Я в лодке Харона, с гребцом безучастным.
Как олово, густы тяжелые воды.
Туманная сырость над Стиксом безгласным.
Из темного камня небесные своды.
Вот Лета. Не слышу я лепета Леты.
Беззвучны удары раскидистых весел.
На камень небесный багровые светы
Фонарь наш неяркий и трепетный бросил.
Вода непрозрачна и скована ленью...
Разбужены светом, испуганы тенью,
Преследуют лодку в бесшумной тревоге
Тупая сова, две летучие мыши,
Упырь тонкокрылый, седой и безногий...
Но лодка скользит не быстрей и не тише.
Упырь меня тронул крылом своим влажным...
Бездумно слежу я за стаей послушной,
И всё мне здесь кажется странно-неважным,
И сердце, как там, на земле, — равнодушно.
Я помню, конца мы искали порою,
И ждали, и верили смертной надежде...
Но смерть оказалась такой же пустою,
И так же мне скучно, как было и прежде.
Ни боли, ни счастья, ни страха, ни мира,
Нет даже забвения в ропоте Леты...
Над Стиксом безгласным туманно и сыро,
И алые бродят по камням отсветы.

1900

URL
 
понедельник, 23 мая 2022
02:18

ВСЕМ ЧИТАТЬ

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
«Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою».

Дорогие и преданные, самые выносиливые и олдовые ПЧ! Как вы заметили, я перестала вести дневник. Это далось мне нелегко, поскольку этому аккаунту больше десяти лет, он — летопись моих старших классов, универа, молодости и любви, моего становления и формирования.
Я, как и подобает консерваторке, предана дайри.ру, но теперь уже есть ощущение, что этот этап подошёл к концу. Бросить писать сюда я была вынуждена из-за чересчур любопытных людей, чья жизнь настолько скучна, что они использовали инфу из моего дневника против меня только ради забавы. Вернее, сначала я закрыла дайри, и он стал виден только ПЧ. Однако, это не совсем тот формат, в котором бы мне хотелось существовать в Интернете, всё же моя идея была в том, что _любой_ человек мог прочитать мои откровения: новый знакомый, пользователь дневников, кому сайт рандомно выдал ссылку на меня, очень старые друзья, с которыми я не общаюсь, случайно очутившийся на даайри.ру человек, которого из пучины Интернета поисковик выбросил на мой днев и тп . Я писала о себе с элементами художественности (непроизвольно), создавая что-то вроде "книги жизни" в режиме реального времени. Однако из-за ограничения доступа в дневник, его закрытости, у меня пропал интерес сюда писать.

Возможно, я придумала способ, как вещать городу и миру с присущей мне откровенностью, но в то же время так, чтобы это мне не вредило. Работает ли это лучше, чем открытый дневник, — покажет только время.
Во-первых, я завела телеграм-канал со своими художественными текстами, сейчас большую часть своих пиздостраданий и дум о матушке России я выражаю именно поэтически. Вот ссылка на него: t.me/herosbyronica
Во-вторых, буквально на прошлой неделе я создала одноимённый дайри закрытый тг-канал, где пишу личное по типу того, как писала тут. Ссылку на него я даю по запросу.
В Инсте пощу в основном резню из Украины, в бумерском фб время от времени высказываюсь о чём-то кроме политоты: www.facebook.com/herosbyronica
ВК почти не пишу.
Подписывайтесь на мои стихи — это очень для меня важно, и, будучи в Москве, приходите на мои стендапы. Анонсы буду постить в тг-канале и инсте @heros__byronica

Этот дневник вновь сделаю открытым и оставлю в качестве архива для себя, моих друзей и случайных прохожих.
Дайри, живи вечно!

@темы: творчество, пч, мои химеры

URL
пятница, 06 августа 2021
02:30

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Пока ты с другой сплетаешься телами
И даришь ей лучшую в мире улыбку
Я сверлю потолок глазами
Я сверлю кафель в ванной глазами
Я слепну от слёз или даже вою
Потому что не могу больше плакать.
Господи, я молю,
Чтобы ты удалился везде:
Из сердца
Из тела
души
А не из друзей.
Ты наверное всё решил:
Я — пройденный этап
И поэтому забываешь
Блочишь
Но не уходишь
Не вырезаешься
Не вырываешься
И растворителем не выжигаешься
из души и плоти моих.
Я знаю, ты вспоминаешь
В сплетеньях с другой мою дрожь и мои рёбра
Я никогда тебя не пойму
Ты пропадаешь, а потом приходишь
Ты даришь надежду и отнимаешь
Ты то пламя, то лёд.
Я знаю, всё стёрто
из памяти
Твоей. И мёрзлый ноябрь
На сердце
Снаружи я
Голодной дворнягой скулю.

Нет, ничего не стёрто
Я знаю, не стёрто
И я
Всем сердцем тебя ненавижу
И им же
Тебя люблю.

@темы: творчество

URL
воскресенье, 13 июня 2021
03:09

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Отчего

Мне грустно, потому что я тебя люблю,
И знаю: молодость цветущую твою
Не пощадит молвы коварное гоненье.
За каждый светлый день иль сладкое мгновенье
Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.
Мне грустно... потому что весело тебе.

1840

@темы: Лермонтов

URL
вторник, 08 июня 2021
03:46

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
***

В полдень я стою у плиты на залитой солнцем кухне и готовлю "сопли" – так Илюха называет овсяную кашу. Он сидит в халате нога на ногу напротив меня с кружкой кофе на коленке. А я снова замечаю на солнце, какие голубые у него глаза, что он самый голубоглазый человек на свете, или хотя бы из всех мне известных. Ловлю себя на этой мысли, но не произношу вслух. Зачем рептилии знать, что у неё самые голубые на свете глаза?! И мы опять смеёмся. Много, много и бесконечно. Я ругаюсь, что чернослив, который он достал из чёрти каких закромов его музееобразной квартиры, добавленный в мою кашу с его подачи, мало того, что с косточками, так ещё тягучий, как гудрон, и нихрена не разжёвывается. Плююсь им, а он опять смеётся. Мне не хочется уходить отсюда, хотя очень нужно. За окном самый жаркий день мая.

@темы: творчество

URL
вторник, 01 июня 2021
18:29

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я не могу без тебя, я всё думаю о нас, я не могу передать, что я чувстую сейчас

URL
четверг, 27 мая 2021
04:11 

Доступ к записи ограничен

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Мне неописуемомо плохо. Меня будто одарили счастьем, прикормили, обогрели — и безжалостно ввшвырнули на улицу. Как же так? Я не верю, я не верю. Меня снова заживо разрезают на куски.

URL
03:58

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Мой дорогой дневник, я не веду тебя, когда всё классно. Но "классно", как правило, в моей жизни не задерживается. Поэтому, снова здравствуйте, у меня всё хуёво!
За последние пять лет я не помню ни одного мая, в котором бы у меня было всё хорошо. Понадеялась на этот год, а хер там, сука, плавал. Родители тяжело болеют, любимый вознамерился свинтить, деньги и источники дохода заканчиваются. Пиздец, друзья-товарищи, просто пиздец.

@темы: ..., depression is my profession, мои химеры

URL
суббота, 03 апреля 2021
00:35

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
"Саша, наверное, не пойдёт — он устал"

а это твоя, блядь, пёсья забота, устал он или нет?! нихуя это не твоя забота, а моя, поэтому завали ебало, свинти в свой Питер и не высовывайся оттуда. Было пятое июля 2019 года, и ревность, такая острая и пронзительная, сквозь все семь месяцев прошла через меня разрядом тока и начала трясти.
Это не твоя забота, а моя. Моё дело, а не твоё.
Ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу

@темы: wtf, гнев

URL
вторник, 23 марта 2021
15:45

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
По многим причинам я перестала писать. Веским и неочень. Теперь этот дневник скрыт... Мне очень жаль, но это так: из-за сплетничащих обо мне людей, из-за использования написанного против меня. Письма мне не хватает, но вихрь жизни сильно меня захватил. Могу сказать о себе сейчас: I'm the happiest when most away.
Месяцс моей последней записи. Месяц — и он прошёл как сказка.
Впервые за долгие годы я живу, а не выживаю.

Но сглазить боюсь. Очень. Каждый день боюсь, хотя и не верю в сглаз.
Счастье любит тишину.

все, кто в нас не верил
все, кто нас разубеждал
все, кто о нас сплетничал
сосите жопу
утритесь
и просто идите нахуй

боритесь за свою любовь
боритесь и ждите, воприки всему, если чувствуете, что не увидите света в небе без вашего возлюбленного
боритесь, и за это воздастся сторицей

@темы: happiest when most away

URL
вторник, 23 февраля 2021
20:54

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Вторая неделя взаперти — схожу с ума. Рвёт не части от заезжанной пластинки своего воспалённого мозга. Острая режущая боль — скорая — больница — капельница. Поначалу я ценила каждое утро, которое просыпалась без этой боли. А теперь что...

Страшно мне, очень страшно. Что опять всё будет плохо. Что я начну сходить с ума, что увязну снова в невротическом болоте созависимости. Прошла всего неделя без ставшего привычным: "тьюторство — скалодром — друзья — репетиторство — скалодром — тьюторство — друзья", а я уже лечу в бездну! И очень боюсь найти себя там, где была ещё совсем недавно.
И страшно мне. Что всё будет как раньше. Что я — новая, а ты — прежний. Какие жуткие мысли лезут в голову, какие больные. Господи, помоги.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
20:48

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage I'll manage

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
суббота, 13 февраля 2021
18:30

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я хочу зафиксировать момент: поймать, удержать и поделиться. Впервые за много лет я не испытываю адской режущей боли. Впервые за много лет я не бьюсь в неврозе. Впервые за много лет я наконец могу сказать: да, мне хорошо. Мне хорошо одной, мне хорошо с кем-то. Меня не ломает, не корежит, не выворачивает наизнанку. Я способна уловить кайф текущего момента! и прочувствовать его, каким бы ни было моё настоящее. Я не знаю, что со мной случилось, а вернее, что ИМЕННО из случившегося тому виной, но я очень боюсь потерять это состояние и сорваться в ставший привычным для меня в последние годы ад. А теперь, кажется, я стала выбираться. Вот-вот начала дышать.

@темы: happiest when most away, мои химеры

URL
00:14

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Какая же у человека скучная жизнь, я худею просто! Ничего, кроме тиктока и чтива моей страдальческой графомании ЗДЕСЬ— и впоследстви разбалтывания всем: кому надо, и не надо — среди развлечений и досуга у неё нет! А так хочется почувствовать себя важной, что-то значащей, кому-то что-то говорящей, пусть даже это будет ценой моих выжженных до пепелища отношений. ДО УГЛЯ, ДО ПЕПЛА, ДО НЕДР ТАРТАРА!!! Похуй, зато унылая жизнь без хобби, работы, учёбы хоть как-то, блядь, да разнообразится. Я очень не хочу закрывать дневник, прям вот очень. Но, кажется, на время всё-таки закрою в свете последних событий.

@темы: wtf, гнев

URL
пятница, 12 февраля 2021
15:53

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Январь 1919 года

Тот год! Как часто у окна
Нашептывал мне, старый: «Выкинься».
А этот, новый, все прогнал
Рождественскою сказкой Диккенса.

Вот шепчет мне: «Забудь, встряхнись!»
И с солнцем в градуснике тянется
Точь-в-точь, как тот дарил стрихнин
И падал в пузырек с цианистым.

Его зарей, его рукой,
Ленивым веяньем волос его
Почерпнут за окном покой
У птиц, у крыш, как у философов.

Ведь он пришел и лег лучом
С панелей, с снеговой повинности.
Он дерзок и разгорячен,
Он просит пить, шумит, не вынести.

Он вне себя. Он внес с собой
Дворовый шум и — делать нечего:
На свете нет тоски такой,
Которой снег бы не вылечивал.

@темы: Борис Леонидович

URL
среда, 13 января 2021
20:49

Сегодня моей бабке Любе могло бы исполниться 87 лет

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Сегодня моей бабке Любе могло бы исполниться 87 лет.
А это — первые адекватные январские каникулы, лет, кажется, за пять. Но адекватные и неговённые исключительно моими собственными усилиями... Как оказалось, что-то в этой жизни всё-таки зависит от меня! Нашлись и усилия, и силы для них — но сегодня меня снова неистово кроет, так что, видимо, стремлюсь к балансу.

Второго января заигралась с сыном тренера на скалодроме — он первоклашка. Бегала за ним, а когда Макс сказал, что на скалодроме бегать нельзя, валялась с ним и кусалась. Подумала, что мне нужны дети. Но, если серьёзно, давно не испытывала таких ярких эмоций, такой безудержной и кристальной радости от ничего. Так счастливо чувствовать, что ты можешь быть ребёнком.

Почти так же счастливо было крутить жопой и всем на свете с моей однокурсницей, Дашей Манежиной, в окружении горячих латиносов в подвале на Китай-городе. Я тянулась к ней с подсознательным желанием познакомится с её миром ближе. И она меня познакомила.

У меня появился новый поклонник — тоже со скалодрома. Тоже Александр, тоже с сыном, тоже в разводе, тоже фанат электронной музыки... не перепутаю. Однако биография его, коия была мною раскусана в самом начале, предельно сомнительна. Угарней всего было, что после скалодрома неделю назад, когда мы вместе (втроём с Оксаной) поехали на его тачиле в «Шоколадницу», Оксана болтала без перерыва. А я практически молчала. Сказала разве то, что у меня месячные и что я на первом свидании не ебусь — и это стало фишкой вечера. Ну а на следующем рандеву, уже тет-а-тет больше блядь французских слов болтал беспрерывно уже он!... Так что изменилось, собственно, немногое. Пока мой интерес исключительно горизонтален, но тебе, мой дорогой дневник, извстно, как это обычо со мной бывет. Впрочем, мужик для меня простоватый... Хоть и всерьёз увлекается хиромантией! Впервые сходила блягодаря нему на техно-тусу в Москве... мы там единственные трезвые были!

Маша намекает на неотяжелённость моего поведения и на то, что я ложусь под каждого, кто проявляет ко мне интерес. Неправда, каждый третий остаётся ни с чем. А я не знаю, если честно, что думаю обо всём этом, потому что параллельно опять есть И., и недавно был П.... но с последним опять было ёбаное разочарование. Видимо, потому что ко мне можно относиться как к вещи, разумной секс-игрушке, доставать — прятать — доставать — прятать, или потому что дорогие моим влажным фантазиям малолетки — глупые...

Этой зимой я стала думать о том, чтобы заняться стендапом. И даже начала писать свой первый номер... и всё больше эта тема стала возникать вокруг меня. Но хуи опять сбили все праведные мысли...

@темы: часы досуга, мои химеры

URL
19:54

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Январь 2021

Снова одна лежу
В холодной постели
А за окном звуки
убирающей снег лопаты
Моя любовь к тебе жёстче
Презиентского срока Трампа
Дольше
Власти всех консерваторов
Ощутимей
Январского воздуха в Москве
Звонче
Шкрябанья убираюшей снег лопаты
Сильнее
Короновируса
Живее
Всех отношений наших общих друзей
Бесконечней
Бесконечней всего этого.

Твой голос для меня звонче
Шкрябанья убирающей снег лопаты в январский мороз
Свиста поездов в тоннеле на красной ветке
Любовь моя страстнее
Сокольнической линии метро
Красной звёзды и красного знамени
Кроваво-красной двери квартиры
И выкрашенных кровью перил
Ещё при Хрущёве
Ещё при Сталине
Бурой месячной крови и стейка с багровым соком
Без тебя я холоднее
Шкрябающей январской лопаты
Мертвее кровавых перил
И всех президентов Америки
всех консерваторов
тем более
всех демократов.

Мон ами
Во бист Ду

20 января 2021

@темы: творчество

URL
19:52

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я: я страдаю от любви
Маша: к которому из... четырёх?! Или к самой себе?
Я: я не нарцисс! Нарциссы холодные, а я — горячая!
Маша: Хорошо, Люба, ты — горячий нарцисс!

@темы: часы досуга, мои химеры

URL
вторник, 29 декабря 2020
18:42

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Неужели друзья заменимы, и легко переставляются местами, как фигуры на шахматном поле

URL
понедельник, 28 декабря 2020
19:59

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Из свершений за год:
скалолазание
начала работу по "двенадцати шагам"
какая-никакая официальная работа
какое-никакое съёмное жилье вместо бомжевания по друзьям / мужикам

в остальном — застой, но это "остальное" для меня чуть ли не главное.

А вообще, это всё искуственно созданные рубежи. И подводить итоги совсем не обязательно. И если где-то что-то стоит на месте, значит, не пришло ещё время. Скорее всего, растёт что-то другое, что, может быть, пока ещё не так заметно, не так ощутимо.

@темы: мои химеры

URL