Обрезала волосы к херам, но пуще нравиться себе от этого не стала — наоборот, после второй помывки кончики ожидаемо завились наружу, утратив все признаки салонной укладки, и я только пущим уёбищем выгляжу. А помнится, я крутилась перед зеркалом, любуясь на себя и представляя, как меня видят со стороны важные мне люди и вообще все подряд. Сейчас я провожу у него столько же времени, но скорее стараясь принять позу, в которой буду минимально сама себе отвратительна.
Мне жаль того, что, полюбив жизнь, я так и не научилась её ценить. Мне больно жить. Мне БОЛЬНО жить. Еще в шестом классе мне пришло осознание того, что все "плохо". И с тех пор все редко было очень хорошо в МОЕМ мировосприятии.
И с каждым годом все хуже и хуже, все больнее и больнее, все больше и больше забот.
Я вижу порой, как я умираю. Уже прошла моя жизнь, кончилась, пролетела, а я так много из нее потратила на слезы, страдания, загоны, воздыхания по ненужным людям, растрачивала себя на тех и то, кому/ради чего это не надо, проводила часы, уткнувшись в ноут/в подушку/в одну точку.
Да, блять, жизнь прекрасна. Жизнь прекрасна и вы все правы, только я — то уёбище, которое не умеет этого ценить. Которое ничего хорошего не ждет, вечно собой и всем недовольное и ни во что не верит, зацикленное на собственном "я", в центре которого страдания, страдания, страдания и упоение собственным страданием, непонятное упование на него.
Я стала пиздец рассеянной и унылой. Три дня не могу выдавить из себя НИ СТРОЧКИ, а курсач должен быть отправлен утром в воскресенье. И, признаться, я пиздец как хочу оценуку «ДЕСЯТЬ». Может быть у меня когда-нибудь оценка «десять» или нет?!!! Почему у других может, а у меня — нет? Впрочем, мне кажется, нихуя у меня не будет десяти, потому что Свинберна я этого так и не перевела, и, как кажется, сам текст Пастернаку за три года до смерти не шибко всрался.
Любить? Но кого же? На время — не стоит труда, а вечно любить невозможно. Да, нескоро я теперь направлю однородный моему имени глагол в чьей-либо адрес. А в мой-то — хаха — подавно. Снова годы в одиночестве, снова зализывать раны, но только впереди уже не единичка, а двоечка. Где вы все себе людей берете? С кем встречаетесь, спите, живете? Вокруг меня из года в год одни уёбища и школьники. Сдохну так старой девой или трахнусь с каким-нибудь уёбищем вроде Матюши (!!!! надо ж блять так извращаться над именем сына), который, пардон, не в курсе с какой стороны в штаны руку засовывать Я не привыкла жаловаться на одиночество, ну его нахуй. И так вокруг меня сейчас много людей которые то и дело недовольны тем, что им не с кем встречаться, любиться, трахаться.
О том, что сегодня Троица, я узнаю, заходя на Фейсбук и спалив там фотки, на которых отмечена АЮ. Да, блять, где же мне еще об этом узнавать?!! В храме стала появляться исключительно как "для приличия", чтобы к причастию пускали без исповеди, а АЮ не вида с 16ого апреля.
Заметили, как ахуенно абзацы контрастируют друг с другом по содержанию?
Да, чувствую снова я сегодня не лягу и буду весь день никакущая. И последствия этого отразятся на учебной недели. И надежды АС не оправдаю. Ох блять.
Теперь вы все обо мне знаете.
Борис Леонидович, Светлая Вам память, Слава Богу, что моими бреднями малосвязными зачитаются только Андрей Семенович и Константин Михайлович, и еще, возможно, парочка отчаянных, а Вы никогда не увидите моей курсовой работы!