Mon c&#339;ur mis &#224; nu — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 06 ноября 2017

01:08

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

ЛОООДКА БЫЛА БЕЕЕЕЛАЯ ЛЕЕЕЕТО БЫЛО ТЁЁЁЁПЛОЕ МОООРЕ БЫЛО СИИИНЕЕ ООООБЛАКА СОМКНУЛИСЬ В ТОЧКУ ЛОООДКА БЫЛА БЕЕЕЕЛАЯ ЛЕЕЕЕТО БЫЛО ТЁЁПЛОЕ МОООРЕ БЫЛО СИИИНЕЕ И ТВОИ БЕСПЕЧНЫЕ ГЛАЗАААА

@музыка: Алексей Вишня

@темы: la nostalgie

URL

пятница, 03 ноября 2017

00:11

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

что с дизайном, бля? панель управления вниз скатилась, вместо блочного -- табличный. дайри работает на последнем издыхании?

@темы: пч

URL

понедельник, 23 октября 2017

17:24

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Увидеть в магазине плюшевого енота и расплакаться.

@темы: мои химеры

URL

09:58

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Ночи в Гольяново
неизбежно случаются вторую осень подряд
давно так не напивалась
и снова снег лежит за окном
но где рука твоя?
снова не в моей руке
а значит, в ней и не будет

какие-то дикие разговоры про палатализации
чтение псалтыри
танцы под Вишню и группу "Ленинград"
и много водки

так славно не делать ни_чер_та, и при том совершенно не иметь денег
наверное, лучшие годы должны проходить именно так

@темы: часы досуга, мои химеры

URL

среда, 18 октября 2017

05:33

Ὁ βίος πολλάκις φέρει πόνον

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Я учу древние языки. И не без осознания этого садомазохистического удовольствия — когда в четыре утра на тебя, с замыленным взглядом и головой гудящей, клюющего носом над глагольной формой, наконец-таки находит озарение— ах да, это же инфинитив медиапассивного аориста! — я понимаю так же, что едва я столько усилий прикладывала даже к немецкому, хотя люблю его искренне и всю сознательную жизнь намереваюсь выучить на уровне "понимать всё, что говорят Лакеи". И приложи я хотя бы долю подобных — к французскому — таки получила бы когда-нибудь что-то выше тройки с минусом по нему. И при том сколько бы я ни ворчала в духе "на кой чорт все эти субжонктифф фютюр дан ля пассе", я понимаю: ни с какими бесконечными временами и залогами древнегреческого это не сравнится. А казалось бы — как красив французский, чтобы хотеть говорить на нём. А сколько ни зубри все эти парадигмы спряжений/склонений — греческого ли, старославянского или даже латыни — хрен ты заговоришь на мёртвом языке. Потому что МЁРТВЫЙ. Но какая, чорт возьми, красота — все эти конструкции «Не рыда́й менѐ мт҃и, / зрѧ́щи во гро́бѣ» и сигматическое спряжение глаголов с основами на заднеязычные и губные согласные! А раскопав, наконец, за всеми падежными и временными формами — формы словарные, по крупице собираешь перевод, лишь едва передающий всю витиеватость фразы убогостью грамматики современного русского. И, о чудо — складывается текст.
Древние языки — метафора всей моей жизни. Сизифов труд ради редкой красоты. Продирание через кучу препятствий ради ничтожно маленького, но запоминающегося и окрыляющего удовольствия. Редуцированное применения мёртвого языка требует диавольских усилий, понимания его структуры. И сколько усилий и жертв положено мной — ради схожей редуцированности, за которой я увидела такую же необыкновенную и ни с чем не сравнимую красоту. Когда сил моих нет уж совсем, и я обнаруживаю себя в четвертом часу утра на полу на другом конце комнаты, согнутой в коленях и на них в локтях и с головой на них , но мир перестаёт существовать без выпирающей на солнечном сплетении косточки.

@темы: филология головного мозга, depression is my profession, мои химеры

URL

пятница, 06 октября 2017

21:30

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

04.10.2017 в 00:55

Пишет Andrew C.:

[ 3613 ]
это дерьмо заслуживает отдельной записи. дайри наконец сделали послабление глазам юзеров, сократив ширину оболочки постов у бесплатных дневников. теперь можно не ахуевать от растянутости текста, когда успеешь трижды проклясть широкий монитор прежде чем прочитаешь даже короткий пост из нескольких строчек. и бесплатные теперь выглядят немного похожими на платные, что определенно порадует владельцев.

URL записи

@темы: всяко разное

URL

понедельник, 02 октября 2017

01:24

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Душа моя при имени твоём трепещет.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL

воскресенье, 24 сентября 2017

02:36

Но объясни, что значит грех, и смерть, и ад, и пламень серный

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Господи ты боже мой, каааак же я устала прятаться и делать вид, будто еще вчера мы не были близки настолько, насколько вообще могут быть близки люди, насколько могут быть близки мужчина и женщина.
Выпавшие из этой реальности кошки сближают, хотя и нервируют, всех.

@темы: мои химеры

URL

пятница, 22 сентября 2017

02:59

Mon cœur mis à nu

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.

Мой милый дневник, с недавних пор обнаружились самые внезапные твои читатели, потому, может быть, стоит написать сюда запоздалый отчёт о лете, что давно стал ежегодной рубрикой. Был и другой порыв — закрыть дневник, в смысле удалить ссылку со страницы или вовсе же ограничить доступ всем, окромя пч и пользователей дайри. Но, разумеется, я слишком ленива для этого всего.
Постом этим я подведу не только конец лета (с опозданием в месяц), но и рубеж эпохи, начавшейся год назад. От одного концерта Жаб — до другого. Последний (Московский юбилейный концерт по случаю 10ти лет) случился шестнадцатого сентября сего года, и, пожалуй, пока запомнится мне лучшим из андеграундных концертов в жизни. День был — дерьмо собачье, а вот концерт — ахуенный.
Итак, год прошел с того момента, когда я одновременно вышла из мира антедепрессивных колес и филологии. Вышла — в том плане, что поняла, что за их пределами существует еще вау сколько всего. Пошло ли мне это на пользу — Бог весть.
И итоги эти мысленно подводились в субботу в клубе "Лес" со странными déjà vu, и где всё так мучительно знакомо. И говоря об этом годе — буду именовать его "четвертый курс" — из университетских годов я бы назвала его лучшим, возможно потому, что об учёбе думала в последнюю очередь. Думала о новой любви. Страдала. Переживала экшн. Хотела выброситься из окна. Но все лучше того, что было со мной два года назад — когда экшн случался раз в три месяца и во всех отношениях для меня мучительный.
В какой-то момент, почувствовав свою несостоятельность и даже хуже — не_возможность состояться — в держащих меня здесь сферах, я и впрямь начала задумываться о самоубийстве. Чорт бы с ней с любовью — она только добавляет отчаяния, но отчаяние это знакомое и выученное вдоль и поперек но впрочем отдавая каждому по частичке души можно чувствовать как вместо неё остаётся изодранная пустота; "предназначением" же своим я называла другое. И не_реализация здесь обессмысливала бы мое пребывание здесь окончательно.
Осмысленность же — как мне кажется теперь — я обрела не при подготовке к экзамену в магистратуру, когда не была до конца уверена в его необходимости в настоящий этап жизни. Чувство осмысленности, отменяющее всю бессмысленность ~~как боженька спизданула да-да~~ всего этого дурацкого холодного лета, внушило мне августовское пребывание в летней школе для школьников, где я, подхватив отвратительную кишечную хворь, школьниками вовсе не занималась, а, чуть окрепнув, посвящала себя ночным беседам с моей коллегой и теперь уже другом Аней. Не уставала я надоедать своей рожей и МА, и по возвращению в Москву в конце августа от всех этих разговоров и положений я ощутила присущий мне разве что на первом курсе энтузиазм. И теперь я снова учу древнегреческий! И совсем скоро ~~выучу~~вспомню старославянский! Чувство стального стержня в себе, ощущение ковки себя из местами неподатливого металла, СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ ПРИМЕРОМ за бессмысленностью и болезненностью всего. Филолог должен знать древние языки! Филолог должен знать, что такое логаэд!
Все лето, проведенное носом в ноутбуке или в постели, впитавшей много слёз ~~и спермы~~,за уже не такими частыми посиделками и болтавней, за мучительными разговорами, за встречами на Пресненском валу 40, за просмотром видео по психологии на YouTube, еле собранными документами в магистратуру, унизительнейшей процедурой поступления, с непрочитанной до конца единственной книгой Вл. Соловьёва — обрело смысл в конце августа за этими разговорами и слушанием Алексея Вишни в семь утра (Господи, спасибо, никогда не забуду), и смысл этот драгоценен для меня. И теперь, как и прежде, рыдая сутками напролет и выясняя отношения с monsieur (а именно летом страсть воспылала снова) и возвращаясь с вечерних пар как выжатый лимон, я боюсь утратить обретенное. Силы, смыслы..
Я назвала пост по книжке Бодлера — и он больше связан с тем, что в последние дни происходило между нами. Моё выворачивание собственной души наизнанку не терпит намёков на недоверие. Я хочу знать всё, а вернее — чувствовать всё. Но даже этого (или вернее сказать: но именно этого???) ты мне не можешь дать. В конечном счёте за сложностью нам всегда хочется простоты. Сложно мы способны объяснять очень простые вещи, и избегать их. И этим сложным и одновременно таким простым — у людей принято называть созвучно моему имени переживание.

@музыка: Kraftwerk

@темы: филология головного мозга, часы досуга, восторг внезапный ум пленил, мои химеры

URL

пятница, 01 сентября 2017