Записи с темой: мои химеры (список заголовков)
15:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
О, пусть зима никогда не кончится. Не хочу весны. Вечный холод, вечная смерть. Вечная летаргия. Так я себя ощущаю. Лишь изредка играть бы в снежки на фоне всего этого ада, и быть по-детски, по-сумасшедшему счастливой.
Что лучше: не_жить или жить в предательстве и лжи? Но ж и т ь, чувствуя, чего ради и находя в себе силы
жадно затягиваться по утрам сигаретой, выходя из подъезда в снег
вылезать из ванной, скидывать полотенце и сидеть обнажённой за ноутбуком, намазав влажную кожу кремом
зажимать одеяло между ног и обнимать подушку
беспрестанно проводить по экрану телефона большим пальцем вниз.
Господи!
Забрал бы ты кого-нибудь из нас. И меня, меня лучше! Меня никто не держит, а родителям не так уж много и осталось... Да только такие как мы не наследуют Царства Небесного.

@темы: мои химеры, deoression is my profession

15:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Поразительно хочется учиться, когда хотя бы день в моей жизни отсутствует Высшая школа экономики.

@темы: мои химеры

19:41 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Меня зовут Люба, через два месяца мне, прости Господи, двадцать три, и я так и не уразумела, что нельзя питаться исключительно пирожными и шоколадом.

@темы: мои химеры

07:57 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вчера решила пошутить над родителями, и придумала шутку, достойную своего возраста (лол). Пришла из домой раньше, чем они, вымыла обувь, спрятала, поела быстро и закрылась у себя. А когда они пришли — сидела тихо и не выходила. Слышала, как они обсуждали, куда спрятать конфеты, чтобы я их все не съела (Поразительное лукавство: мать непрестанно ноет, что я скелет. А конфеты прячут они с тех времен, когда я дико ими обжиралась — по кг за ночь — а потом блевала, и они не находили лучшего решения проблемы, чем тупо их прятать. А теперь я едва могу заставить себя съесть хоть что-нибудь, и шоколад временами кажется единственной отрадой, но только временами, а родительская привычка эта отвратительная сохранилась). Вечером я, конечно, проснувшись, а меня естественно отрубило, вышла, сказала, что все слышала и их наебала. Но соль не в этом. Родители, пока я сидела в укрытии, дико ругались. И даже уже не выясняли отношения, как в моём детстве, а тупо друг на друга наезжали. Отец говорил матери, какая она конченная и ничего без него не может (и так, видимо, всю жизнь говорил, какая она тупая, и какая у неё фигура убогая). Матерился на неё, ну и мать на него орала. И никто причём лет десять из этого трагедии не делает, ведь такая ругань — уже не событие у них, а обычное общение. Норма. Они так взаимодействуют. А мне каждое матерное слово отца в адрес матери — как лезвием по сердцу. А они, разумеется, не поменяются уже никогда. А мне так больно. А в детстве было ещё и страшно.

Не то, чтоб они при мне стеснялись это делать. Нет. Я просто днём дома редко бываю. А тут в очередной раз окунулась в родное, болезненное.

@темы: мои химеры, depression is my profession

00:50 

All the words I need to hear to always get me through the day and make it OK I miss u

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наконец наступило то время суток, когда можно закрыться в комнате, забраться в кровать, жрать конфеты и рыдать под Аврил Лавин. А завтра — снова просыпаться, тащиться на учёбу и изображать из себя живую.

@темы: мои химеры, depression is my profession

00:58 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне нужен мой аддиктин.

@темы: мои химеры

22:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Время — не лекарство, а бегство. С вами четвертое января без единой снежинки.

@темы: мои химеры

21:13 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пульс барабанит в подушку
в комнате накурено
циркулирует кровь
всё болит
значит, я еще жива
но я тень, я пустота
я ничто

@темы: мои химеры, depression is my profession

06:36 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
след от пробки шампанского на твоей футболке я снимала её с тебя

@темы: мои химеры

16:28 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пристрелите меня как собаку, ненавижу этот весь Новый год, в рот его любила. Меня нет, не существует. Я — тень, пустота. Меня не существует.

@темы: мои химеры

03:25 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ненавижу предновогоднюю, новогоднюю и посленовогоднюю Москву. Хочется зашторить себе глаза просто. Её, как и меня, лихорадит.

@темы: мои химеры, depression is my profession

21:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Чувство, что вообще никто не слышит за редкими исключениями. Все разговоры — по принципу чеховских диалогов.

@темы: мои химеры

01:47 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мы ничего не знаем о смерти. Аудитория ГЗ МГУ, где яблоку негде упасть. А сегодня закрывают крышкой. И что же это такое? Вот-вот только в с ё было. А теперь — ничего. Нету даже нужных слов. Смерть вообще может быть постижима головой???

@темы: мои химеры

04:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Перечитала дайр за шестнадцатый пятнадцатый год. Пятнадцатый — особенно. Слишком много его в воздухе в последнее время. И что же? Да, ровным счётом нихуя не изменилось. Вечное варение в любовных страданиях, депрессия, сбитый режим, недосып, ненависть к себе, даже метафора — про героин — те же. Разве что училась я тогда побольше и писала сюда почаще. Но всё же в пятнадцатый год не дай Бог мне вернуться.
Сдала наконец сессию. Вчера был последний экзамен. Уже не верила, что это случится.
Ах да! И, как тогда, сегодняшний (спустя полгода) разговор с психологом меня совершенно выбил из колеи... просто абсолютно. И по всем параметрам она, видимо, права, только я мириться с этим не хочу. И не понимаю этого. Какой такой долг может быть сильнее любви. Война и женщина — разное.
Похороны Зализняка в четверг.

@темы: wtf, мои химеры, часы досуга, depression is my profession

03:32 

Все, что в жизни происходит важного, – выше слов.

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Наверное, эта книга была послана мне, чтобы я страдала по ней, а не по m..
Каким чужим он стал мне после слов "кошки скребутся" и что-то в духе, что он такого бы не вынес, не могу вспомнить, поскольку последняя переписка была в самоуничтожающемся чате. Отвратительно. Как так можно было... Если просто не любит — отвратительно, и даже если честен ВДРУГ — отвратительно.
Так вот. "Письмовник" Шишкина. Не выходит из головы третьи сутки. Два дня я просто рыдала. Дальше — Бог весть. Тот момент, когда впервые за долгие годы мой внутренний филолог стал бессильным и сломался перед текстом. Автор, зачем так больно. Так безумно красиво, отчего еще больнее. Мне не нужно было это читать на второй волне депрессии, судя по всему. Но зато теперь я думаю о "Письмовнике", а к мыслям о m. не хочу возвращаться. Я чуть было не начала писать тут в шишкинской манере, да только адресата — нет, а m. не достоин.
А сегодня сидела с Тасей в Старбаксе на Мясницкой, когда Вышка закрылась, и вспомнила
рельефные руки
ахи-вздохи и
на глаза спадающую чолку

Погнала прочь эти мысли. Одна боль — другая боль. Истеричная активность.
А по дороге к метро подумала, что всё течёт — всё изменяется.
Так, тот, что в девятом классе носил пацифику, теперь учится на воённого лётчика и предлагает мне групповой секс.
И сегодня же вечером написал мне.

@темы: depression is my profession, мои химеры

04:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мой дневник скоро прикроют за превышенный концентрат соплей. Хуй знает, о чем еще рассказать. Видимо, завтра прогуляю греческий. Совсем мало спать осталось — думали, что его не будет, потом вспомнили, что это во вторник не будет, все перепутали, но было поздно. Обидно очень. Опять лежать, стремясь оторваться от этой реальности. Дальше из этого мира. Он плохой. Мои идеалы не любят меня, и не полюбят. А значит, мои миры — иллюзорны. А реальность жестока, я в ней не нужна никому. Вчера была — сегодня нет, а день такой же, как и был вчера. Не поменялось ничего. Нет нехватки. Никогда не любил. Больше нет лжи, напрасных ожиданий, истерик на Новый год и нескончаемой ревности. Одна боль и обида остались. И тусовка тут же распадается, и как элемент ты выкидываешься. Мужики с мужиками и со своими дамами. А я ничья, и, кажется, ничьей и была. Кажется, даже близкой не была. Бог весть кем. Хорошо к Вам относиться. Абсурд. Зароюсь в одеяло, положу нокиа под подушку. Никаких будильников. Проснусь, когда уже стемнеет. Будет голова болеть. Буду лежать неразрывно с тем миром, где в канун Нового года происходят чудеса. Где нету их всех. Где только мы, ирреальные, ибо оторванные от выбранного и сделанного. И я кричу "Саша-Саша". И бегу навстречу. И не открывать глаза.

@темы: мои химеры, depression is my profession

04:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Тела липкие и сплетенные. Сладкий запах. Молекулы кожи — блестят, времени не существует. Я плачу на твоей шее, потому что вечером этого всего не будет. А вечером останется только твой запах на простынях. Я поздно вернусь из Вышки, разденусь, зароюсь носом в простыни и разрыдаюсь. Ты еще здесь. Еще со мной. Немножко тебя.

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:33 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я всё еще без памяти люблю. Без представления о самоуважении и гордости. Героин, вкалываемый грязной дрожащей иглой в почерневшую вену, стремящаяся к смерти попытка продлить иллюзорный кайф, которого становится всё меньше и меньше. Но и без дозы — смерть. Я не выдерживаю ломки.

Как настолько физически совершенные люди могут причинять такую боль?

@темы: мои химеры, depression is my profession

05:38 

Nun ist es Zeit, daß ich mit Verstand mich aller Thorheit entled’ge

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Довольно! Пора мне забыть этот вздор!
Пора мне вернуться к рассудку!
Довольно с тобой, как искусный актёр,
Я драму разыгрывал в шутку!

Расписаны были кулисы пестро,
Я так декламировал страстно.
И мантии блеск, и на шляпе перо,
И чувства — всё было прекрасно.

Но вот, хоть уж сбросил я это тряпьё,
Хоть нет театрального хламу,
Доселе болит ещё сердце моё,
Как будто играю я драму!

И что я поддельною болью считал,
То боль оказалась живая, —
О, боже! Я, раненый насмерть, играл,
Гладиатора смерть представляя!

1868


Первый вечер на радость заснеженным ноябрём на Халтуринской улице. Когда Антон ушёл на кухню, а мы рассматривали книги и динозавров, ты лизнул меня в нос. А часом раньше — эскалатор с Площади Ильиа на Римскую, со спины руки держат талию, нежно проникнув меж локтей, и еще трепетнее от неожиданности лава разливается внизу живота.
И в тот же вечер — какой-то критинский флирт с М., стремительные сообщения ей на моих глазах и прочее фрустрирующее дерьмо. Меришь шагами асфальт от моего подъезда. Вечная заноза.
Фотографии прошлогодних тусовок, скрины переписок с поцелуями в щиколотки и в е з д е.
Без пары дней год назад стоишь высокий и красивый на станции метро "Динамо" на все свои д в а д ц а т ь п я т ь, телесный жар в холодном декабре практически ослепляет наездницу, и размыто черты твои вижу, отчего безумно страдаю. Красота, настолько волнующая — мучительна. Но мучительна еще больше оттого, что уплывает от меня.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
В июле — липкие от мороженого пальцы и лишь белые носочки до середины икр, разведенные по кафельному полу.
И сколь не прижимай к себе пускающую дым красных "Мальборо" меня, меришь шагами.
Меришь, и не всегда оборачиваешься.
Чорт подери. Одна боль с самого начала. Иллюзорное счастье на костях. НА МОИХ КОСТЯХ. Вечная заноза, боль боль боль боль БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ БОООЛЬ. Самая пламенная близость, самая моя щенячья радость, самый нежный разговор, самое сплетенное уставшими телами молчание — боль.

***

А по итогу-то ничего не изменилось с той зимы. Я про логарифмы — мне про таблицу умножения. Сама, видимо, виновата. А человек будто не понимает, хотя все прекрасно понимает. "А тебе именно любовь нужна?". Что, блядь? Я тебе чем мозги ебала всё время? "А может уже кого-то любите" — что за нахуй? Я уже миллион раз растянулась ниже плинтуса своим люблю-трамвай куплю, и рыдала и чуть ли не в ногах валялась. Ах тыж ёб твою мать, кошки у него заскреблись на душе. Я дескать так не хочу, мне слишком сотрясательно. Я и так дурной, такого не выдержу. Я себя желаю, хуле. В комфорте хорошо, а тока щас лишних раз дурачком прикинусь, чтоб ты лишний раз унизилась, как ты любишь. Оооох блядь. А ты чо — сама выбрала любить, а я предупреждал. Я ж тут это, в игрушки играю, именно любовь? — после миллиард первого диалога переспросил. Странно, что забыл добавить, что съебать намерен. А вернее довести меня до того, что я сама съебу. И с прискорбным видом заявить: да, нам обоим так будет лучше. ДА ПОХУЮ ТЕБЕ ЕСТЬ И БУДЕТ. А мне щипцами сердце вынули. Но ты это, потом сама поймешь, что любить не надо, а надо выдавать такие евгенеонегинские отмазы. Не отдавался никогда и души не открывал, а потом такой: ну некоторые вот чисто механически трахаются, не обязательно друг к другу хорошо относятся. Вообще хуй пойми зачем была нужна, а что ты отдалась по полной, а я нихуячечки яиц не напряг — сама виновата. Да и вообще, я ЭТО ТВОЕ — любовью назвать не могу!!!! *лицо мучительно кривится*

@темы: мои химеры, Алексей Толстой, wtf, depression is my profession, Heinrich Heine

17:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ТЮРЬМААААААААААААААА

@музыка: Телевизор

@темы: мои химеры

Mon cœur mis à nu

главная