боже, почему в мире еще не придумали программу для определения стихотворных размеров для таких горе-филологов, как я?

сейчас наматывала круги на школьном, а там вдоль кросса гуляли парень с девушкой. и каждый раз, когда я мимо них пробегала, они оборачивались, и парень ее приобнимал, будто бы защищая от меня. при том что я пробегала на значительном расстоянии, коли они такие пугливые, а он все равно преждевременно оборачивался и "отводил" ее. мне вот интересно, на моем лице в темноте не видно глаз, я похожа на бульдозер или он оправдывал себя как мужчина?

год назад я писала о великом дне и о великих делах, а еще гораздо раньше, о том, что мне 17 лет и я, как и Толстой, буду писать планы себе на жизнь, и стану лучше. наверное, я стала лучше, но мне 19 лет и я, подобно Толстому, пишу планы, пусть даже мысленно, в этом и есть все муки изучения Толстого. каждый раз, проходя графа Льва Николаевича в школе или сейчас, парадоксальным образом именно в мае, да-да, заражаешься толстовским мировосприятием (в допустимой, для нас, смертных, мере) и начинаешь моделировать жизнь, верить, планировать, прочитав "Войну и мир", начинаешь любить жизнь. А потом доходишь до кризиса 70ых, и вот тебе — "дребедень многословная..." и вместе с ним уходишь в этот кризис. и понимаешь, что он на тот момент не знал, как надо, сам он не знал, а после, узнав, мучил своих близких, осознавая это...
синяки под глазами мне к лицу. этой ночью комары безжалостно впивались в мою тушу, а через открытый балкон крики алкашей доносились так отчетливо, будто последние стоят и развратничают рядом.
но я знаю, что нужно любить жизнь. что бы ни было, и какой он теперь не была. а не любить мою жизнь мне уже просто стыдно должно быть. вновь, что бы ни случалось, ну, почти что бы ни случалось, это подтверждает...
я живу слишком быстро. не успеваю записывать.
кажется, что на прошлой неделе я в первый день оказалась в Переделкино, на могиле Пастернака, где мы читали стихи, и шёл гадкий дощ, и я знала тайну, а другие — нет, и АЮ была с цветами
так вот, я живу слишком быстро, и в последнее время я уже запуталась в своих смертях и вторых рождениях. то ли их неоправданно много, то ли...я излишне поэтизирую происходящее. хотя я всю жизнь поэтизирую, черт возьми! невозможно же жить одной прозой.

Сегодня я, сотый раз лохонулась, проезжая зайцем, обломалась с докладом про ведьму, разочаровалась в жизни, через пару минут возрадовалась, что английский отменили, дочитала дз, полежала на лавке у универа, ощутив себя Андреем Болконским после Аустерлица, а потоом
"Красные Мальборо" теперь навеки вечные связаны с маем, с этой духотой, и, надеюсь, с Пастернаком и филологией головного мозга.
я сформулировала сложную метафору, которую даже пытаться понять нет смысла: потягивая Мальборо, Оленин-из-логова-оленя доказывал Вечному Нехлюдову, что нужно посвятить жизнь Пастернаку %).
нет, вот от кого угодно, а от Даши я вообще не ожидала хD хз почему. но ладно, теперь я не одна упарываюсь по весне. наверное, сложным депрессивным людям опасно много общаться, их общение может породить беспощадный деструктивный пиздец
всё так неожиданно.
что ващепрям.

я жила завтрашним днём с конца февраля. а завтра прирётся Злата, и все скатится в сраную школьность. сучки, притащили бы весь класс! ведь знают, знают, как я ревную, а еще делают вид, что понимают! блять, я готова уже говорить, что покончу с собой, если не дай Бог завтра что-то испаганю. а ведь я себя не особо-то контролирую. Съебите уже от моей АЮ, школа кончилась, Она моё божество. Что угодно я готова делить в этом мире, но только не Её внимание.

сегодня ехала в метро в аспиранткой. отважная женщина: лицей с программированием — ребенок в магистратуре — кандидатская по Солженицыну.

стоит сюда написать пару слов о Др Ледовских. я вновь пережила что-то вроде второго рождения, столь долгожданного, хотя часто происходящего в последнее время. вечный переходный возраст — это примерно так.
в вечер субботы мы зависали в пафосном кафе на Новом Арбате, где лично я объелась только закусками и, выпив 4 коктейля и чокаясь вином, ощущала себя более чем трезвой. долго-долго я сидела, периодически болтая с полининой соседкой, знакомой с её 15летнего Др, 16летней закомплексованной, но весьма доброй, искренней и вообще неплохой девятиклассницей, любящей Слипкнот и маньяков. Была куча баб с журфака МГУ, я не потрудилась запомнить всех по именам, была еще полинина подруга детства с аристократическими манерами, от неискренности улыбки которой меня чуть ли не тошнило.
однако, я впервые в жизни увидела Ледовских с сигаретой. впервые!!! эту самую Ледовских, от которой я пуще чем от матери прятала "Мальборо" в собственной сумке, эту самую Ледовских, которая, увидев курящих младшеклассников, не могла не простебать их между нами.
и еще, конечно же, мы много курили кальян.
в один момент, после третьего коктейля, мне стало особенно жарко и душно. а еще скучно, потому что вай-фай не ловил. я решила выйти на улицу "подышать". я вышла, и пошла быстро и уверенно, как ненормальная, прямо по ночному разноцветному Новому Арбрату, врубив в наушниках The Sisters of Mercy. я шла шла шла, такими резкими и уверенными шагами, что на ногах болели мышцы. я давно не чувствовала себя такой свободной. май, Москва, нелюбимый мной Новый Арбат.
я вернулась и стало уже веселее. некоторые телки ушли, а эта самая девятиклассница Настя таки напилась и начала нести бред вроде: "я одна хожу в парикмахерскую, чтобы мне выщипывали усы?".
мы сидели рядом с Ледовских, угарая, и курили кальян, она курила "Парламент" одну за одной, я тоже курила, что привычней. я не удержалась от того, чтобы не попросить ТАК сфотографироваться. полученные фото мы назвали "дети войны", ибо там все в беспросветном дыму
когда я второй раз выходила "погулять", уже под Милен, она прикончила пачку О__о
ахтунг был оттого, когда мы чуть было не приняли общий счет за необщий.
неожиданно со мной разговорилась ее милая однокурсница-типичная журналистка, прикатившая вот-вот из Италии.
когда мы ехали домой, меня почему-то укачивало, как в детстве. и туда когда ехали — укачивало.
Ее мама шутила, что в машине стекла запотели оттого, что мы надышили перегаром)))
а когда мы приехали, началось, наверное, самое приятное за вечер, плавно перешедший в ночь.
как всегда, мы много и укуренно угорали, шутили о замужестве, смотрели Евровиденье, Полина проклинала эту бородатую австрийскую женщину, а я, наконец, рассказала ей то, что так терзало меня, и что, наверное, она обо мне знает теперь едва ли не единственная.
мы болтали часов до 4, и Полина говорила порой страшные и резкие вещи. я понимала, что уже не думаю так или никогда не думала и никогда теперь не говорю "никогда", так как за последний год жизнь слишком часто знакомила меня фейсом об тейбл.
мы придумали кучу пошлых имен в связи с именем победительницы (или "-теля"?) Евровиденья и уснули под утро.
а с утра был дождь, и когда я проснулась, первое, что я увидела — открытое окно в садодвор, с которого тянуло мокрыми деревьями и майским утром, тем, что не присуще городу. тогда, наверное, я понимала, что снова счастлива. и когда мы шли провожать меня на электричку — тоже.
и когда я сидела и ждала поезд.
однако, чем ближе был вечер, тем меньше оставалось этого чувства.
как невыносимо мне быть со всеми одной, но разной и в разном сдержанной.

я волнуюсь так, будто завтра сама защищаю докторскую. но больше теперь, меня все раздрожвет.

Др Ледовских — это ппц)

ср
7
мая
утром
+2…+7

переменная облачность, небольшой дождь со снегом

читать дальшеЕще немного - я забуду гордость,
И если кто грозил колени гнуть,
Я обращусь в усталую покорность,
Моля простить предательскую суть.
Еще немного - я забуду гордость.

Еще немного - я забуду знамя
Как в небе плыл упрямый триколор,
Как пели каждый год в начале мая
И красили в полосочку узор
Еще немного - я забуду знамя.

Еще немного - я забуду песню,
Что первую учили наизусть
Её поют, когда дурные вести
В нее вплели теперь другую суть
Еще немного - я забуду песню.

Тошнотно-полосатыми тенями
Метался вековой бесстыдный град
Со всех сторон трещали и вещали
И все стекались к центру,
к стенам,
в Ад.

написать отчёт о легендарном дне первого мая ночью у меня не было сил физически, хотя мозг упрямо не хотел спать и смотрел фильм с Челентано.
Итак, начнем повесть сею. Вчера я вышла из дома в девять утра с копейками и вернулась в первом часу ночи. День начался с феста, посвященному протестным движениям в России и, как несложно догадаться, теперь и на Украине. Показывали фильм про Майдан и про Болотное дело, была фотовыставка, собственно, фотки
вот.




впрочем, как можно догадаться, долго я там засиживаться не могла, так как нужно было встречать Аню на Ленинградском вокзале.

Там меня чудовищным образом чуть не увезли с собой какие-то люди в черном и с пирсингом. Я улыбнулась им из приличия, потому что сама была в черном и с пирсингом, и подумала, что они на ДИ. А один из них, в буквальном смысле притащивший меня, оказался просто особенно бесцеремрнным общительным.

Я вышла на платформу Ленинградского вокзала и встретила там Настю. НО! Мой мозг особенно тупил в последние дни в связи с приближающимися событиями, и потому суть смски "...2 вагон.Они в восьмом" дошла до меня только за 15 минут до прибытия поезда и с настиной помощью.
А дальше было очень весело.
Поезд подъезжал мучительно медленно, так, что я успела его сфоткать. Не лезть же бесцеремонно к ним с фотиком, в конце концов.
Так вот, мы бежим с Настей через всю платформу, наконец я вижу Аню, через несколько секунд я вижу Бруно, потом я обнимаю Аню и вижу за ее спиной Штэфана, тогда медленно сползаю по Ане, провожая его взглядом.
Дальше было еще веселее, потому что у нас с Настей руки ничем не были заняты в отличии от остальных, и, хотя мы максимально старались не палить собственный неадекват, излучаемая нами радостная суета оказалась нескрываемой. Штэфан нас спалил, лукаво улыбаясь сквозь очки, когда мы бегали по платформе, пропуская его вперед. Пожалуй, несмотря на все случившееся в этот день, эта улыбка была самым сильным ощущением за последние сутки.
и, конечно, я не удержалась от того, чтобы не сфотографировать...
рюкзак Штэфана

Дальше мы расстались, помахав ручкой и сказав "бай"они такие милые х), и пошли допрашивать Аню про питерский концерт.

В клуб явились мы рано, сидели, пили, болтали с какими-то людьми.
Потом я резко очутилась в темном зале, наедине с Бруно, который сказал мне "хеллоу". Бля хD
но это был уже отходнячок по сравнению с вокзалом. потом возник Штэф и Йоханесбург (да, мы его так называем), другие какие-то люди, все с ними фоткались, даже на вытянутую руку, что-то говорили. Хижняков раздал плакаты, на котором мне Бруно написал "спасибо" с "и" с палочкой не в ту сторону.
я только чуть в обморок не упала, когда Штэфан со мной за руку поздоровался О.о
а в остальном я больше слушал, что они болтали. мне отчего-то неудобно было им что-то говорить, да и что я могу сказать Штэфану, человеку, который старше меня и который ТАКОЕ пережил? я уж лучше послушаю. он даже удивился и спросил меня, надо ли мне что-нибудь, вот практичная немчура!)))
так что разводить Бру на разговор о политике, а Штэфа о его здоровье представлялось тошнотворно банальным. я сказала последнему пару слов, которых, он, наверное, слышит каждый день теперь, и то не знаю, надо ли было.
Частично, я не могла избавиться от ощущения, что они тут с нами такие радостные в частности Бру, потому у нас билеты на 500 р. дороже обычных. Впрочем, они и после концерта потом вылезли и всем все подписывали, кто что хотел, и со всеми фоткались. а у меня еще до концерта отчетливо звучали в голове слова Вельянова о том, что не надо знакомиться с теми, кого любишь. и я подумала, что это общение до концерта было для меня уже из категории "слишком".
Штэф очень глубокий. Бруно со всеми милый и обходительный, всех телок перецеловал и Штэфа перецеловал))) мечта слэшера, блин.Каааать хD

Еще прикол потом был на сцене. Бруно Штэфа расхваливал, говорил, как тяжело ему было реабилитироваться (я узнала его реплики из интервью), Штэф тем временем стоял и корчил рожи. Потом он сказал, что любит Штэфа, но что об этом в России нельзя говорить со сцены. в такие моменты, а еще когда Бру сказал про конфликт с Украиной, я особенно сильно хлопала.

Очень хотелось услышать Fieber, но Аня сказала заранее, что ее не будет. Вместо Mann Und Frau Gehen Durch Die Krebsbaracke, что пели в Питере, была Die Propheten ("Пропитан" хD). Но очень рада была услышать заслушанные некогда до ветоши Das Dunkle Land, Re-Animat и, конечно же, Schwarzes Gift :3
Что меня порадовало, я могла относительно внятно проподпеть куски почти изо всех песен. а это значит, что мой левл оф джерман таки заметно импрувд.
О подпевании. Как и ожидалось, Штэфан тыкал микрофоном в зал. Естественно, в анину сторону он просто не мог не тыкать, а когда очередь дошла до меня, мой голос с перепуга превратился в какой-то полувой-полуписк однако, второй раз "шрааайкнуть" у меня получилось получше. Но тут же сзади полез к микрофону, расталкивая нас, неадекватный и наглый мужик. Спасибо Ане, она с такими по опыту справляться умеет))) можно подумать (как Настя сказала) это у него единственная радость в жизни была — в микрофон проорать. Ему Бруно потом микрофон спустил, видя его порыв.
на концерте ДИ я была впервые. И, наверное, первый раз видела, чтобы артист отдавался ТАК, как Штэфан. Очень сильно отдается Милен, но, понятное дело, тут просто разные несопоставимые случаи отдачи. Штэфан — неиссякаемый сгусток энергии, воплощение артистического импульса. Как всегда, я представляла себе их совсем по-другому. Но очень радостно было видеть его таким, ибо все мы помним ВГТ тринадцатого года.
клац



На концерте я конечно же встретила Аллу с Беатрикс Батори, и уже начали обсуждать грядущий концерт ОД и планировать флэшмоб хD Признаться, в последние месяцы мне не хватало ее придурковатой влюбленности в Драу, и, стоя у сцены в ожидании ДИ, я подумала о ней, и, обернувшись, тут же ее увидела...признаться, день приносил только радостные встречи. Когда я уже ехала в метро, на переходе на свою ветку познакомились с девочкой, с которой узнали друг друга по случившемуся только что концерту. И тут же начали трещать про ДИ и ОД. оказалось много общего ;D

Аня показывала фотки с питерского концерта, и я подумала, что очень скучаю по одному красивому товарищу в русском платке и с косой через плечо)))

Несмотря на то, что годами я хожу на концерты все чаще, я превратилась совсем в консерваторскую девочку, которая не знает, какой книксен лучше сделать, когда Шэфан Аккерман или Бруно Крамм корчат рожи со сцены, которой неудобно лезть к исполнителю за фотками/автографами/апщением. я к тому говорю, что с годами возникает какая-то совершенно-абсолютно нехарактерная для меня сдержанность и взрослость, коей я никак не могла ожидать от себя года четыре назад. Филологизм, что ли, настолько сильно укрепился в моей личности.
а мечтах всегда все иначе. И вот, мечты сбываются.

и, да, я таки с ними сфоткалась. но только потому, что так надо было. здесь я из скромности себя обрезала))


мы с Аней очень концептуальны и сурьезны)))

спасибо Насте и Ане за поддержку.  sibilla_a в течение вчерашнего дня мне часто хотелось обнять)

В некоторые, моменты, казалось, Штэфан специльно отходил от микрофона, чтобы пел зал. и в середине концерта меня уже так торкало, как не торкало на концертах давно. и спасибо за это магической энергетике ДИ. И до сих пор мне хочется полуорать:

Ich möcht die Welt zerreißen, sie Stück für Stück zergleißen
An meinem lebensheißen und todesstarken Sinn
Ich habe Land besessen und mehr dazu wieviel
Ich hab den Sinn vergessen und weiß kein Ziel

Reanimat, Reanimat
Wo sind wir? Was ist wahr?
Wo sind wir? die Welt ist hier

КАК МЕНЯ ДОСТАЛИ ВАШИ ЧЕРТОВЫ ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ! Куда ни плюнь — везде они.
официально объявляю этот год годом нелепых интриг и розовых шарфов. в них я похороню свою молодость. аминь. Сука, это звучит так неготично!!
аааа, я чокаюсь в ожидании завтра. билет не распечатала, сто пицот параной в голове перебрала, делать ниче толком не могу, хз что подписывать. не могу поверить, что все случится и случится так, как надо. аааа (( Питерцы, отзовитесь, по возможности, что там и как....

подступает май. возникают в голове прошлогодние майские ассоциации. а помнится, так дурно было, что хоть ложись и подыхай. сейчас, конечно, не так, но все равно вспоминать хочется.
Май — это вишня, запах вишни в воздухе я так оригинальна, ночи, балкон, красные Marlboro, военная проза, Первоймай, Москва, Ленин, Троцкий, революция, Пастернак, с последними 4мя у меня ассоциируются многие месяцы Переделкино, "Доктор Живаго", дурацкое мучительное ожидание, егэ чтоб его, солнце, духота, шерри-брэнди, мороженое, музей Булгакова, Др Полины, падения и взлеты они всегда, 6 мая, пикеты, Арбат, грусть, Толстой, много Толстого, Чехов, The Sisters of Mercy, Otto Dix, озарения, мало спать, много ходить в театр, ходить в обрезе Гиппиус, а теперь еще и Das Ich.

"Танцевала рыба с раком
А петрушка с пастернаком".