• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои химеры (список заголовков)
02:39 

Лиля Брик мне похуй

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Итак, что мы имели до отъезда из Первопрестольной: крылья, мимими и урурур, "возвращайтесь/лечитесь скорее", зажимание одеяла между ног и едва способность заснуть от участившегося сердцебиения, пожелания на ночь в духе "целую ваши щиколотки" и прочее, разговоры 24/7 (сейчас уже неочень понятно, кем инициируемые).
Что мы имеем по возвращении в Первопрестольную: слёзы каждый день, нежелание ничего, кроме как лежать на кровати, уставившись в одну точку, вся желчь на душе, вся боль, ощущение неразрешимости, вернувшееся ко мне, и очень много злобы.
Какого ж хуя произошло? Вопрос истории неизвестный. В какой-то момент северного принца "замкнуло", и, очевидным образом, заебала затянувшаяся разлука. А по возвращении она не прекращалась и не спешит прекращаться.
Тогда какого чорта я рыдала в Новогоднюю ночь, пьяная в щи, а успокаивали меня двое бородатых мужиков (ну как успокаивали, один когда-то в женском отделении Кащенко работал — так что да, успокаивал, а другой говорил: "хуй забей").
Я вот чо думаю: надо искать корень проблемы. В чем корень?
Была прекрасная установка, на которую некогда мне намекнула психолог, а после я сама её доразвила, осознала в полной степени: «Если это судьба — мы будем вместе, если нет — разойдемся, как и расходятся все свободные люди. А пока — carpe diem, ну или то самое, что завещал хитрый развратный старик Ронсар».
Это была гармония, это было спокойствие, это были ёбаные бабочки, ещё не подохнувшие окончательно.
Нельзя сказать, что с середины ноября (после того разговора, когда мы с Катрин полизались в подвале Олдтауна земля ему пухом на глазах у двух причин наших тогдашних горестей) до конца декабря я жила какими-то заблуждениями. Нет. Неизвестно с чего, сближение с Катей утешило меня. Как и окрылила меня наша с monsieur близость.
Пытаясь восстановить в памяти все предпосылки: разговор с МА перед отъездом, молчание m., слова Макса, намешанный алкоголь... ииии всио?!
Неужто меньше чем за двое суток я могла довести себя до теперешнего состояния? До того, что было со мной в ночь на первое января.
Что же выходит, установка была самообманом? И я по-прежнему остаюсь незрелой, подвластной иллюзиям и собственничеству личностью?... По уму не жила ни теперь, ни сейчас, никогда.
Это называется "любовники". И в какой-то момент (как раз тогда, после блинной вечеринки) я почувствовала, как сильно душит меня ревность, та ревность, которая не может раскрыться во мне в полной мере и оттого еще более убийственна. Тогда я сказала: ок, это весело, я принимаю правила. И впрямь — было весело.
Но это называется "любовники", это значит — лёгкость, это значит — никто никому ничего не должен, что любая разлука будет оправдана, что давай-ка мне, детка, только положительные эмоции, а наезды свои подальше от меня спрячь, нет вообще в них никакой причины, это всё выдумано (разумеется).
Это — вообще две совершенно разные парадигмы. Не_зависящие при том от возраста. Скажите мне, люди добрые, умеете ли вы в несерьезные отношения? У меня вот либо уносит от человека крышу, либо нет, и в последнем случае процесс вращения языками друг у друга во рту на трезвую голову становится впоследствии невыносимо скучен, посему человек идёт лесом.
Да — да, нет — нет. Какая тут может быть промежуточная грань? Пытаясь забыть Д., я училась играть в эти игры, но мастерство не было мной освоено — слишком уж я быстро сдавалась.
Лечите. Душу. Ощущениями. А ощущения. Пусть. Лечит. Душа.
Гениально, Лорд Генри! Со временем начинаешь понимать, как работают лишенные смысла из-за своей затасканности великие афоризмы великого Уайлда. Ощущения последних полугода таки излечили мою душу, но последняя, кажется, теперь и вообще неочень готова к амплуа врачующего...
Откровенно хуёвая из меня Лиля Брик выходит, как бы я ни пыталась. Купить, что ли, шёлковое бельё?

@темы: мои химеры, depression is my profession

16:53 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
ооох чуваки чож написать сюда
опять сердце рвется, сил нет

@темы: мои химеры

19:12 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Воздуха, воздуха! Воздуха, как же сохнет горло! И как же больно, будто тебя изнутри рвут! О, бесстыдная красота!

@темы: мои химеры

01:38 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
В несвободе твоей — твоя свобода.

@темы: мои химеры

10:00 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Эта легкость равна безразличию. Ревность и собственничество сжирают все чувства во мне без остатка.

@темы: мои химеры

03:23 

Соединен ли ты с женой? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены.(1 Кор.7:27)

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Нет разницы, кто лжёт, кто нет. Все мы просто люди, всего лишь люди, что все равно уходят. уйдут. Нет разницы, не будет потом.
Те улыбки, что когда-то разливали по телу мучительный трепет, рано или поздно оставляют нас равнодушными.
Это просто жизнь, просто жизнь так живется.

@темы: depression is my profession, мои химеры

08:37 

Over and over, over and over I fall for you over and over, over and over I try not to

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ноябрьская изморозь на пальто, что, как и вся одежда, кажется чрезмерно неуместной. Улыбки и воспоминание о счастье на птичьих правах разбиваются о простую правду.
Ты, как и он (не могу избавиться от этой ассоциации), обнимаешь меня, тыкаясь носом в волосы. Ты плачешь. О, как хочется плакать мне, но выдавить в слёзы рвущую боль я смогу только оставшись наедине с собой.
Самые противоречивые чувства — были о тебе, но в ту секунду мы стали родными.
Мы творим безумие. В этих стенах безумие правит из-за градусов и полумрака, мы же и без того обеспечили себе его. Та легкость, что впоследствии оборачивается страшной болью.
Бессмысленным было оставлять нас наедине, ведь ты не скажешь ни слова до последней станции, —
Руки.
"В рассрочку созданный комфорт". Он дорог тебе, сколько не целуй рук.
Я открываю подъезда дверь, провожая тебя взглядом, но ты не оборачиваешься.
Ожидая лифта, сползая спиной по стене, я наконец нахожу в себе силы плакать.
Тот холодный ноябрьский простор, ветер, даже если чуть приоткрыть окно, преступно манит.
Уже написан Вертер.
О, если бы моей большей болью за эту ночь было то, что я потеряла в том злачном месте одну из своих самых красивых сережек...
То ли от слез, то ли от алкоголя трещащая голова дарит ощущение обновленности, когда лишь в седьмом часу ты касаешься ею подушки и долго еще вертишься, как на вертеле.
Воскресным утром я начинаю писать на волнистых, будто бы залитыми слезами,страницах блокнота.

@темы: мои химеры, in vino veritas, depression is my profession

02:19 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если человек, в 17 лет испробовавший женщин от 14 до 28, называет тебя развартницей — это повод гордиться или задуматься?
Хотя я ведь не изменюсь.

@темы: мои химеры, such a shock

02:17 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Я уже не могу так. УЖЕ НЕ МОГУ ТАК. НЕ-МО-ГУ-ТАК.
никаких прав, никаких надежд, никаких гарантий, и возразить нечего.

@темы: мои химеры

10:50 

Верю для нас наступит весна тысячи фобий развеет она

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Не сплю с пяти утра. Или даже раньше. Последние дни в это время ложилась, из-за чего, собственно, всё пошло по пизде.
Вчерашняя настойка на кавказских травах, развернувшая нас на 360 градусов по дороге из Олдтауна до метро, просилась наружу уже ко второму часу ночи, однако всё закончилось относительно благополучно, не считая убийственной головной боли и кашля (последний бесит потому, что мать надо мной кудахчет). Счастлив порой, что, томясь в смертельной тоске по кому-либо, пусть таки умудрился спьяну дать знать о себе, но все же не признался, что готов всю октябрьскую ночь ждать собакой у метро. Алкоголь обостряет эмоции, а чувства раздуваются до масштабов пламени с одного дуновения.
На этом можно было бы закончить пост. Но я не писала сюда так долго, что имеет смысл сказать, наверное, что происходит в моей жизни. Или не имеет. Так забавно, когда убиваешься по какому-то чуваку, жрешь антидепрессанты, проходят каких-нибудь два года, и ты уже горазда убиваться по другому чуваку (Ес чо, я не убиваюсь))))00)).
Но я не хочу сейчас описывать вполне себе естественные процессы. С начала сентября всё очень сильно изменилось. Сказать, что я не думаю об учёбе от слова совсем — ничего не сказать. Концерт третьего числа посвятил меня совершенно в иную реальность и субкультуру, о которой я думала, что знаю всё. Олдтаун, злачнейшее из мест, ночной автобус Н4 от Лубянки до Новокоса. Бауманская в осенних листьях и некрасовская библиотека. Сходки каждые выходные. И то, что, кажется, как и всё — подвластно изменениям...
Каждый день обещаю себе, что пора становиться интересной, а не только казаться ей, читая одну и ту же книгу с августа. Отучились первый модуль, который сделали извечные перекуры с Антоном по аккомпанемент Ленина пакета в собственном же исполнении.
На конференции в музее Цветаевой мне посоветовали книгу, на которую я ссылалась два года назад, а еще упомянули письмо БЛ Тарасовой, которое на втором курсе в моем прочтении не слышал только ленивый. Ну и, что дикция у меня ни к чорту — это давно всем известно.
Выслушала мнение, что веду себя на 15, одеваюсь на 14-16 и тому прочее. Если с первым еще можно согласиться, то второе меня заставляет бесконечно негодовать, да и собсна говоря, не нахожу такое правдой. Пиздос прост.
Последние дни очень странно прошли, опять в каком-то обжорском коматозе. Очень часто посещают думы снова купить флу и жрать его без контроля врача. Всё не то, чтобы плохо. Всё было хорошо. Эти два месяца было оочень хорошо. Как будет дальше — Бог весть.

@темы: часы досуга, мои химеры, in vino veritas

05:54 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Если бы меня щас спросили, каких людей я ненавижу, я б ответила, что мужчин.

@темы: мои химеры

03:32 

скрипка, мы ужасно похожи

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Как же все изменилось с третьего сентября этого года
началась какая-то новая жизнь
хорошая, хорошая, еле улавливаемая
каждая страница все интересней
ох Господи, пусть мы впрямь не знаем, что происходит
they say: это всё отмазы, а я так верю и не хочу останавливаться
«Думы окаянные, мысли потаённые...»
:ps:: меня можно бояться пьяной, вы представляете.

@темы: in vino veritas, Маяковский, мои химеры, часы досуга

19:49 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Rationale and rhyme and reason
Pale beside a single kiss
And I've heard so many things I
Fail to understand at all

@темы: сестрички, мои химеры

01:39 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Субкультура - это то, что мне нужно.

@темы: мои химеры

19:21 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Очередная дилемма и страх жить зря. Резонно ли растрачивать душу и тело на типичные человеческие страсти? "Пока мы живы — наш удел земной...".
Пройдя через прижимания к дивану и пол в подъезде, не разучиться верить в сказки — сильно. Все бы ничего, когда "сказки" или то, что мне ими кажется, не творились перед глазами. С годами все сильнее хочется сказать себе: чёрт бы с ним, live fast — die young, carpe diem quam minimum credula postero и тому прочее, а затем любить друг друга в разных позах до боли в скулах и иных местах — ведь всё равно все умрем, все равно мы — всего лишь люди, всё равно есть грехи, которые еще сто раз по своей тяжести переборют удивительным образом сочетающуюся с "четкими моральными ориентирами" развращенность во мне. В старших классах я читала изрядное количество классической литературы, и это, должно быть, "испортило" меня. Ну что ж, пойду посмотрю очередной фильм про тройничок с Луи Гареллем.
P/s// Начала учить древнегреческий.
P//s//// Беспощадно хожу на гиги Жаб и хлещу пиво почти в роли Маяковского.

@темы: мои химеры, часы досуга

22:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Обещала себе ничего не вытворять на последнем курсе, но осознав, что со мной теперь учится Антон, захотела, чтоб все было по панк-року.

@темы: мои химеры

23:40 

Sleep all day party all night and never grow and never die

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
По традиции в последние часы лета подвожу итоги.
Итак, поскольку большинство epic stories этого лета непечатны не только на всеобщем обозрении Интернета, но и в принципе, буду по возможности лаконичной.
На всякий случай отмечу, что неделя, проведенная на Первой летней историко-филологической школе от Вышеньки была САМОЙ ТРЕЗВОЙ (всего-то я выпила немного водки, познакомившись с приехавшими образовываться немцами. И пообщалась с ними на родном наречии!).
Всё, что теперь хочется сказать: ЭТО БЫЛО СЛИШКОМ БЫСТРО.
Как и всегда, наверное.
Скучаю я разве что по людям, по вышкинским коридорам, по атмосфере конференций, а как подумаешь: дедлайны, пары, диплом, госы — становится, вестимо, дурно... Слава Творцу, что завтра нет пар! Наконец можно внутренне глумиться над всеми мимо проходящими школьниками! Ах, как долго я страдала в этот злосчастный день!...
Самое важное, наверное, что это было отличное лето. Да, я опять прочитала ничтожно мало. Ни открыла ни одно упражнение по языкам, не занималась спортом. Но это лето было лучше прошлого, лучше позапрошлого. В особенности, если исключить первый его месяц, включавший сессию.
Практика, "добивавшая" меня после сессии, последовала сразу, увиливание от работы на оной не пристыжает меня и до сих пор. Вообще, мало что теперь может меня пристыдить... Пожалуй, за всю жизнь по-настоящему стыдных ситуаций было три, и во всех трех задействована ВОДКА.
Три недели августа мне выпало жить на Юго-западной с шестикилограмовым убийцей, ласково именуемым хозяйкой Тиргушей. Тигруша оставила мне достаточно храмов на разных частях тела, однако с приближением нашей разлуки давала себя гладить.
Летняя школа, проходившая с 20 по 27 августа, разрешила некоторые вопросы. Несмотря на периодические порывы резать звонкоголосых девиц или убивать за "я не понимаю вопрос", а так же стремление некоторых коллег преобразовывать окружающий мир за счет своего невъебического в нем появления, уверенно хочу назвать этот опыт положительным. Особенно понравилось мне заставлять школьников сочинять гекзаметр, пусть и выходили они после этого действа несколько уставшими. А х а х а х а.
И хотя все, с кем было проведено время за последние два месяца заслуживают не только отдельного поста, но и целой главы в книге (моей биографии, вестимо), закончить хочу признанием в любви к старшему коллеге и организатору вышкинской летней школы. Пожалуй, общение с ним, "озарение" Насти-Кота относительно христианства и заявление психотерапевта (весьма спорное, имхо) о моем излечении от депрессии можно назвать самыми светлыми и важными (безалкогольными!) событиями ушедшего месяца. Так вот, Владимир Владимирович, Вы спрашиваете, что бы делали без меня, а мне же хочется это бесконечно спрашивать относительно Вас.

@темы: часы досуга, филология, мои химеры, восторг внезапный ум пленил

19:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Ну вот я и дома. О гениальных детях и садистических кошках расскажу позже, а пока хочется вербализовать фантазию, которая, зная меня и мои обыкновения жить, вряд ли реализуема.
Люто-бешено достала мать. Я едва провела дома сутки (добрую часть из которых спала), так тут же услышала от неё миллион с половиной дебиловатых фраз и вопросов. Попытки угодить мне с сыром — опять неудавшиеся от слова "нихуя", потому что мне настолько лень общаться с человеком, что не хочется объяснять, что конкретно смущает меня в составе твёрдого сыра. Вестимо, я избалованная скотина, а она так меня любит (а зачем иначе заводить детей?!), что старается угодить, только я вот не прошу с едой оригинальничать, а её все тянет, а дремучесть (ибо с её слов "моцарелла" по моему приезде оказалась ОБЫЧНЫМ ТВЕРДЫМ СЫРОМ С СЫЧУГОМ)только усугубляет ситуацию. Ну нет у человека привычки читать. А надпись "молокосвертывающий фермент животного происхождения" чтения недостойна.
Ёще перл. "Евреи тебя приняли за свою". КАКИЕ НАХУЙ ЕВРЕИ? ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ ВООБЩЕ, ТЁМНАЯ ЖЕНЩИНА? КАКАЯ РАЗНИЦА, КТО ЕВРЕЙ, А КТО НЕТ? ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ?

Если быть откровенным, мне очень хочется большую семью. С большой квартирой в старом доме в центре Москвы, чтобы к стене невозможно было придвинуть диван из-за обилия книжных стеллажей, чтобы было достаточно икон, холодильник в магнитах, пепельницы на каждом подоконнике и большой бар (который, скорее всего, я впоследствии разберу под книги). Обязательно завести много животных: огромную собаку, минимум двух кошек, рыбок и, возможно, морских свинок. Сделать друзей вхожими в свою семью, по случаю крестин своих детей. Только как это все сделать? Если я не представляю себя всю жизнь с одним человеком, если я не хочу детей ближайшие лет 10 и если вообще не верю, что найду человека, что будет терпеть моё уныние, любовь к книжкам, вегетарианство и прочие либертенские сдвиги?

@темы: мои химеры, wtf

00:11 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Живу одна весь август на две пустые хаты. Но все прекрасное в этой жизни конечно.

@темы: мои химеры, часы досуга

17:23 

Он управлял теченьем мыслей и только потому — страной.
Давненько меня тут не было. Мде.

@темы: мои химеры

Mon cœur mis à nu

главная