Пишет  Рыжий Туман:

И я говорю Вам "Вы", я с Вами не говорю
Вы так же мне не равны, как я не равна нулю
Вы стали моей канвой для сердца. Его кроят.
Я буду Вам говорить - безадресно, не смотря
Вам вслед, не лаская мест, где Вами земля горит, -
О полной груди чудес, о полной любви груди.
Когда чудеса пройдут, все краски сойдут с лица;
Душа как пустой сосуд - такая у мертвеца.
А нам суждено шагать, подошвами мерить шар:
Задышит грозой весна и нам суждено дышать.
По-прежнему - научусь иначе, скуёт мороз, -
Не в небо смотрю - в глаза, не в ночь, а в волну волос
Тянусь запустить ладонь, как будто совсем давно..
Полцарства забылось сном, устало брюзжит окно.
Я Вас не зову mein Herz, speranță и mon petit
Обратной дороги нет.
Счастливого
Вам
Пути.

URL записи

В Новокосе ночью так пусто и холодно
наверное потому, что всё закончилось.

It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall

«И протянутую руку, / Точно в вечную разлуку / До свиданья отпуская».

суббота 28 января
наступай, пожалуйста, быстрее
я даже постараюсь быть хорошей девочкой

Две ночи подряд мерила свое летнее черно-белое платье. Как хочется лета. Не покидает иллюзия того, что летом все будет так же. Так же, но по ощущениям гораздо легче. Что летом все будет хорошо. Но летом, наверное, уже ничего не будет.

Не та дама, которой мальчики пишут первыми. Красивые мальчики. 

«Но провалы в личной жизни — это какой-то объективный фактор в условиях российской реальности...».

Итак, что мы имели до отъезда из Первопрестольной: крылья, мимими и урурур, "возвращайтесь/лечитесь скорее", зажимание одеяла между ног и едва способность заснуть от участившегося сердцебиения, пожелания на ночь в духе "целую ваши щиколотки" и прочее, разговоры 24/7 (сейчас уже неочень понятно, кем инициируемые).
Что мы имеем по возвращении в Первопрестольную: слёзы каждый день, нежелание ничего, кроме как лежать на кровати, уставившись в одну точку, вся желчь на душе, вся боль, ощущение неразрешимости, вернувшееся ко мне, и очень много злобы.
Какого ж хуя произошло? Вопрос истории неизвестный. В какой-то момент северного принца "замкнуло", и, очевидным образом, заебала затянувшаяся разлука. А по возвращении она не прекращалась и не спешит прекращаться.
Тогда какого чорта я рыдала в Новогоднюю ночь, пьяная в щи, а успокаивали меня двое бородатых мужиков (ну как успокаивали, один когда-то в женском отделении Кащенко работал — так что да, успокаивал, а другой говорил: "хуй забей").
Я вот чо думаю: надо искать корень проблемы. В чем корень?
Была прекрасная установка, на которую некогда мне намекнула психолог, а после я сама её доразвила, осознала в полной степени: «Если это судьба — мы будем вместе, если нет — разойдемся, как и расходятся все свободные люди. А пока — carpe diem, ну или то самое, что завещал хитрый развратный старик Ронсар».
Это была гармония, это было спокойствие, это были ёбаные бабочки, ещё не подохнувшие окончательно.
Нельзя сказать, что с середины ноября (после того разговора, когда мы с Катрин полизались в подвале Олдтауна земля ему пухом на глазах у двух причин наших тогдашних горестей) до конца декабря я жила какими-то заблуждениями. Нет. Неизвестно с чего, сближение с Катей утешило меня. Как и окрылила меня наша с monsieur близость.
Пытаясь восстановить в памяти все предпосылки: разговор с МА перед отъездом, молчание m., слова Макса, намешанный алкоголь... ииии всио?!
Неужто меньше чем за двое суток я могла довести себя до теперешнего состояния? До того, что было со мной в ночь на первое января.
Что же выходит, установка была самообманом? И я по-прежнему остаюсь незрелой, подвластной иллюзиям и собственничеству личностью?... По уму не жила ни теперь, ни сейчас, никогда.
Это называется "любовники". И в какой-то момент (как раз тогда, после блинной вечеринки) я почувствовала, как сильно душит меня ревность, та ревность, которая не может раскрыться во мне в полной мере и оттого еще более убийственна. Тогда я сказала: ок, это весело, я принимаю правила. И впрямь — было весело.
Но это называется "любовники", это значит — лёгкость, это значит — никто никому ничего не должен, что любая разлука будет оправдана, что давай-ка мне, детка, только положительные эмоции, а наезды свои подальше от меня спрячь, нет вообще в них никакой причины, это всё выдумано (разумеется).
Это — вообще две совершенно разные парадигмы. Не_зависящие при том от возраста. Скажите мне, люди добрые, умеете ли вы в несерьезные отношения? У меня вот либо уносит от человека крышу, либо нет, и в последнем случае процесс вращения языками друг у друга во рту на трезвую голову становится впоследствии невыносимо скучен, посему человек идёт лесом.
Да — да, нет — нет. Какая тут может быть промежуточная грань? Пытаясь забыть Д., я училась играть в эти игры, но мастерство не было мной освоено — слишком уж я быстро сдавалась.
Лечите. Душу. Ощущениями. А ощущения. Пусть. Лечит. Душа.
Гениально, Лорд Генри! Со временем начинаешь понимать, как работают лишенные смысла из-за своей затасканности великие афоризмы великого Уайлда. Ощущения последних полугода таки излечили мою душу, но последняя, кажется, теперь и вообще неочень готова к амплуа врачующего...
Откровенно хуёвая из меня Лиля Брик выходит, как бы я ни пыталась. Купить, что ли, шёлковое бельё?

ооох чуваки чож написать сюда
опять сердце рвется, сил нет