пятница, 27 марта 2020
03:52

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Кажется, ровно два года назад ты сказал мне: "всему своё время", и тогда моя надежда вочеловечилась. Но что-то "моё время" так нихуя и не пришло. Впрочем, как и всегда, ты говорил тогда абстрактно пока ещё позволяя мне додумать то, что мое хочется и ничего не обещал.

@темы: la nostalgie, мои химеры

URL
03:26

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Неделю назад умерла Елена Владимировна Пастернак. 25ого февраля я забрала из её квартиры отвёрстанный талмуд, чтобы составить указатель имён для книги про её мать. Я говорила с ЕВ по телефону 9ого марта, когда в привычной горячке бегала по залитой солнцем Москве. Я сказала ей дурацкое: "будем на связи". Как всегда в таких случаях, я чувствовала, что может случиться беда, и, как всегда в таких случаях, я выбирала думать, что именно с нами этого не случится. Я ехала на Войковскую к ученице в полупустом метро, и у меня сдавило дыхание. Тогда мне написала Маша Белкина. Из-за моих знаков вопросов на полях, о коих должно было уточнить у ЕВ, это казалось невозможным и по-обидному глупым, чтобы быть правдой. Я много передумала с тех пор. Передумала, что с родителями нужно всё передумать. "Сколько смертей нам ещё предстоит пережить" — сказала Таня. "Сколько венчиков ещё перецеловать?.." — вслед думаю я, и леденеет сердце.

Тогда же, девятого марта, я наскоро собрала рюкзак из Нк в Люберцы, а на следующий день, отведя урок в школе и выслушав доклад ученицы про латинские и не только названия планет, села на поезд в ночь, проведя следующие два дождливых дня в питерских квартирах по двум концам зелёной ветки. Больше ничего не успела и не было сил. Я с ужасом думаю о предстоящей неделе: кажется, меня разорвёт на части. Я до сих пор на Лермонтовском, но, скоро, наверное, уже уеду.

@темы: мои химеры

URL
пятница, 28 февраля 2020
23:56

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
не стать мне филологом-классиком(((

URL
23:50

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я чувствую себя животным в клетке.
Ему очень страшно.
Оно очень хочет, чтобы его кормили и били не очень сильно.
Боится, что кормить перестанут или забьют до смерти.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
суббота, 01 февраля 2020
20:55

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
То не ветер ветку клонит,
Не дубравушка шумит —
То мое сердечко стонет,
Как осенний лист дрожит;

Извела меня кручина,
Подколодная змея!..
Догорай, моя лучина,
Догорю с тобой и я!

Не житьё мне здесь без милой:
С кем теперь идти к венцу?
Знать судил мне рок с могилой
Обручиться молодцу.

Расступись, земля сырая,
Дай мне, молодцу, покой,
Приюти меня, родная,
В тесной келье гробовой.

Мне постыла жизнь такая,
Съела грусть меня, тоска…
Скоро ль, скоро ль, гробовая
Скроет грудь мою доска?

@темы: романс

URL
пятница, 31 января 2020
17:41

I'm lost

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Ох люди добрые, откуда же силы у вас делать своё дело, верить в то, что делаешь, много и много трудиться, а самое главное — воодушевлённо? И к тому же рассказывать про факин акцентологию!!!! Я так давно не могу найти в себе этих сил... Оттого всё происходит не так, как мне того хочется. Тем, кто младше меня, я могу показаться интересной только из-за своего опыта...

Осенью я не прошла по баллам в аспу ИнСлава и не написала об этом cюда ни строчки. Оттого, наверное, что это событие потрясло меня не настолько, насколько могло показаться общественности.
Но предательство ждало меня там, где я совсем не ожидала. И теперь, с той поры — я ещё больше не знаю, кто я, что сейчас должна делать, с чего начинать, как подступиться и вообще.

Часто думаю, что, построй я своё "женское щастье", дела бы делались проще. Но так, к сожалению, не бывает, и все сферы жизни по уму и для пущего успеха в них — нужно развивать параллельно.

@темы: мои химеры

URL
01:22

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Белый квадрат занавески
Мне душно оттого что я всем телом с тобою сплелась
Сна не видать оттого что расплестись не могу
Руки и ноги распутать и губы отлепить то от груди то от нежного бархата между лопаток
И утро мучительно далеко чтобы скорее твои губы отвечали моим

А завтра ты снова будешь меня прогонять
Будешь угрожать мне хирургическими предметами
Ты — мальчик Кай, чье сердце было отравлено
Острою кромкой льда будешь меня пытать, резать
пульсирующие артерии
И польётся горячая полная любви кровь
Но для меня это сложится в в е ч н о с т ь
В конце сделаешь вид что я растворилась
Исчезла из мира и ты никогда
Не держал мою руку во сне и не помнишь
С какой жадностью я целовала каждый сантиметр тебя
Особенно плечи

@темы: творчество

URL
00:35

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Милый мой дневник!

Хорошее — ослепляет и ранит, поскольку по-прежнему подобно блоковским "мгновеньям слишком яркого света". Про плохое — писать больно и не хочу.

На исходе девятнадцатого года мы с Лизухой гнали на элке в Электроугли, где на олиной кухне до переходящего в ночь вечера курили под эпохальное "На Заре". В тот день я проснулась в Измайлово, не могла надышаться духотой квартиры и свежезаснеженным Измайловским кремлём, что в июле с опрокинутыми в пруд огнями гостиницы я и m. фоткали с обратного берега из темноты, где лазали в жару на заброшенный стадион имени Сталина. В полночь мы застряли в Купавне — поезд не ехал ни туда ни сюда, или же двигался бессмысленно назад, но после мчал в Москву без остановок.

Общаюсь с девками (не со всеми. Поругалась в последние месяцы с Дашей и Полиной, с А. и Наташей перестала общаться ИЗ-ЗА ДРАМ, с Настей стала общаться гораздо меньше минус три лучшие подруги), Женей, И., живу с Ильёй (только что, заглянув в мой ноут, спросил, пишу ли я в сию секунду о нём, я соврала, зная его привычку параноить, но потом он сказал написать, что он зачитывает мне свои рифмы, поскольку больше некому). Сплю с m.

как же мне хочется сейчас вырваться в тот беззаботный отлитый в астрономические сутки временной интервал
от потухшего света комнаты на 2-ой Прядильной, где за год изголодавшиеся и исстрадавшиеся губы, отчаявшись и не веря, отлитым металлом ложились в свою форму, и вплоть до застывших на мёрзлых рельсах электричках Горьковского направления на исходе девятнадцатого года

Мой милый дневник! С каждым днём мне всё больше кажется, что я схожу с ума. И кажется, будто мир вокруг убеждает меня в кажущемся: иначе говоря, убеждает меня — либо в моём сумасшествии, либо — насильно и всё больше — внушает мне, что я та, кем не являюсь.
Я устала доказывать что-то, да и сама вот-вот перестану верить в то, что доказываю.

@темы: la nostalgie, часы досуга, мои химеры

URL
вторник, 24 декабря 2019
03:00

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
И друзья — не друзья, и любовь — не любовь.

@темы: мои химеры

URL
суббота, 14 декабря 2019
04:09

Свобода в бегах и лишь в бегах

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Пятого декабря я ушла из дома. Жила всё это время у Вари с Димой, завтра днём заберу у Гаяны матрас и переберусь к И.. Иногда мне здесь было очень хорошо, я начинала верить, что меня ждёт светлое будущее, что я найду в себе силы делать всё, о чём подумаю, что я могу жить без m.. Когда я оставалась одна, я плакала, представляя, как отравлюсь парацетамолом или анальгином, и что это будет конец, то, о чём никто в физическом мире не знает... я быстро поняла, что любовь Вари и Димы куда лучше нелюбви моих родителей. Временами мне становилось здесь очень спокойно, я ощущала физический мир и ход времени, хотя свет для меня давно потух, а жизнь — сегодня почти год — сменилась имитацией жизни. Жаль, совесть не позволяет остаться ещё, совсем не хочу к И., а тем более не хочу заходить домой за ноутом и картами... Прорыдала сегодня полдня. А тут, несмотря на описанную мной идиллию, свои драмы. Пережить бы эти во всех отношениях отвратительные выходные, не сойдя с ума...

@темы: мои химеры

URL
суббота, 23 ноября 2019
23:25

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
какой же я плохой друг
очень, очень я плохой друг на самом деле

но знаете что
я вот сейчас думаю
будет ли когда-нибудь, что я перестану трястись от каждого звука, в тч у себя дома, перестану бояться выйти из своей комнаты в туалет, чтобы не столкнуться с агрессией
перестану задыхаться от тревоги, представляя, как мой любимый человек с кем-то/где-то веселится, меня совершенно не помня, или вовсе говорит про меня гадости
чем унижает меня сильнее
сделаю ли я ещё хоть что-то на секунду стоящее в жизни
или уже нет
я за этот год написала всего страницу дневника
страницу!!! это несравнимо с предыдущим временем.
всё оттого, что мне горько, больно жить и некогда и нет сил писать
я не написала ничего про лето, но уже пора скоро будет писать традиционные итоги года
знаешь, дорогой дневник
летом шестнадцатого я очнулась от спячки и боли
лето семнадцатого было летом страсти, когда моя полуторная кровать как никогда впитала в себя литры спермы пота крови и моих слёз
лето восемнадцатого было европейским невротическим очень красивым и счастливило меня иллюзиями
счастливившее в последний раз лето
а лето девятнадцать меня проверяло на прочность. всем, чем только можно проверить. испытывало меня, инициируя до конца во взрослость
всем, всем, всем на свете
как 17, но уже по-взрослому
но слава Богу, никто не умер
дорогой дневник, я не могу поверить, что вырвусь уже когда-нибудь
из этого кошмара, где я не помню, что такое покой и радость без капли невроза
когда ничего внутри не болит не режет не колет не рвёт на части
неужели возможно жить, чтобы ничего не резало внутри, каково это, как это возможно
выходит, я принесла для счастливой жизни мало жертв
я принесла их недостаточно
кажется, я так и не выросла

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
пятница, 22 ноября 2019
18:33

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
мне снятся кошмары, знаешь
мои собственные
лучше бы мне снились
пытки за стенкой, глухие крики
погоны
скотобойни
лужи крови, последний страх
всё залито кровью
лучше бы я видела резню
лучше бы ко мне во сне приходили инфернальные маньяки
вроде Майкла Майерса и Фредди Крюгера
живые мертвецы вроде Носферату Мурнау или Герцога
с Клаусом Кински в главной роли
лучше бы я видела смерть
чем видеть как ты целуешь другую
и не просто целуешь а держишь за руку
лучше мне перестать дышать в ту же секунду, как это случилось
выколоть себе глаза
или ослепиться раскалённым железом, как делали уже после Эдипа
лишиться слуха
рассудка
связи с миром, где это правда
но лучше мне
просто не быть

если это случится наяву
ведь даже в изъяснительном наклонении я сказать такого не смею
это кошмары
мои собственные

@темы: творчество

URL
понедельник, 04 ноября 2019
17:39

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
А самое больное и обидное, что жизнь, в которой тебе единственный раз 20, 25 и так далее -- проходит в бесконечном претерпевании.

@темы: мои химеры

URL
вторник, 15 октября 2019
23:16

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Снилось в субботу, когда без сил отрубилась утром, что приходит мама и даёт мне десять тысяч.
"Это на похороны" -- говорит.
Я спрашиваю: "На чьи?"
Она говорит: "Ближайшие".
До смерти (вот такая вот игра слов) боялась, что на её, и очень хотела, чтобы на мои.

@темы: depression is my profession, мои химеры

URL
пятница, 04 октября 2019
15:07

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Что дальше, зачем. Допустим, зачем — я знаю. Но как? Жизнь одна, одна, но почему она проходит так больно, в претерпевании, превозмогании.

URL
суббота, 21 сентября 2019
02:03

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
А вести позитивный дневник мне куда сложнее... но хорошее всегда безусловно есть.
Хоть М. и бесиццо, что я очень медленно соображаю, есть у меня ощущение, что ему нравится мне помогать. Ну как же, учить. Да ещё и деву. Да ещё и старше себя.

@темы: мои химеры

URL
четверг, 19 сентября 2019
01:39

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
НУ ЧТО ЖЕ, ДАЙРИ, А ТЕПЕРЬ СТОИТ ПОПИЗДЕТИ О ЧЁМ-ТО ХОРОШЕМ
Хотя арсенал страдальческих метафор в моих запасах явно богаче — придётся дорабатывать!

@темы: such a shock, мои химеры

URL
01:27

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Вновь ощутить твоё тело под пальцами — так скрипка ложится в футляр.
Так отлитый металл безукоризненно входит в свою форму.
Пальцы мои держат оголённый провод
Любовь моя!
я хочу не проснуться очень и очень давно.

Я не хочу слушать, что мне говорят, оттого не могу ни с кем делиться. Ты говорил мне, что теперь у меня не один, ты не был одним, вас не было даже двое или трое, но ты единственный. Но тебе это не нужно, для чего же было взращивать во мне стремление доказывать свою преданность
если и она
тебе не нужна.

Я радуюсь, когда у меня получается плакать. Когда отходят от тупого онемения скулы, когда после болевого шока просыпаются эмоции. Всё, что снаружи меня, давно омертвело под болью, затвердело и исказилось от беспрерывного увечья. Но спицы искусно проникают внутрь, протыкая корки шрамов и ссадин, стремятся к тому живому, из чего ещё можно пустить кровь. И эта плоть пронизывается, глубже и глубже, и ручейки крови бегут, бегут, и новые и свежие, и отзываются живые нервные окончания. И боль моя остра, как ожог, как распылённый болончик, режет глаза и лёгкие, режет внутренности, но я не слепну, хотя мне так хочется потерять память и лишиться зрения, чтобы больше никогда не терзаться твоею женственной красотой.

@темы: мои химеры

URL
01:00

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Слепну от боли.

URL
пятница, 06 сентября 2019
01:24

Заметки на полях

Счастлив бысть корабль, переплывши пучину морскую, так и писец книгу свою.
Я думаю, если мы хотим невозможных вещей, то и платить за них мы должны невозможным. Невозможным страданием, невозможным / невообразимым терпением, невозможными усилиями и суммами денег.

Всегда болезненно переживала красоту. Люблю, а смотреть не могу без боли. Красивым женщинам завидую, а красивые мужчины — никогда мне не достаются.

А об итогах этого наркотического лета без грамма наркотика я напишу как-нибудь попозже.

А мне так больно, что в тебе умерло то, что во мне лишь возрождается с новой силой.

@темы: часы досуга, заметки (на полях), мои химеры

URL