Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои химеры (список заголовков)
02:42 

"какой трогательный момент"

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ахуеть, Немзер сказал, что я одаренная. С АС не соглашаться некошерно, только чмом во всех проявлениях я себя от этого ощущать не перестаю. Печалище.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, усы N

19:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Рамонез, рвите наушники, рвись, сердце, под Рамонез.
Металлисты все еще улыбаются мне в метро, а я-то думала, что выгляжу как цивилка. То ли это потому, что питерские пьют с утра.
Как же не хочется уезжать.

@темы: Часы досуга, мои химеры

12:19 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
я так отупела за время сессии, что потеряла любую способность и интерес к интеллектуальной деятельности. То есть не разучилась только есть, сидеть в контакте и краситься. И писать односложные посты в дайр. Тем не менее, до 1-ого июля должны быть написаны три текста.

@темы: мои химеры

01:50 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нет ничего круче, чем сидя вдвоем, неожиданно начать лютобешено целоваться. Так, будто в последний раз видитесь и последний день живете. И долго чтобы. Еле шевеля языком под конец и прикусывая губу.
Что-то я много пишу о поцелуях в последнее время. Сезонная ностальгия или недотрах — решайте сами.

@темы: мои химеры

12:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
когда я начну к сессии готовиться?

@темы: мои химеры

01:07 

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. «Смерть придет, у нее будут твои глаза».

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
После разговора с психологом обычно должно становиться лучше, а почему мне становится только хуже? Возвращалась, думала, что я заставляю себя признать о себе какие-то истины и понять/принять их, а теперь кажется, что она просто не понимает меня. Совсем.
Меня ведь не любил никто по-настоящему, наверное (и это не жалоба), если эта абстрактная блядская любовь вообще существует, а о делах амурных я только потому говорю, что гештальт не закрыт, да и Ронсар дает простор для фантазии... И ничего я не хочу, кажется.
Срусь с Аракси во вконтактах.
Никто не видит в моей аве суициданого подтекста, ггг.

Сегодня была последняя лекция по теории литературы с Сергеем Леонидовичем Козловым. Нельзя не почувствовать торжественность момента и особый символизм в том, что это его последняя лекция в принципе. Народ был с разных курсов, и он не отпускал нас, несмотря на то, что следующая пара уже началась...ах! А ведь первая лекция в Вышке была его...

@темы: филология головного мозга, мои химеры, depression is my profession

02:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Последние дни ложилась под утро из-за курсача и прочего, а теперь не могу уснуть. Комары летят на свет планшета — искусали руки. Вставать 2015-го июня 11-го дня к первой паре — извращение. Перечитываю записи за прошлый год с интересом величайшим. Снова светает. Блять.

@темы: мои химеры

23:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
У школьников личная жизнь интересней, чем у меня. Вообще, очень любопытно наблюдать, как один мудак бегает за одной, а спит с другой, в итоге все страдают, даже не подозревая, что хуже всего — мне.

@темы: мои химеры

10:08 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Мне кажется, что одна моя однокурсница только и делает, что пишет посты на фб, фоткает(-ся) и фильтрует фотки в Инстаграмм
Буду преподавать -- передергиваться от имени Оля.

Сегодня важные разговоры, волнуюсь.

@темы: мои химеры

02:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Почти лето. Лето, лето и снова за окнами льет.
Давай встретимся на сырой веранде, будем прикуривать от одной зажигалки, шляться по промзоне Новокоса и целоваться, целоваться, целоваться допьяна.

@темы: мои химеры

22:27 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
после сегодняшнего НИСа мне и плакать и смеяться хочется. Больше последнее.

@темы: мои химеры, усы N

21:08 

мастер сложных предложений на филфаке не зря учусь

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
то неловкое чувство, когда стоишь на лестничном пролете с тремя людьми, в компании которых недавно была очень пьяна, и с Андреем Семёновичем, пробежав за пять секунд "до" полкоридора пятого этажа в погоне, собственно, за последним, и, заставив его обернуться на топот собственных ног, выслушать, что книга, страницы которой я не списала для курсача еще в январе по собственной тупости, увы, вновь забыта им.

@темы: усы N, мои химеры, филология головного мозга

01:44 

глупости это все

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Oтпускает, наверное, по весне, как и застигло
Когда так особенно щемит гордыня
но мучительно тянет опускать веки и дышать ртом
Силы есть и не потерять бы сил
Я чувствую просвет

@темы: мои химеры

03:31 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
пора бы возненавидеть месяц май. то Путин президент, то жара за тридцать, то егэ, то обнадежат и пошлют, то пиздострадания и отожранные после зимы щеки.

@темы: мои химеры

15:49 

Где стол был яств, там гроб стоит

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня после литургии посреди храма поставили две скамейки и внесли гроб. В золотом, с голубыми цветами.
Часто я встречаю гробы в последнее время. Из близких родственников у меня есть только родители — но всё равно что-то заставляет меня писать этот пост.
Вот так живешь, ешь, философствуешь, как-то оправдываешь своё существование, а потом тебя кладут в ящик и закрывают крышку (в золотой, прости Господи, нет ничего отвратительнее золотого гроба с голубыми цветами!!!).
А самое тошнотворное, что сколько бы смертей я не видела и не переживала (не так уж много, на самом деле), я так и не научилась ценить жизнь и своих родных.
И мое самое главное желание, которое я бы попросила у джина из лампы или золотой рыбки: чтобы мне никогда не пришлось отпевать своих родителей. Впрочем, отец не крещен.

@темы: мои химеры, горячка юных лет, ...

23:34 

Spring yu're fifteen

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
"Для того, чтобы вылечиться, должно быть желание вылечиться".

То неловкое чувство, когда все чаще видишь тех, с кем в детстве возился в песочнице, с колясками, а у самой еще не было "сурьёзных отношений".
И нихера толком не было.
У соседки за стеной детский плач — при том она на два года меня младше.
Блядская фраза — "То неловкое чувство" — фраза, мою жизнь характеризующая.
А мне чё, мне нахрен не надо. У меня филология. Просто чувство "неловкое".


Читая записи того года: 22 июня, шок ахтунг дипрессия, но лютое желание ЖИТЬ.
Где оно теперь? Мне всегда было грустно, больно, я всегда ныла, сколько себя помню, что все не так и все плохо, но мне хотелось ЖИТЬ. Мне было интересно жить. Проходить через все эти интриги/встречи/страдания, боль, "играть на века".
Теперь я ничего не хочу. И от этого мне страшно. Я разлюбила себя, как внешнюю так и невнешнюю, я не нахожу в себе сил даже на любимое дело, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я ничего не хочу, кроме как лежать на кровати и изредка пролистывать планшет.
Лежать, спать. Может быть, плакать.
Должно быть, я сверхличные вещи сейчас пишу, отчего сторонним читателям может стать не по себе. Их проблемы — так всегда звучал принцип ЭТОГО дайря. Рукописный я с января забросила (велся со 2ого класса с перерывами) — очевиднейший признак того, что мне перестало быть интересным всё.
Должно быть, я правда по уши влюблена в свои страдания и не умею расстаться с ними. Должно быть, в моей природе жить как говно.

Сегодня я впервые за долгое время прокатилась на велосипеде.
А еще, Элен переехала в Новогиреево,в очень отдающую Совком квартиру. И очень атмосферно на фоне мая, обшарпанных стен, белых шкафчиков и яркой скатерти готовила блины.
А её бойфренд за все время даже глаз ни разу не оторвал от ноута.

Мать сегодня с таким упоением (впрочем, как и всегда) парад смотрела и вспоминала своего отца, что мне стало даже стыдновато за свой снобизм.
Впрочем, мнения я не поменяла (читай контакт или фейсбук).

А впрочем, возможно, я лукавлю теперь:
Возможно, сейчас я хочу кататься на велике и читать тексты 18 века.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, la nostalgie, depression is my profession

01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

11:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Из городов Т. невозможно уезжать. А тем не менее — весна, весна. Я в Москве. Здравствуй, новая я, здравствуй, старая боль. Но в эти дни было ахуенно.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

15:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Женщины, которые убирают в номерах хостела — святые. (Я протрезвела и добралась до дайря).

@темы: мои химеры, such a shock

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная