четверг, 11 января 2018
00:58

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Мне нужен мой аддиктин.

@темы: мои химеры

URL
четверг, 04 января 2018
22:11

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Время — не лекарство, а бегство. С вами четвертое января без единой снежинки.

@темы: мои химеры

URL
среда, 03 января 2018
21:13

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Пульс барабанит в подушку
в комнате накурено
циркулирует кровь
всё болит
значит, я еще жива
но я тень, я пустота
я ничто

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
вторник, 02 января 2018
06:36

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
след от пробки шампанского на твоей футболке я снимала её с тебя

@темы: мои химеры

URL
воскресенье, 31 декабря 2017
16:28

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Пристрелите меня как собаку, ненавижу этот весь Новый год, в рот его любила. Меня нет, не существует. Я — тень, пустота. Меня не существует.

@темы: мои химеры

URL
03:25

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Ненавижу предновогоднюю, новогоднюю и посленовогоднюю Москву. Хочется зашторить себе глаза просто. Её, как и меня, лихорадит.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
пятница, 29 декабря 2017
21:50

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Чувство, что вообще никто не слышит за редкими исключениями. Все разговоры — по принципу чеховских диалогов.

@темы: мои химеры

URL
01:47

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Мы ничего не знаем о смерти. Аудитория ГЗ МГУ, где яблоку негде упасть. А сегодня закрывают крышкой. И что же это такое? Вот-вот только в с ё было. А теперь — ничего. Нету даже нужных слов. Смерть вообще может быть постижима головой???

@темы: мои химеры

URL
среда, 27 декабря 2017
04:23

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Перечитала дайр за шестнадцатый пятнадцатый год. Пятнадцатый — особенно. Слишком много его в воздухе в последнее время. И что же? Да, ровным счётом нихуя не изменилось. Вечное варение в любовных страданиях, депрессия, сбитый режим, недосып, ненависть к себе, даже метафора — про героин — те же. Разве что училась я тогда побольше и писала сюда почаще. Но всё же в пятнадцатый год не дай Бог мне вернуться.
Сдала наконец сессию. Вчера был последний экзамен. Уже не верила, что это случится.
Ах да! И, как тогда, сегодняшний (спустя полгода) разговор с психологом меня совершенно выбил из колеи... просто абсолютно. И по всем параметрам она, видимо, права, только я мириться с этим не хочу. И не понимаю этого. Какой такой долг может быть сильнее любви. Война и женщина — разное.
Похороны Зализняка в четверг.

@темы: wtf, часы досуга, depression is my profession, мои химеры

URL
четверг, 21 декабря 2017
03:32

Все, что в жизни происходит важного, – выше слов.

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Наверное, эта книга была послана мне, чтобы я страдала по ней, а не по m..
Каким чужим он стал мне после слов "кошки скребутся" и что-то в духе, что он такого бы не вынес, не могу вспомнить, поскольку последняя переписка была в самоуничтожающемся чате. Отвратительно. Как так можно было... Если просто не любит — отвратительно, и даже если честен ВДРУГ — отвратительно.
Так вот. "Письмовник" Шишкина. Не выходит из головы третьи сутки. Два дня я просто рыдала. Дальше — Бог весть. Тот момент, когда впервые за долгие годы мой внутренний филолог стал бессильным и сломался перед текстом. Автор, зачем так больно. Так безумно красиво, отчего еще больнее. Мне не нужно было это читать на второй волне депрессии, судя по всему. Но зато теперь я думаю о "Письмовнике", а к мыслям о m. не хочу возвращаться. Я чуть было не начала писать тут в шишкинской манере, да только адресата — нет, а m. не достоин.
А сегодня сидела с Тасей в Старбаксе на Мясницкой, когда Вышка закрылась, и вспомнила
рельефные руки
ахи-вздохи и
на глаза спадающую чолку

Погнала прочь эти мысли. Одна боль — другая боль. Истеричная активность.
А по дороге к метро подумала, что всё течёт — всё изменяется.
Так, тот, что в девятом классе носил пацифику, теперь учится на воённого лётчика и предлагает мне групповой секс.
И сегодня же вечером написал мне.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
пятница, 15 декабря 2017
04:26

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Мой дневник скоро прикроют за превышенный концентрат соплей. Хуй знает, о чем еще рассказать. Видимо, завтра прогуляю греческий. Совсем мало спать осталось — думали, что его не будет, потом вспомнили, что это во вторник не будет, все перепутали, но было поздно. Обидно очень. Опять лежать, стремясь оторваться от этой реальности. Дальше из этого мира. Он плохой. Мои идеалы не любят меня, и не полюбят. А значит, мои миры — иллюзорны. А реальность жестока, я в ней не нужна никому. Вчера была — сегодня нет, а день такой же, как и был вчера. Не поменялось ничего. Нет нехватки. Никогда не любил. Больше нет лжи, напрасных ожиданий, истерик на Новый год и нескончаемой ревности. Одна боль и обида остались. И тусовка тут же распадается, и как элемент ты выкидываешься. Мужики с мужиками и со своими дамами. А я ничья, и, кажется, ничьей и была. Кажется, даже близкой не была. Бог весть кем. Хорошо к Вам относиться. Абсурд. Зароюсь в одеяло, положу нокиа под подушку. Никаких будильников. Проснусь, когда уже стемнеет. Будет голова болеть. Буду лежать неразрывно с тем миром, где в канун Нового года происходят чудеса. Где нету их всех. Где только мы, ирреальные, ибо оторванные от выбранного и сделанного. И я кричу "Саша-Саша". И бегу навстречу. И не открывать глаза.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
04:12

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Тела липкие и сплетенные. Сладкий запах. Молекулы кожи — блестят, времени не существует. Я плачу на твоей шее, потому что вечером этого всего не будет. А вечером останется только твой запах на простынях. Я поздно вернусь из Вышки, разденусь, зароюсь носом в простыни и разрыдаюсь. Ты еще здесь. Еще со мной. Немножко тебя.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
02:33

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я всё еще без памяти люблю. Без представления о самоуважении и гордости. Героин, вкалываемый грязной дрожащей иглой в почерневшую вену, стремящаяся к смерти попытка продлить иллюзорный кайф, которого становится всё меньше и меньше. Но и без дозы — смерть. Я не выдерживаю ломки.

Как настолько физически совершенные люди могут причинять такую боль?

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
суббота, 09 декабря 2017
05:38

Nun ist es Zeit, daß ich mit Verstand mich aller Thorheit entled’ge

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Довольно! Пора мне забыть этот вздор!
Пора мне вернуться к рассудку!
Довольно с тобой, как искусный актёр,
Я драму разыгрывал в шутку!

Расписаны были кулисы пестро,
Я так декламировал страстно.
И мантии блеск, и на шляпе перо,
И чувства — всё было прекрасно.

Но вот, хоть уж сбросил я это тряпьё,
Хоть нет театрального хламу,
Доселе болит ещё сердце моё,
Как будто играю я драму!

И что я поддельною болью считал,
То боль оказалась живая, —
О, боже! Я, раненый насмерть, играл,
Гладиатора смерть представляя!

1868


Первый вечер на радость заснеженным ноябрём на Халтуринской улице. Когда Антон ушёл на кухню, а мы рассматривали книги и динозавров, ты лизнул меня в нос. А часом раньше — эскалатор с Площади Ильиа на Римскую, со спины руки держат талию, нежно проникнув меж локтей, и еще трепетнее от неожиданности лава разливается внизу живота.
И в тот же вечер — какой-то критинский флирт с М., стремительные сообщения ей на моих глазах и прочее фрустрирующее дерьмо. Меришь шагами асфальт от моего подъезда. Вечная заноза.
Фотографии прошлогодних тусовок, скрины переписок с поцелуями в щиколотки и в е з д е.
Без пары дней год назад стоишь высокий и красивый на станции метро "Динамо" на все свои д в а д ц а т ь п я т ь, телесный жар в холодном декабре практически ослепляет наездницу, и размыто черты твои вижу, отчего безумно страдаю. Красота, настолько волнующая — мучительна. Но мучительна еще больше оттого, что уплывает от меня.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
Меришь шагами асфальт от моего подъезда.
В июле — липкие от мороженого пальцы и лишь белые носочки до середины икр, разведенные по кафельному полу.
И сколь не прижимай к себе пускающую дым красных "Мальборо" меня, меришь шагами.
Меришь, и не всегда оборачиваешься.
Чорт подери. Одна боль с самого начала. Иллюзорное счастье на костях. НА МОИХ КОСТЯХ. Вечная заноза, боль боль боль боль БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ БОООЛЬ. Самая пламенная близость, самая моя щенячья радость, самый нежный разговор, самое сплетенное уставшими телами молчание — боль.

***

А по итогу-то ничего не изменилось с той зимы. Я про логарифмы — мне про таблицу умножения. Сама, видимо, виновата. А человек будто не понимает, хотя все прекрасно понимает. "А тебе именно любовь нужна?". Что, блядь? Я тебе чем мозги ебала всё время? "А может уже кого-то любите" — что за нахуй? Я уже миллион раз растянулась ниже плинтуса своим люблю-трамвай куплю, и рыдала и чуть ли не в ногах валялась. Ах тыж ёб твою мать, кошки у него заскреблись на душе. Я дескать так не хочу, мне слишком сотрясательно. Я и так дурной, такого не выдержу. Я себя желаю, хуле. В комфорте хорошо, а тока щас лишних раз дурачком прикинусь, чтоб ты лишний раз унизилась, как ты любишь. Оооох блядь. А ты чо — сама выбрала любить, а я предупреждал. Я ж тут это, в игрушки играю, именно любовь? — после миллиард первого диалога переспросил. Странно, что забыл добавить, что съебать намерен. А вернее довести меня до того, что я сама съебу. И с прискорбным видом заявить: да, нам обоим так будет лучше. ДА ПОХУЮ ТЕБЕ ЕСТЬ И БУДЕТ. А мне щипцами сердце вынули. Но ты это, потом сама поймешь, что любить не надо, а надо выдавать такие евгенеонегинские отмазы. Не отдавался никогда и души не открывал, а потом такой: ну некоторые вот чисто механически трахаются, не обязательно друг к другу хорошо относятся. Вообще хуй пойми зачем была нужна, а что ты отдалась по полной, а я нихуячечки яиц не напряг — сама виновата. Да и вообще, я ЭТО ТВОЕ — любовью назвать не могу!!!! *лицо мучительно кривится*

@темы: Алексей Толстой, Heinrich Heine, wtf, depression is my profession, мои химеры

URL
среда, 06 декабря 2017
17:12

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ТЮРЬМААААААААААААААА

@музыка: Телевизор

@темы: мои химеры

URL
четверг, 23 ноября 2017
03:55

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
«Ты либо права, либо в хороших отношения с Мусье».

@темы: цитатник

URL
среда, 22 ноября 2017
05:02

Я поэтикой разлуки непрерывно занимаюсь. / Я грызу гранит науки, я понять её пытаюсь.

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Вот есть например в моей жизни некоторый X и некоторый Y. И стоит мне принять попытку порвать всякие (весьма странные) отношения с X , тут же возникает Y и даёт мне всё то, что я так хочу получать от икс, но, увы, в его исполнении представляющееся уже едва осуществимым. Но только игрек появляется внезапно и так же внезапно исчезает, а за пределами этих вспышек нет и намёка на связь. По-хорошему, конечно, стоит оставить уже наконец X и окончательно переключиться на завоёвывание Y, но есть еще вторая беда: к игрек я упорно (или неочень) подкатывала добрую половину третьего курса и, видимо, настолько утомилась, что увлеклась спонтанно появившемся икс, что так же увлекся мной. А у игрека — чорт знает, что у него на уме, но даже его базовая симпатия и дежурная вежливость представляются более насыщенными вниманием, чем вялые недоухаживания икса. Но есть и третья беда — X я без памяти люблю, а Y мог бы полюбиться мною, если бы некогда отреагировал на мои подкаты, но до сего момента он остается томным влечением, интеллектуальной очарованностью и челленджем. Но оттого, может быть, не видать мне игрек, пока я не отпущу икс. А мб и игрека не видать, ибо сколько уже можно, КАЗАЛОСЬ БЫ?! но жизнь упорно шуткует, сводя нас в критические моменты моих отношений с иксом. Короче, чорт подери, сложное это все дерьмо. И не знаю, для кого я это всё пишу в четыре пятьдесят утра. И пусть наконец Y либо женится, либо замутит со мной. А то вообще чорт знает что такое — вдруг я настолько отвыкла от нормального с собой обращения, что дружеские (о нет) интерес/симпатия видятся мне чем-то большим, намеренными ухаживаниями?

@темы: часы досуга, Гамлет, принц гадский, мои химеры

URL
02:28

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Скока же проблем из-за ебли половой. Не дала — полжизни незакрытый гештальт, не можешь из головы выкинуть. Дала — не можешь забыть, как было хорошо. Или это не в ебеле дело?

@темы: wtf, мои химеры

URL
суббота, 11 ноября 2017
21:25

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
в каждой строчке только точки после буквы "л".

@темы: мои химеры

URL
четверг, 09 ноября 2017
03:04

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я УСТАЛ ХОЧУ ЛЮБВИ ДА ТАК ЧТОБ НАВЕК А ТЫ БОИШЬСЯ

@темы: мои химеры

URL