какой же я плохой друг
очень, очень я плохой друг на самом деле

но знаете что
я вот сейчас думаю
будет ли когда-нибудь, что я перестану трястись от каждого звука, в тч у себя дома, перестану бояться выйти из своей комнаты в туалет, чтобы не столкнуться с агрессией
перестану задыхаться от тревоги, представляя, как мой любимый человек с кем-то/где-то веселится, меня совершенно не помня, или вовсе говорит про меня гадости
чем унижает меня сильнее
сделаю ли я ещё хоть что-то на секунду стоящее в жизни
или уже нет
я за этот год написала всего страницу дневника
страницу!!! это несравнимо с предыдущим временем.
всё оттого, что мне горько, больно жить и некогда и нет сил писать
я не написала ничего про лето, но уже пора скоро будет писать традиционные итоги года
знаешь, дорогой дневник
летом шестнадцатого я очнулась от спячки и боли
лето семнадцатого было летом страсти, когда моя полуторная кровать как никогда впитала в себя литры спермы пота крови и моих слёз
лето восемнадцатого было европейским невротическим очень красивым и счастливило меня иллюзиями
счастливившее в последний раз лето
а лето девятнадцать меня проверяло на прочность. всем, чем только можно проверить. испытывало меня, инициируя до конца во взрослость
всем, всем, всем на свете
как 17, но уже по-взрослому
но слава Богу, никто не умер
дорогой дневник, я не могу поверить, что вырвусь уже когда-нибудь
из этого кошмара, где я не помню, что такое покой и радость без капли невроза
когда ничего внутри не болит не режет не колет не рвёт на части
неужели возможно жить, чтобы ничего не резало внутри, каково это, как это возможно
выходит, я принесла для счастливой жизни мало жертв
я принесла их недостаточно
кажется, я так и не выросла