно догадаться, про политику и филологию %) стандартный набор!

Повесть наших отцов,
Точно повесть
Из века Стюартов,
Отдаленней, чем Пушкин,
И видится
Точно во сне.

ненавижу июнь. месяц депрессивного тунеядства. ждала двое суток письма — и вот, ура. ура-ура! надеюсь, силы появятся, ибо то — самый главный источник))

о, любимки мои дражайшие, коли вы так внимательно читаете мой дайр, мб мне ПРЯМ ТУТ обещанное постом ниже "все" написать, на ужас всем шастающим тут однокурсникам? xD

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, горячка юных лет, Борис Леонидович

22:32 

Убегающий Эд это как молчаливый Боб

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Грех не отметить постом сегодняшнюю дату.
А я по-прежнему ленюсь, грезя автоматами, и негодую с современности.

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, усы N

22:21 

лучше йогурта по утрам только водка и гренадин

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Смертельная тоска по некоторым людям и чудовищная несобранность других, потные телеса вагонов метро и неизбежность ходить на пары и учиться при выше 30 градусов за окном выбивают меня из колеи, are splitting my mind.
а наш историк Пушкина любит читать, милый такой.
сегодня на семинаре говорили про извечные империалистические замашки великой нашей Россеюшки, кстати.

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, depression is my profession

22:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Начала Набоковым, кончила Онегиным. Набокову бы польстило.
загрузив работу в "антиплагиат", измождено закурила. потому что это какой-то аццкий_трэш_чёрт_ногу_сломит, все эти коды/ворды/интервалы/заголовки тем и прочее, а еще принтер вздумал приколоться и зажевать бумагу на 18ой странице моей работы...+29, мозг начинает вскипать.
ну да, законы про Интернет, конечно, "радуют")

шифруемся

@темы: переписка, мои химеры, идеалист-интеллигент, wtf, филология

11:13 

Рубрика двух дней

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
вчера меня клеил какой-то швед, которому я указала переход. смотрел по-европейски ошалевшими глазами и не хотел отпускать. как-то особенно противно почему-то.

на Болотной позавчера познакомилась с очаровательной бабусей, активно оппозиционеркой, к тому же еще и филологом по образованию. бесконечно приятно встречать таких людей.

Москва сходит с ума в связи с грядущим праздником. сил и средств тратится столько, будто войну выиграли не тогда, а только что.
вся столица как никогда в красных звездах, ленточках и колосочках, куда ни плюнь. Москва сходит с ума. к тому же, вчера был ураган.

читала в метро "Генму". Обложкой заинтересовался сидевший напротив мужчина и даже сфоткал её О.о при том, и о Дрове, и о ОД впервые слышал. шли вместе от метро.

я Маша-растеряша: схожу с ума вместе с Москвой. потеряла в Ленинке usb-шнур — вчера его нашла. Обнаружила на остановке, что потеряла кольцо, вернулась домой привычной дорогой, а в итоге нащупала его в кармане-обманке пальто.

Площадь революции-Старый Арбат-Воздвиженка-Ленинка-Моховая-Александровский сад-Болотная. зачем-то этой весной возникло слишком много надежд. впрочем, бесполезно в этом кого-либо винить, кроме себя.

не знаю, будет ли смысл, но спрошу. тут никому в детстве в книжках не встречался слон по имени Бимбо? у меня в анализе стихотворения в курсовой он фигурирует, а я хз, откуда он изначально возник, и даже доктора филологических наук не знают)



для полной картины. за три дня в моей библиотеке прибавилось:
Э. По - стихотворения моя 5ая книга По
Ф. Кафка- рассказы
В. Набоков - "Лолита", "Камера Обскура"
Ch. Dickens - "Nicholas Nickleby"
Sir W. Scot - "Ivanhoe"
К. Батюшков - стихотворения

@темы: филология, пч, мои химеры, идеалист-интеллигент, внезапность, Otto Dix

Mon cœur mis à nu

главная