• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои химеры (список заголовков)
01:42 

Пора бы курсовую писать, а не постики в дайр

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
От черно-рыжего в глазах рябит, от духа псевдопатриотизма тошнит, дамы на "А" — Алсу и Аракси — сегодня милейшие. Удивительно, судьба наших с Алсу роз мистически/комически схожа!
Поняла, что теперь тошнить хочу от одного вида Ленинки. Сегодня, например, я сидела в тамошней столовой и распевала песню Псоя Короленко (матерную). Пока буду писать дома (все книги, кроме писем из собр.соч., есть) или в Историчке/Иностранке. А писать-то, ять, надо :)

Думаю сейчас о том, как меня бесит контакт и как я меньше хочу там сидеть. Я стрессую от социальных сетей и, кажется, родилась не в ту эпоху.

В городе Т. на ряду с безудержным филологизмом сосуществовало беспробудное пьянство, начатое нами еще в пределах московской области в вагоне-ресторане (там же, собственно, и завершённое) и сопровождавшееся такими штуками, как, например, походом ночью на кладбище на могилы Лотмана, Протасовой, Булгарина (и священниа Богданова, что "не работал"), откровенными разговорами (порою чересчур) и спорами об устройстве нашего факультета, поэмах Байрона и о волосатости ног русских писателей.
Короче, на Др я проснулась уже с бодуна.
И каждое утро хотелось смеяться в голос и восклицать: "**твою мать!".
Весь Др я забывала, что у меня Др, хотя меня задарили цветами (в том числе девочка Катя, подруга Алсу, знавшая меня 2ой день), с которыми пришлось повозиться и которые особенно болезненно было оставлять, уезжая, и, наконец, которые так четко иллюстрировали финал пастернаковской "Вакханалии" (особенно с утра, после того как почти весь народ завалился в наш с тишайшей аспиранткой Настей номер).
К слову, по моему докладу снова ничего почти не сказали. Так завелось отчего-то, что высказываются только на родине, а на чужбине не высказываются. Был задан вопрос — по замечанию коллег — резонный, однако, привычный мрак после (как и перед) Др на меня напал, так что чересчур внятно я отвечать не потрудилась.
С мраком у меня беда какая-то, но это уже совсем отдельная тема отдельным постом — и не знаю, стоит ли. Если коротко: мне 20 лет, и жизнь не такая, как я о ней думала. Я не такая, как я о себе думаю и какой представляла, что буду.
Всё не так.
Моё утро 25 апреля началось с просыпания, сообщения Маши на фб и коммента Константина Михайловича, который своим, кажется, шутливо-издевательским оттенком "сделал мой день". И тогда я радовалась, потому что нельзя было не радоваться.
Вечером 24 апреля до первого коктейля ("кусок лета в стакане") я думала о том, что показали бы мне в 16 меня в 20, я предпочла бы не доживать до 20.
И утром 26 я уже думала так же. Но как упоительно было вечером и ночью на 27ое, чёрт возьми!
Мне 20 лет. ПОТОМ бывает только НИКОГДА. Любовь — имя собственное. Жизнь архискоротечная.
Но в общем и целом теперь мне (пока еще) очень хорошо. Мне хорошо в сравнении с ушедшей адской зимой. И я вновь хочу ощущать жизнь, а не подобья, мб потому, что наконец-таки весна наступила. С другой стороны — у весны свой запах...
Да и уж лето почти.
Настойчиво провожая Нику, познакомилась с двумя милыми эстонцами, у которых она жила. Говорили про Тарту, Таллин и Москву. Так раскритиковала последнее и Совок, что, кажется, они вполне могли подумать, что я ненавижу Россию. В столице и вправду теперь тошнотворно. Кажется, с каждым годом полосатости все больше. Кажется, скоро асфальт красить полосатым начнут. И Красная перекрыта с Манежкой. А нет бы — те же деньги и тем немногим ветеранам...
Продолжая тему Тарту: не решившись отчалить с последнего дня и покинуть Машу во имя Сумарокова и "обещаний" Немзера умереть (!!!) из-за нашего безделья, на секции по "диджитал хьюмэнитиз" ощущала себя заскорузлым долдлном. Не сказать, чтобы это меня сильно парило, (особенно после разговора с Алсу да и вообще меня многие вещи после многих диалогов перестали потом парить), но не покидают мысли о "рамках", которые мы задаём своему мышлению, о которых мы так упорно говорили с Петей на кладбище под вискарь. Впрочем, кажется, Аслу бы и тут разубедила меня.
Лимит гуляния по ночам в сравнении с Таллиным почти_исполнен, тогда как лимит пьянства в сравнении с ним скорее перевыполнен. Впрочем, иначе и не могло быть.
Я очень люблю всех, кто упорно в эти дни пьянствовал со мной, а также радовал меня, веселил, просвещал, поддерживал и сносил моё нытье (особенно — милая Вика).
Мне бы на каждый Др хотелось быть в Тарту, только боюсь, что милая традиция свечей-тортиков быстро приедается окружающим, да и вообще, мне кажется, что в году грядущем меня пошлют к чорту из-за моих "проблем с дикцией" (что подтвердил бы, быть может, АС, визуализировавшийся в моей голове при этом откровении) да и не только.
И я вновь и вновь обещаю себе измениться. И другой приехать через год.
Проездом из Тарту в Москву были с Машей пару часов в городе Пскове. Признаться, я не соскучилась хD

Красная роза, красные сигареты, красная зажигалка, которую мне не вернули, с оттенком в красное лак и серьги, красная книга, с оттенками красного зеркальце и открытка, что подарила Злата...

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.
<...>
Тут жил Мартин Лютер. Там — братья Гримм.
Когтистые крыши. Деревья. Надгробья.
И все это помнит и тянется к ним.
Все — живо. И все это тоже — подобья.
1916

Розы расцветают,
Сердце, отдохни;
Скоро засияют
Благодатны дни,
Все с зимой ненастной
Грустное пройдет;
Сердце будет ясно;
Розою прекрасной
Счастье расцветет.

Розы расцветают —
Сердце, уповай;
Есть, нам обещают,
Где-то лучший край.
Вечно молодая
Там весна живет;
Там, в долине рая,
Жизнь для нас иная
Розой расцветет.
1815

и само напрашивается

:ps:: И всё-таки: каааак поёт Алина Сергеевна....:heart:
:ps:— 2: Эншульдигунг, что давно не гружу фотки: они на планшете, и это выходит в полжизни.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, идеалист-интеллигент, восторг внезапный ум пленил, Мандельштам, Жуковский, Борис Леонидович, depression is my profession

23:22 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Уезжала — был холод, приехала — на пороге май.

Сегодняшний диалог с АС по мылу, кажется, заставил одних очень хороших девушек думать, что я в него влюблена или у меня что-то голвой :-D:-D:-D тем временем, мы с Весилисой упорно продолжаем постигать классицизм и чередования гласных в корне слова %)

Между делом, меня не было всего неделю, а Москва уже окрасилась в парадно-колорадный, и в метро вместо привычного "Осторожно, двери закрываются" голосами актёров, которым, очевидно, совсем уже не платят, втирают про разумное, доброе, вечное а также про опупенность, собственно, метро.

В поезде снился очень страшный сон. Проснулась от того, кажется, что во сне мысленно начала петь пасхальный тропарь. Проснувшись, петь продолжала. Будто знала там, в этом кошмаище, что ниточка есть и только так спастись (проснуться?) можно. Впрочем, кажется, я выспалась и хотелось бы блюсти эту традицию. Про Тарту напишу позже.

Я клянусь ("Писание не рекомендует" (С) АС )
Я обещаю больше никогда
ни за что в жизни
не писать об этом тут
ни единого слова.
О том, что в нос так убийственно бьет эта весна, как и будет бить лето. Просто хреначить страшным образом.
То неловкое чувство, когда о твоем существовании уже забыли, а ты хранишь образец почерка и и помнишь, сколько ложек сахара класть в чай.

вообще, у меня кризис второго курса и я в очередной раз и все также без толку признаю себя бесполенейшим говном, но в Тарту правда было ахуенно, поэтому привычная для последних месяцев дИпрессия не сильно дает о себе знать.
Там было правда улёт.
Просто не передаваемо.

@темы: мои химеры, восторг внезапный ум пленил, depression is my profession, усы N

11:44 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Из городов Т. невозможно уезжать. А тем не менее — весна, весна. Я в Москве. Здравствуй, новая я, здравствуй, старая боль. Но в эти дни было ахуенно.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

15:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Женщины, которые убирают в номерах хостела — святые. (Я протрезвела и добралась до дайря).

@темы: мои химеры, such a shock

01:35 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодняшний день начался просыпанием айлтса, а закончился Джоном Донном на Таганке в компании прекрасной Маши и прочих наших чУдных филологов.
Дурдомнейший день на бегу. Однако, вечер компенсировал.
Неделя филологического алкоугара объявляется открытой. Пью так, будто вставать не к первой паре.

@темы: часы досуга, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

02:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Пятница — весь день я пью глинтвейн, а вечером топлю мармеладных червяков в шоколадном ликёре.
В четверг стала счастливым обладателем очередной книги Учителя о Пастернаке (ЖЗЛ-овской) с желанной дарственной надписью "Христос Воскресе". На презентации в музее Белого женщина-главная-по-музею в сотый раз начала обвинять АЮ в откровенной любви к БЛ и задавала странные вопросы вроде: "а носил ли он крестик?". На презентации у меня люто разболелся живот, потому я позволяла себе неслыханную дерзость. Впрочем,было сказано и много интересного.

«— Но Скалозуб? Вот загляденье!
За армию стоит горой,
И прямизною стана,
Лицом и голосом – герой...
— Не моего романа».

Выходные обещают быть филолого-политическими, отчего коэффициент бездельности только повышается.
Я совершенно запуталась в своих чувствах. Каждый день прихожу домой под ночь и вообще, скоро уезжаю в Тарту.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, Грибоедов, часы досуга

00:26 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Жизнь коротка, а мы всё ждем чего-то, что другие люди изменятся, что в нашу жизнь сами собой войдут какие-то новые немыслимые и прекрасные изменения.
А они не войдут, не изменятся, и жизнь — только сегодня, и проходит. Проходит образ мира сего.
Жизнь коротка, а последний год так бездарно растрачен на тех, кому это нахрен не надо было. Да, наваляла я делов, долго еще не отойду.
Жизнь коротка, и не изменишь уже ничего, а так и хочется перечеркнуть, вырвать, скомкать и выкинуть, будто черновик...

Что же. И хорошее было и есть. Да оно всегда было и есть. Просто каждое лето мне рвут шаблон бессмысленно и беспощадно. И последний раз оказался чересчур болезненным.
О хорошем: блядки in da house и доклад на вышкинскую конференцию, к слову, не написан нихуя и обещает быть нефонтанским. Неразлучны с Аракси. Взялась за что-то вроде репетиторства и дождалась-таки истории русской литературы 18 века.

Моя мать болеет и кашляет так, будто умирает. А врачи ей ставят какой-то мудацкий диагноз: аллергия. К слову, отец и она сама тоже относятся к этому ее состоянию довольно по-мудцки. Я очень зла и хочу съехать.
А ещё я страшно хочу "отрываться".

И я сказала себе"никогда".
Ни-когда больше. Nie mals. Nevermore.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, depression is my profession

23:12 

Кризис 20тилетнего возраста

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Что же, недели по-прежнему проходят как десятилетия.
Сегодня весь день ленилась, осознавая себя говно-филологом. Впереди распрекрасный четвертый модуль.
Много весёлого было, а завтра, вроде как, — продолжение.
Осознали с Аракси себя муравьиными братьями. Зажигаем в Ленинке и мечтаем во время чтения канона о колбасе. Кажется, это то, что я так упорно искала на первом курсе и с чем так беспощадно обломалась. Теперь другое бы так же найти.
А то "другое" обдает меня волной игнора и похуизма, но при этом так старательно выебываясь, что даже неудобно, что ради тебя так стараются. Похоже, нужно снести Макшлак и закрыть нашу станцию метро, чтобы все стереть. Да вот только не стирается. Не разводится. Не забывается.
Сессию закрыла с горем пополам, идиотина. Даю в сотый раз себе обещание перестать страдать и начать учиться. Вот уж и литература 18 века у нас начнётся.
Но в целом, славно было в эти дни.
Гречневая вакханалия, секс-пир и гречневые царицы — это всё про нас.
А ещё мы вызвали дух блядок. Безудержный и беспощадный. И веселимся, ибо ОНО работает.

@темы: часы досуга, филология головного мозга, укроп, мои химеры

01:03 

Чтобы днев не ушёл в подполье

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
На МГУшной конференции мой доклад, ура, вызвал пламенную дискуссию. Дифференцировали понятие оргии и вакханалии в частности. Поржали, но и подсказали много дельного.
Чтобы не забыть: Шекспир "Гамлет и Офелия", Жолковский "Доктор Живаго" + "Цветы ночные утром спят".
Весело было в те два дня. Встретилась с кучей людей и побывала на паре исторического английского у Марии Андреевны. Звучит это примерно как рычащий английский, или же английский с примесью немецкого, латыни и французского.
Моя цель теперь впихнуть в тартуский доклад все то, что не впихнулось в МГУшный. Я на конференции хожу, как чумачечий. Максимально развести, значит, надо. И взять откуда-то вообще сам доклад на новую тему.
Сбежали с Алсу с финального банкета — как обычно.
На этой неделе визит к психологу меня порадовал. Впрочем, я потом опять сто раз рыдала, но это уже дело привычное.
Активное пинание хуёв не прекращается. На этой недели сессия. Снова не вкурила в принцип выставления автоматов, но на этот раз все в мою пользу, что вообще никак не логично, но очень радостно.
Апрель обещает быть интересным. Расписание на 4ый модуль нереально воодушевило.
Сели с Аракси на гречневую диету.

Только как всегда, как всегда, все эти бесконечные события и эмоции — лишь заставка...

@темы: часы досуга, филология головного мозга, мои химеры, Гамлет, принц гадский

19:03 

Как прошёл мой третий модуль

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
День, я лежу на кровати, сплю, размазанная тушь и грязная голова, звонит телефон, я беру трубку. -Ало, Люба? Гоняю весь день балду, ночью сполю два часа, в метро делаю латынь, притаскиваюсь в универ в полутрупном состоянии, ною, ем всякую гадость, курю, потом приезжает Лиля и мы едем тусить, приезжаю радостная и веселая, сижу круглые сутки в контакте, встречаюсь с людьми, в сердцах страдая, советуюсь с каждым, встречаюсь с Аракси, ржу, даю себе сотни обещаний и тут же не выполняю, корю себя или не корю себя, боюсь, ору, слушаю музыку и так по кругу.

@темы: мои химеры

01:10 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я стану когда-нибудь настолько взрослой, что полюблю жизнь до последней капли боли, до последней ошибки и до последнего своего лишнего сантиметра, а не буду лишь бескнечно повторять о своей любви к "Войне и Миру" и "Доктору Живаго".

Вообще, я очень весело и одновременно очень тяжко живу, оттого и не пишу. Затусила таки с подругой своего дальнего детства Катькой (не виделись с лета с седьмого на восьмой класс), тусим с Лилей, оставаясь ночью в закрытом тц (Лакеи, ночь, парковка, Over&done, скорость). Познакомила в Переделкино свою девочку с АЮ, а Она нас обратно со своей мелкой везла :33 Короче, тусим, тусим, тусим, страдаем, вот сессия грядет.

@темы: филология головного мозга, мои химеры, Она, часы досуга

17:01 

Nur ein Тag -- Nur eine Nacht

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
больше всех на свете я люблю своего Учителя.
больше всех. Я снова заболела. На шествии, наверное, простудилась...

Вот такие дела. Была на очередной презентации Её книги в доме Остроухова. И нагло потом провожала до самых дверей подъезда.

За недавнее время это стало нашим с Лилей гимном:

Ohne morgen ohne Gestern leben wir
Voller Hoffnung klopfen wir an jede Tür
Mach uns auf mach uns auf laß uns herein
Diese Stunde soll die unsere sein
Ohne morgen ohne Gestern leben wir
Voller Hoffnung klopfen wir an die Tür
Mach auf mach auf laß uns herein
Diese Stunde soll die unsere sein
Keine Zeit zu verlieren keine Zeit zu diskutieren
Keine Zeit für schmerzen keine Zeit
Aus vollem Herzen zu scheien
Nur Zeit für heute hier zu sein

Wir haben diesen einen Tag
bevor wir ganz verschwinden
Wir haben nur diesen einen Tag
für all die schönen Sünden

Wir werden wach es ist schon hell
All die Lichter ziehen vorbei ganz leise aber schnell
Hört auf zu heulen uns laß uns gehen
Wir werden uns bald wiedersehen

Wir werden lieben werden verzeihen
Wir werden groß und größer sein
Keine frage bleibt auch wenn wir night verstehen
uns muß man aus dem wege gehen
Wir haben diesen einen Tag
bevor wir ganz verschwinden

Wir haben nur diesen einen Tag
für all die schönen Sünden
Nur ein Тag

без вчера и без завтра мы живём. Потом будет никогда. Но никогда не говорите "никогда" себе, пока все живы. Потому что "никогда" -- это синоним к смерти.
Ничего не бойтесь, други. И делайте все теперь и делайте достойно.
Верьте в невозможное до последнего. Как бы не была очевидна невозможность ситуации — верьте, потому что ничего не теряете.
И не бойтесь, потому что мы люди, а не боги. Всего лишь люди. Нельзя бояться ошибиться или показаться глупым. Слушайте себя и тех, кто вам близок, вне зависимости от возраста, интересов и мировоззрения.
Ничего невозможного нет, пока мы все живы.
запись создана: 03.03.2015 в 00:21

@темы: филология головного мозга, мои химеры, горячка юных лет

22:30 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
«это несчастная любовь к Прекрасной Даме, которая вместо тебя выбрала гопника, склонного к садо-мазо»

Москву опять лихорадит. Снова и снова. Но центр сегодня спокоен...
Завтра идти мой долг. Надеюсь, меня нахуй не выгонят из университета за далече посланное накопленное дз. Впрочем, мои преподы будут там же. Материться, кажется, много стала. Плохо это, плохо.
Даша лапочка.

@темы: идеалист-интеллигент, мои химеры

02:22 

Музыка во льду не устала играть

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Музыка во льду, музыка февраля
Как же реветь медведем хочется, а теперь нельзя.
Если Кремль — то это уж больно тупо, очевидно и почти бессмысленно. Но кто тогда? Кто?!...Впрочем, во времена Террора так и было.
АЮ пишет на Фб посты об убийстве Сталиным Кирова...проклинаю себя и ненавижу, что 1ого, кажется, после храма поеду домой..ГОСПОДИ!
И страшно теперь, и подтверждаются слова, что хуже быть может.

«Alex
мы сделаем все, что в наших силах, как когда-то сделали и они
даже если нам тоже когда-нибудь придется ночью лежать на московском тротуаре с дыркой в легком»

Как чУдно приняли тенденцию начинаться вёсны. Уже который год. Реветь хочется, а нельзя. Нельзя реветь больше...
И водку из горла пить — в это время никогда нельзя.
Мы будем музыкой во льду... На наших глазах вершится история, и мы, как они, будем сражаться и любить.
ах, бля, на романтику меня проперло!
В стране закручивают гайки все с новой и новой силой, мать болеет, на сердце — кромешный пиздец, но к чертовой матери все эти жалобы, я только и делаю, что жалуюсь! Ай, время быть сильным, сильным сквозь слёзы.
Весна, какая ты жестокая...

@темы: мои химеры, идеалист-интеллигент, Борис Леонидович, depression is my profession

00:55 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
как за милым нашим трёпом незаметно две пары пронеслись...

@темы: мои химеры

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
март — это ты
ты — мой апрель
а ты — май
а ты вот — июнь

Наеби меня снова, весна. Ну же, пусть будет настоящая сестра моя смерть. Пусть я все больше буду понимать, что хуже быть может и ещё как.
Ну а вообще, такое дело, вчера я впервые попробовала шаурму и побывала в двух труёвых книжных. Отец Александр мирно соседствовал в моей сумке с Троцким. Шлялись по Москве и всё вроде хорошо...и местами очень весело. Не могу не упомянуть легендарную книгу поэта Тявкина "У Тани под мышкой был живой уголок", найденную в обоих книжных.
А под ночь был привычный дорогой сердцу телефонный трёп..
В Таллине было офигенно, не хотелось уезжать оттуда. Но увы и ах... Оттуда и привезла 2 книжки, изданных в ССовской Германии и кучу совковских значков, каких у меня никогда не было, а еще бутылку ликера и "Валио" Путину назло.
Вот сейчас реально будет тот момент, когда нужно собраться и постараться не сдохнуть. И чтобы это не было просто словами. Сосредоточиться, собраться...
Как я боюсь времени. Nothing comes of nothing. Оно проходит, но только не на руку мне.А должно ведь наоборот быть, да?...

@темы: мои химеры, depression is my profession

02:12 

Черноснежный

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Злата — удивительный человек. За все время знакомства (с девятого класса по сю пору) от нее поступают самые странные просьбы. То диск Симс два, что она, к слову, с 9ого класса так и не вернула, то приехать под ночь на Китай-Город, когда ты в халате за чаем делаешь немецкий, то послушать и проследить по телефону, правильно ли читает наизусть стихи...

Думаю я вот, что была полной дурой. И полная дура и есть. И бред ужасный тут написан, а некоторые читали с упоением.

Надоело невыносимо и вместе с тем так охотно просится
ждать
вечно ждать нового дня, осени, учёбы, зимы, лета, воскресенья, понедельника, событий, людей, совершеннолетия, писем, звонков, встреч, апреля, апреля...Говорят, разучитесь ждать — и станете счастливы.
Я вечно и безнадежно ждущий апреля мудак. Аминь.

В этом аду я не замечаю давно времени. Неужто проходят два месяца целого очередного года моей жизни? Этот год уже не сможет считаться хорошим. Приближается важное время, так неожиданно, и я вовсе бы совершенно не готова и застигнута будто бы врасплох.

Сегодня с Аракси нас чуть на закрыли на ночь в Ленинке, ггг. В обессвеченом коридоре на самом верхнем этаже (где туалеты, куда при свете дня редко доходят живые) мы ощутили весь хоррор советских высоких стен и тяжелых дверей, а вместе с тем воистину ученый экстаз.

Два ночи. Спать пойду. Ранёханько сегодня.

@темы: часы досуга, мои химеры, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

03:37 

не верь не бойся не проси

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Сегодня утром тридцать раз подряд пропел телефонный аппарат, прежде чем я выволоклась из кровати. Посидела, доползла до ящиков, обнаружила, что кроме Аскофена и еще какой-то херни на А ничего нет, а на улице минус девять, а днем — минус пять, а вообще, конечно, глупости вё это, подумала: ну че делать, поползу, бля, в универ.

Вчера Учитель замутила великую штуку. Но потом вечером мне снова стало не до чего, поэтому у меня руки та и не добрались до дайря, чтобы обо всем написать. Короче говоря, я — счастливый обладатель свежевышедшей книги про Пастернака "Пастернак в лицах" с автографом.
Шоколадка, карточка, убитая сиреневая роза. Мечта-идиота-с-одиннадцатого-класса сбылась. А все же, мечтала подарить красную, будучи вся в чёрном. Но, думаю, еще будет много поводов...
Если вы думаете, что у боли есть предел, а хуже быть не может — поверьте, может. Жизнь знает толк в извращениях и каждый раз закручивает все так, что отдохнет и нервно закурит самый невозможный артхаус.

@темы: часы досуга, мои химеры, Она, Гамлет, принц гадский, depression is my profession

11:37 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Вот притащила я себя в универ и чувствую: хуево мои дела, очень хуево.

@темы: мои химеры

Пособие по безрассудному садомазохизму

главная