Я понялаааа почему я так медленно собираюсь и не хочу переезжать
Я ОДНА И НИКТО НЕ ЕБЕТ МОЗГ И ЖИТЬ НЕ УЧИТ!

День выдался ебанутым.
Пережив утренний суицид и утреннее унижение в форме сдвоенного немецкого с первой пары, внезапно для себя я обнаружила окно, и мы с Аной по ее инициативе пошли в Атриум.
Сидели, болтали о том о сем, она с хоккеистом своим неорганизованным ругалась по айфону, про фольклорную практику мне рассказывала. Договорились до того даже, что письма с капсом — это в духе АС, а я так всегда пишу, между прочим. Загоняюсь теперь, насколько АСно выглядят мои сообщения, а ведь капс у меня и сама Ана заметила! Вот я уверена, что его влияние тут не при чем, а скорее схожесть темпераментов.
В итоге вместо запланированной одной две просидели — лекцию МБ о Флоренции я пропустила к своему огорчению, хотя и присутствовать на ней обязана не была.
Но польза от этого пропуска в том, что в Атриуме я услышала, как у меня зазвонил телефон, вследствие чего узнала, что моя мать снова в больнице. И тут, как всегда, умножились стопятьсот страхов и параной: я подумала, что с таким же успехом мне могли позвонить и сказать, что мамы больше нет, и что это непременно когда-нибудь случится.
Но мать просто попросила зайти к ней вечером и сказала, что отец перевез книги в новую квартиру.
Детство ушло — думала я, и нужно готовым быть к новостям любым, да и все грядущее зависит от меня сейчас — а грядущее — это завтра, а завтра— если оно есть, это почти-сейчас. И работать надо, а не лениться и страдать, как я привыкла.
Расставшись с Аной, я бегу короткой дорогой от Курской в универ на адских нервах почему-то. Чувствую, что очень уж охота мне покурить.
Перехожу дорогу, здороваюсь с АС и Успенским младшим, подбегаю к крыльцу и спустя секунды две начинаю у всех, стоящих в курящем радиусе Вышки стрелять сиги. Спросила человек трех, чуть ли не во всех "кучках", кроме АС и Паши. В итоге заболталась с одной телочкой, что поступала 4 года в театральный, а теперь бросила это дело и перевелась с нашего филфака на лингвистику, и "Кент" мне дали.
Подумала я тогда, что есть в этом всем какое-то лицемерие. Мое утро сегодня началось с того, что я сказала матери идти нафиг потому, что она в целях экономии выключила на ночь обогреватель и сказала мне одеваться теплее, а я ж «не хочу в шубе спать». Впрочем, и спала я три часа. С утра нафиг, а сейчас вся на нервах стреляю сижки — курить мне, что ли, охота? Привычку оправдать?
Потом эта девушка меня покинула, а ей че-то про мать начала втирать, про Полину, играющую в театре, но она докурила и ушла, и Паша тоже от АС ушел, а я стою, дымлю чин чинарём, АС ходит по близости, то по телефону говорит, потом просто из стороны в сторону шатается и, остановившись, смотрит на меня, улыбается чуть ли не во все усы. Понятия не имею, о чем он думал, но я, кажется, тоже немножко улыбнулась, впрочем, мимику свою я неочень контролировала, да и странно было стоять, смотреть на АС и лыбиться. Потом он снова стал бродить, над телочками какими-то пошутив.
И в ту минуту я поняла, что мне стыдней гораздо, чем минуты назад в своей нервозности. Нервозность не ушла, но я почувствовала, что, о Господи, какое счастье, что я могу стоять просто так, здесь, у крыльца, курить сколько мне влезет, что детство кончилось, и никто мне слова не скажет за кроссы, фиолетовую помаду и кожаную юбку по самое "не могу", а об ответственностях и грядущей горести я не думала вовсе. Но больше всего я счастлива была потому, что делаю то, что хочу и люблю делать. Потому, что Немзер смотрит на меня сейчас и называет "Любочкой". Что несмотря на все эти материны проблемы я вновь чувствую в себе жажду жизни и интерес к ней.
Бычок бросила в урну, поднялась на пятый, неожиданно столкнулась в коридоре с одноклассницей Алисой с политологии, начали болтать о том о сем, и только потом, отрефлексировав, я поняла, что вновь втирала про Полину, играющую в театре. Не про нее одну, понятное дело, но вспоминали ее.
А далее ждала меня потрясающая лекция пламенного МБ о Карамзине-политике. И это было так здорово, что я снова поняла, что все вновь складывается счастливо. Вчера, вернувшись домой, я ощущала это, но после звонка в Атриуме пришло чувство, что тучи вновь сгущаются.
МБ был прекрасен, как и люди вокруг меня. Правда, то ли от нервов, то ли от того, что с лета не курила и бешеными затяжками выкурила в общем-то лёгкий в сравнении с привычными "Мальборо" "Кент" с утра ниче толком не жрамши, мне стало дурно и поллекции я провалялась на парте, что не мешало, впрочем, внимательно слушать Брона и записывать.
Явилась домой в полупустую квартиру, взяла матери то, что она просила, и, забежав в магазин за гешевтами ей, пошла в больницу. Еле нашла заначку в школьной тетради по литературе.
В квартире: диван, мой стол с хрупкими засушенными розами, стенка в духе лихих 90-х и шумящий холодильник. Освободилось много свободного пространства, и ветер гулял из оставленной открытой фороточки. Отец в новой квартире со своим друганом-контрактником, вернувшемся с Донбасса, хз что делает, мать в больнице неизвестно насколько со своей ногой. Такой вот сюрр.
Пойду читать Карамзина.

Перекладывая книги в третий раз в пять утра, я впервые в жизни в шутку прокляла свой филфак. При том я упорно считаю, что книг у меня МАЛО.
Квартира превратилась в склад коробок. Яблоку негде упасть. Больше не будет клёна под окнами, воспетой Полиной кухне в "стиле девяностых" с окном в ванную, затёртых и "помнящих многое" стен. Лиля говорит, что смена обстановки способствует "забвению" — и вправду ведь, в последнее время я много говорила о том, что даже стены собственной квартиры напоминают мне... о многом.

Кибиров и Гандлевский читают на Гоголевском. Дождь, сентябрь, вечер, Кофе Хауз, где полгода назад я блевала и меня без пальто вытаскивали на холод, нас четверо, четыре чашки, я сижу с понурым еблом, хотя теперь-то всё складывается как нельзя хорошо. Паранойи бы только не мучили. И превратившиеся из регулярных во внезапные истерики по ночам.
Считаю часы до завтрашней последней пары.

Мне снились мои длинные волосы. Интересно, к чему... К тому ли, что жизнь тогда казалась мне лучше?...
И я была лучше.

***

Мать встретила мою детсадовскую воспитательницу, и рассказывает, как здорово та выглядит: "в свои 84 — на 70".
— Это потому, что она всегда радуется жизни и оптимист.
— Я умру в 30. Ты похоронишь меня...
— Мы тебе такую квартиру оставим, а ты помирать собралась!!!!

Признаться, испытываю какую-то неоправданную и надуманную ненависть к людям старше 80, потому что моя бабушка не дожила несколько месяцев до 80. На днях будет два года. И сегодня, как тогда, льет дождь... Глупо, по-детски, знаю.

***

"В 14 лет я думала, что фиолетовые дреды — это самое лучшее, что могло случиться с человеком. А теперь мне кажется, что нет ничего сексуальней кандидатской степени. Доктор — это уже староват, а вот кандидат — самое то".

***

Французское, контактное, секста
Alex
О, класс! Я последнее время практикую свой французский с французскими женщинами
18:06:11

Любовь
зависть однако! привези мне =_=
19:38:26

Alex
Французских женщин?
21:42:09

Любовь
ДА
21:50:17

Alex
Это же тебе не французские духи, чтоб вот так просто их привезти хд
21:50:41

***

Подумала о том, чем так сильно могу выделяться на фоне остальных. В первую очередь, конечно, своей пламенностью. За пламенность меня любят преподыы, но часто складывается так, что этот случай сродни выражению "много шума из ничего". Да, я прихожу в экстаз от любых взаимодействий с романом "Евгений Онегин" и революционными поэмами Пастернака, но, Господи, как этого на самом деле мало, чтобы чего-то стоить. Я рассеянная жутко, страдающе-ленивая и медлительная. Вечно уставшая. Сейчас бы психолог ругала меня опять. И потому именно, я учусь не на бюджете и на бюджет не перевожусь, потому не делаю многое из того, что делают мои однокурсники. Амбициозный такой Обломов. И так горько думать, что у меня были все шансы, ибо училась в московской школе не у абы кого, а кто-то, из бни-в-ебнях будучи, преуспел гораздо лучше меня. И здесь бы ругала.
И сейчас даже, вместо того, чтобы читать до посинения французский, для коего мой рот, кажется, не предназначен, я пишу этот пост.

***

Я существо поистине ебанутое, ибо всю весну и лето боролась или неочень с дИпрессией, всем ныла, выносила мозг и ненавидела себя, а стоило мне потаскать папки с этажа на этаж жизнь сразу наладилась О__о не знаю правда, надолго ли... как снова я боюсь потерять это вдохновение!
Я даже наконец-то добралась до Ленинки, на что последние 2 с лишним месяца попросту не находила сил (!!), но теперь уже об этом жалею, ибо она, кажется, превращается в адский шлак с рекомендованным АС двухтомником Батюшкова В ХИМКАХ, о чем мне сегодня сообщили после полуторочасового ожидания, ёбаное блять село, а не библиотека! А изначально-то он был в подсобном фонде, как и пятитомник БЛ, (кстати, что тоже ныне В ХИМКАХ), откуда меня отправили в основное хранилище. Уроды крч.

***

Видела сегодня Учителя, но увы, мы толком не пообщались.
Самое лучшее, что случалось со мной в сфере чувств — это "влюбленность" в препода. В отличии от любых романтических чувств, это включает долговечность и взаимность. В моём случае точно. Подозреваю, что подобное счастье дано не всем, а многим даже непонятно, ибо всегда найдутся индивиды, которые вне зависимости от пола/возраста препода смогут это опошлить. Мб нужно быть фанатичным отчасти, чтобы жить как я. Но если бы дела амурные я сравнила с романтизмом — страстным, самоотверженным, но страдающим, это, скорее, сродни классицизму — вдохновляющему к знанию, исследованию, погружению, жизни, заоблачному восхищению,
зажигающему меня.

окей гугл как перестать ненавидеть себя

Возникнуть должен был быть уже давно, однако, покуда я страдала, остаётся лишь to sum up.
Ну чё, ребзя, я вот всё о плохом да о плохом, хотя и хорошее тоже было и немало.
Отчасти поэтому в какой-то момент создалась иллюзия, что я "вылезла" из своего маленького ада, перестав вариться в собственных страданиях.
Ан-нет, хренушки тут.
Премного благодарна чудесной девушке Вике, творящей вокруг себя атмосферу возлюбленного научного и дружеского единства.
Она-то и вдохновляла меня, и дорогие наши вышкинские и иже с ними товарищи и товарки (модное пастернаковское слово, что юзал ОА).
Говоря короче, моё лето началось 1-ого июля, тогда как 30-ого в лютом трэше бегая с защит в Ленинку, из Ленинки к Алекс, от Алекс домой и на Ленинградский вокзал, написав в поезде доклад и утром в СПб набрав его на анином компе, я обнаружилв себя в Питере. Таки с корабля на бал.
Многое вообще было там. ОА нас выгуливал, мы с Марией Андреевной сдружились с очаровательными нашими перво-(ныне второ-)курсниками.
Как выяснилось позже от АЮ, ОА свойственно терять хостелы/кошельки и вроде того, будучи "не от мира сего", и пребывая в упорном старании от мира сего казаться. Что еще позабавило меня, что просыпалась я в местах самых неожиданных, как, например, в квартире у Кирилла, с коим я там же и познакомилась. Не забуду никогда, как в обиде (впрочем, дурацкой, на ОА) села мозговать над присланными КМ правками к моему докладу по "Высокой болезни" на фоне песен Цоя, БГ и иже с ними в исполнении дражайших наших первокурсников и ОА.
Много еще чё веселого было, как в Цвелобудово, так и в самой северной столице, хотя доклад мой забраковали нахрен (все-все, кроме КМ, коему я подробно отчитывалась на фб).
Музей Державина не порадовал — как и все музеи рубежа XVIII-XIX веков он не выдержал главного испытания — как и большинство музеев, превратился многим в музей Пушкина. Зато я видела зал "Беседы", ура.
Тонну книг привезла оттуда, как обычно. "Дневник читателя", 100 лет в Фаланстере на полке валяющийся, в Москве не покупался.
Впрочем, Питер мне никогда не надоест, но за пятый год подряд езды туда, кажется, немного приелся. Следующим летом хочу все поменять. Но дожить бы, впрочем...
Несказанно и невыразимо порадовал меня интерес моего научного руководителя к моей тщедушной персоне и наша встреча в разгаре лета. С момента которой, впрочем, я не сделала нихуя.
Не стоит подробно вдаваться в то, сколь много этим летом мы пьянствовали. В рок-н-ролльный опыт прежних лет превознесены некоторые новшества: этим летом я пила "Белочку", сангрию на 99 рублей и польский вермут с запахом бензина, подразумевавшегося как лайм.
С Алекс встречались упорно, временами уходя в загул и накуриваясь под Стрыкало или же Нирвану — сопровождение суть весьма символичное для этого действа.
Занялась, можно сказать, деятельностью культурно\литературно-просветительской, и отвезла АЖ ДВОИХ товарищей за один август в Переделкино.
В "Мемориале" же меня похвалили, сказав, что я многое сделала для архива. Казалось бы, вечно ленюсь, хожу курить, да и болтаю то с Кириллом, то отвлекаю однокурсников в диссидентском архиве. Но нет, тут, вероятно, моя самокритичность и впрямь неоправданна. Была счастлива вновь работать с теми, с кем так здорово работалось год назад.
Виделась с адовым количеством людей, не со всеми, конечно, но с теми, с кем виделась/наконец познакомилась, была очень рада свидеться/познакомиться. Ну, а сколь страдала, думаю, нет смысла оговаривать, и так из этого дневника всё ясно. И сколь я себя ненавижу оговаривать не стоит.

Я премного благодарна всем тем, кто поддерживал меня, был со мной и просто не давал сдохнуть. Всех я не могу тут перечислить, увы, однако скажу, что Алекс, АЮ, Машу, Полину, Наташу, Наташу второую, Элен, Никки, Настю, Викуса, Дарину, Катю и Аню я люблю пламенно.

Комкано многим, простите. Торопилась до конца лета. Пост выдавлен в буквальном смысле, ибо на писать, как и на все прочее, нет ни сил, ни желания. Впрочем, хорошее впрямь было. И достаточно было. Целую всех.

Ваш байронический герой


маленькие усачи

Опять все разговоры не о том. Какая разница, как часто меня чмарили предки в детстве, мать называла подруг шлюхами и какой у меня идеал мужчины. Его нет. Всё дело не в этом. Почему мы ведем разговоры о новом, тогда как внутри меня ничего не поменялось. Когда я могу лежать сутками подряд и просто умирать. Почему. Почему все обещания, связанные с психотерапевтом, забыты. Опять все бессмысленно. Как же горько.

Всё-таки архиерейская служба это...забавно выглядит. Помимо "красиво", это еще и "забавно", потому что с 16ого века традиция богослужения несильно изменилась, а тем временем священник выходит из иномарки и тут же заходит по красной дорожке в храм, а перед тем как надеть митру, расчесывает волосы и бороду пластмассовой расческой.

Гуляла с гимназистской подругой с коляской, отчего-то теперь так легко себя ощущаю...

Семнадцать лет: затягивается один раз сигаретой, не вдыхая дым, сразу выпускает его, тут же начинает прыгать и "фуфуфу", плюется, запивает кофе, достает из рюкзака коробку Love is, оттуда извлекает салатовую жвачку и зажёвывает.